vicc humor

20776: Igaz, nekem nagyon tetszett, azért jegyeztem meg!

20775: attól még lehet jó

20774: Ez a Mokkában volt ma reggel!!!

Hazakisérlek drágám ! Túl sok rendőr jár az utcán !

Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a
tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy
számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb
megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát,
bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva
kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül
rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész.
Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége
vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa
hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött -adjon
neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes
(ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a
maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

Kedves Fórumolók!
Blogom olvasván még a könnyeitek is kicsordul majd! http://kosbor.freeblog.hu
Üdvözlettel:
ifj. Farkas Gyula

Vini, vidi, vicc:
Mit újságol nagy izgatottan Julius Caesar, miután elmegy az RTL Klub székháza előtt?
- Képzeljétek: Jöttem, láttam Győzit

Esküvő - egész hiteles :)
http://www.indavideo.hu/video/Grind_eskuvo

20758: L'art pour l'art :) legjobb :D

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira.
+ kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
~ "Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

Ember nagyon kanos, és elmegy a haverjához, aki hullaházban dolgozik hogy engedje be, hadd keféljen meg egy halott nőt.
A spanja sokat gondolkodik rajta de végül belemegy a dologba. Az ember keres magának egy 30 év körüli nőt. Jól megbassza és a végén kérdezi a havert, hogy hogyan halhat meg egy ilyen fiatal nő.
- AIDS...

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak
Egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe
lőttem, mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat,
ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya
el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve,
bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Zöldhajú nô a nôgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
.
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy
Egy kocsi fékez a ház elôtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó
felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz
történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az
előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk
véget ért.
A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a
mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.

20761: Sajna nem jók a paraméterek!! Van aki nem szeret színházba járni,van aki nem szereti a természetet,van aki.................:-)))))))))))

20758: Igyál még valamit,azt keresgéljél tovább !!!
http://www.piroslampa.net/piros.php?lang=hu&pg=forum

*informatika...*
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a f...sz sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy "hölgy"egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt... :-))

20737:
nahát

Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.

-Halló?
-Elnézést,ez a kilenc,három,öt,négy ,hét,nyolc ,hét ?
_Nem,igen,igen,nem,igen ,igen,nem.

E-zt most találtam egy másik vicctopicban:) .
Piroska találkozik a vadásszal, keservesen sír a vadász megkérdi, mi a baja.
Hát *hüpp*
Tegnapelőtt az erdőben megerőszakolt a farkas!
Tegnap is!
És ma is oda megyek!

Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:
- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
- Nem, ez az én cuccom!

Mitfárer
Ellentmondásos figura. Két-három sör elfogyasztása után -mintha barátod és jóakaród lenne- sokszor még lebeszél a vezetésről, nyilván velejéig romlott lelkének ez még nem kínál elég szórakozási lehetőséget. Ellenben ahogy nő a fogyasztásod, úgy kezd el egyre agresszívabban biztatni. 10 sör után általában már meg is győz, hogy szélvészgyors és biztonságos vezetésben egyaránt nincs párod a világon. Szavai hatására Schumi és Hakinnen szánalmas amatőröknek kezdenek tűnni a szemedben. Bepattan melléd az autóba és csak pillanatnyi szeszélyétől függ, hogy helyes, vagy teljesen őrült vezetési tanácsokat ad ("Most menj egy darabot a villamossíneken!" "Most fordulj be a tilosban" "Ezt elrontottad! Sebaj, itt a négysávoson nyugodtan megfordulhatsz." stb.)
Mivel imád kocsikázni, néha összejátszik a Tereprendezővel , hogy a hazaút minél tovább tartson. Ádáz tréfái ellenére azért legtöbbször mégis hazavezényel, mikor azonban zseblámpával integető rendőrt pillant meg az útszélen, