vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
- Mit mondasz ha meglátsz a Dunában leuszni 15ezer halott cigányt?
- Kevés...
  • #20537
  • 2007. április 4. 08:02
Kozma Balázs [ember]
20533: Hihhetetlen jóóó :) ))
Mészáros Rodrigó László [Rod...
Tanulság: hörcsöggel ne állj ki sakkozni!
http://youtube.com/watch?v=KIxAm3xAt2Q
  • #20535
  • 2007. április 3. 20:54
Tóth Attila
ha lenne időm élni, ezen halálra röhögném magam :) )
http://www.youtube.com/watch?v=xFAWR6hzZek
  • #20534
  • 2007. április 3. 15:49
- - [-]
A gugli áprilisi tréfája:D
http://www.google.com/tisp/index.html
  • #20533
  • 2007. április 3. 14:02
- - [-]
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándék ot
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik,
nem marad semmi, amiért érdemes élni!
  • #20532
  • 2007. április 3. 13:01
Napi Poén [vicc]
A pár már kezd összemelegedni, mikor a kiscsaj megkérdezi a srácot:
- És mond, van kocsid?
- Persze.
- És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Hú, az baromi jó. És hány ajtós?
- Kettő.
- Fantasztikus. És mekkora?
- Jó nagy.
- Szuper. És milyen színű?
- Kék.
- Imádom a kéket. Az a kedvenc színem.
És milyen márkájú?
- IFA.
- Mi az abszolút pazarlás?
- ??
- 1 ladában 4 cigány belehajt a Dunába. Mi ebben a pazarlás?
- ??
- A lada 5 személyes!
na meg még ez: http://href.hu/x/2giz
  • #20531
  • 2007. április 3. 12:17
- - [-]
Cigánygyerek hazamegy a lagziból, ahol muzsikálni volt. Apja Kérdezi.
-Jó volt?
-Jó.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-Itt a tok, de a hegedüt szétverték a hátamon.
  • #20530
  • 2007. április 3. 11:49
Farkas Gábor [Skyrover]
Mi a különbség Jamie Winchester és egy közönséges winchester között?
- Jamie csak egy gigás.
  • #20529
  • 2007. április 3. 11:48
Hörcsög Nikolett
Az anya március 31-én mondja a vak fiának:
- Fiam, adósságba vertem magam, eladtam szinte mindenem, de sikerült neked egy olyan krémet szerezni, amivel ha bekened a szemed, látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, be is keni a szemét. Másnap reggel felébred, és még mindig nem lát!
- Anyu, nem látok! - sírja.
- Hehehe! Bevetted! Április bolondja!
  • #20528
  • 2007. április 1. 13:22
Hörcsög Nikolett
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
- Mi a különbség egy római légió és egy szőke nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
  • #20527
  • 2007. március 31. 15:19
Bak Edit [Macsek]
Móricka hazamegy az iskolából és mondja az apjának,hogy nem érti mit jelent az a két szó "elvileg" és"gyakorlatilag"
Azt mondja az Apja:
-Menj kérdezd meg a nővéredet lefeküdne -e egy ismeretlen pasival 100000.-Ft-ért?
Visszajön Móricka mondja az apjának :
-Azt mondta: igen.
-Jó akkor most kérdezd men anyádat is.
Móricka megint visszajön az apja kérdezi:
-Na mit mondott anyád?
-Azt,hogy: igen
na látod kisfiam elvileg lehetne 200.000.-Ft-unk gyakorlatilag meg van két K...va a családban.
  • #20526
  • 2007. március 30. 19:12
Hörcsög Nikolett
Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, meghalt a Csora.
- Na ne hülyéskedj, még tegnap délben beszélgettem vele.
- De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
  • #20525
  • 2007. március 30. 19:06
Farkas Gábor [Skyrover]
Egy elektronikus üzenet hamisnak mutatja magát a felhasználó felé: hogy mondod egyetlen szóval?
- Álmélkodik
  • #20524
  • 2007. március 30. 18:46
- - [-]
A majom fenn ül a fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis
gyík és kérdezi tõle:
- Mit csinálsz, majom ?
- Kábítószert szívok. Gyere fel, neked is adok.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idõ múlva a
gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy elkábult,
hogy beleesik a folyóba. Észreveszi a krokodil, kisegíti a vízbõl,
majd megkérdi:
- Kisgyík, mi a fene van veled?
A kisgyík elmagyarázza, hogy elszívott pár vicces cigit a majom mal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízbõl. Elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hej, majom !
A majom lenéz és elámul a látványtól:
- Bakker gyík! Mennyi vizet ittá'?!
  • #20523
  • 2007. március 30. 10:15
- - [-]
Ne kívánd felebarátod feleségét...
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt
egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon
tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött,
teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit
csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának,
Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi
keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után
azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000
aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet
elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -,
hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után,
közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen
gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen
ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű
alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán
keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli
boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos
ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar
király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett..
  • #20522
  • 2007. március 30. 09:49
Csobay Bence [Hi ho.]
Nem is hülyék az amerikaiak:
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
(bocs, csak angolul)
  • #20521
  • 2007. március 27. 19:28
- - [-]
Tina:
Mondd csak Ildikó, hogy álltok Robival?
Ildikó:
Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó.
Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk.
Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig.
Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék.
Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
Zoli:
Mondd csak Robi, hogy álltok Ildikóval?
Robi:
Kefélünk, semmi komoly.
  • #20520
  • 2007. március 27. 19:03
Farkas Gábor [Skyrover]
Az erdő mélyén berendezett műhelyében él egy őrült tudós, aki abban leli örömét, hogy híres világsztárok személyiségét szerzi meg azok agyhullámai alapján és bocsátja áruba. Egyszer kopogtatnak, mire a professzor ajtót nyit: Szörényi Levente áll ott személyesen.
- Ó, micsoda megtiszteltetés - mondja a tudós -, mit óhajt?
Erre a Levi:
- Little Richard éne kell.
  • #20519
  • 2007. március 27. 18:48
Schmidt Gabriella [csicserib...
Előre is elnézést Danitól, de benyomom egy másik vicctopikba is :D :P (amellett, hogy egyetértek a véleményével)
Útmutató férfiaknak...
Kaja:
a. A gomba a boltban a növények között van.
b. Nem, a gomba tényleg nem növény, de a tesco raktárosa nem biológus.
c. Te sem vagy az.
d. A jégkrém nem étel.
e. Ha negyvenévesen jófej apa akarsz lenni, gyúrjál rá a húsételekre.
f. ...az asszony úgyis leiskoláz növényekben.
g. Gyümölcs az, aminek a termését eszed.
h. Zöldség az, aminek nem.
i. A hús egyik sem.
j. A leves étel.
k. A főzelék is étel.
l. A hamburger nem étel.
m. A sültkrumpli viszont az.
n. A pizza csak este étel, filmnézéskor.
Gányolás:
a. A porszívó nem véletlenül kurvanehéz.
b. Igen, te porszívózol.
c. Igen, azért mert nehéz.
d. ...meg mert máshoz nem értesz.
e. Ha mégis bevallod, akkor béna vagy.
f. Igen, az ablakot akkor is tisztíják, ha faszán átlátsz rajta.
g. A könyvespolc és a lámpabura is hasonló sorsra jut.
Slozi:
a. Ne örülj, mert tévedsz: a wckagyló melletti műanyag buzogány a földön nem portörlő.
b. Pláne nem hátvakaró.
c. Ha rájöttél mi az, használd (nem, nem is művirág).
d. A wcpapír nem azért illatos, hogy kompenzálja a szarod szagát.
e. Nem, én sem tudom, miért illatos.
f. Inkább ne szagolgasd.
g. A "Parfüm illatú" - feliratú flakonban nem dezodor van, csak simán fújd a plafonra szarás után.
h. Ha nem vagy mesterlövész, hajtsd fel az ülőkét, ha pisálsz.
i. Aztán meg hajtsd le.
j. Mert csak.
Kozmetik:
a. A görbe szárú olló direkt olyan.
b. Ne feszegesd.
c. A másik görbe ollóval nem körmöt, hanem bőrt vágsz.
d. Ha keresztény vagy, akkor is.
e. Csak a kezeden.
f. Azt inkább ne használd, még megvágod magad.
g. Vigasztaljon a tudat, hogy a borotvához te értesz jobban.
h. Azt te csak hiszed.
Cuccok:
a. Az öblítő csak arra jó, amire való.
b. ...csak arra.
c. Fordítsd ki a zoknidat mosás előtt.
d. Ha nem teszed, akkor nem lesz mit enned este.
e. A fehér nem szín, a fehér ruha nem színes (ne kérdezd, hogy miért).
f. A fekete szín, ha nem logikus, akkor is.
g. A piros szín, a piros ruha mégsem színes (és nem is fehér).
h. Mivel most meg vagy zavarodva, inkább bízd a csajodra.
i. Nem, tényleg nem értesz hozzá.
Vályú:
a. A mosogatócsap melletti szivacs nem fürdésre való.
b. Ha jó szaga van, akkor sem.
c. Mellette a flakonban nem tusfürdő van.
d. A mosogatáshoz kb. harmadannyi víz kell, mint szerinted.
e. ...és negyedannyi mosogatószer.
  • #20518
  • 2007. március 27. 14:34
- - [-]
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér..
  • #20517
  • 2007. március 26. 15:07
Farkas Gábor [Skyrover]
Nem tudom, írtam-e már:
Néha szívderítőbb 2D-ben gondolkodni, mint 3D-ben. Pl. az sem mindegy, hogy az elkövetkezendő éveid számát négyzetre emeled, vagy kockára teszed.
  • #20516
  • 2007. március 26. 14:12
- - [-]
20514: pffff vazze.
Barta Zsuzsanna [munyo-szive...
Mire használják az etiópok a szívószálat?
Hálózsák... szegények:)
  • #20514
  • 2007. március 26. 12:22
Nagy Attila [atesz]
20509: Jópofa! Esetleg a fokozás kedvéért még a poén előtt:
- Asszony, te most is mellettem állsz
- Igen Áron
- - [-]
Nyugi Kristóf!
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Kristóf én vagyok.
  • #20512
  • 2007. március 25. 16:17
Farkas Gábor [Skyrover]
Mi a legfontosabb egy nőnek, ha új baráttal ismerkedik meg?
- Az első benyomás
  • #20511
  • 2007. március 25. 11:27
- - [-]
20497: Bocsáss meg, nem vagyok humoromnál a témában. 1111 másoljátok, én befejeztem.
- - [-]
Öreg székely haldoklik, felesége ott áll az ágy mellett, és fogja a kezét. Az öreg székely pedig mondja neki:
- Asszony, te mellettem álltál, amikor a sertéspestis elvitte az összes állatomat
- Igen Áron
- Asszony, te mellettem álltál akkor is, amikor bejöttek a románok, és lefoglalták a lovamat
- Igen Áron
- Asszony, te mellettem álltál akkor is, amikor rám borult a szekér, és le kellett vágni a karomat
- Igen Áron
- Ha jobban belegondolok, nem hoztál nekem valami sok szerencsét
  • #20509
  • 2007. március 25. 10:28
- - [-]
20497: ok. Akkor hülyeség, hogy engem zavar! Elnézést, nem tudtam, hogy téged nem, ha tudtam volna...!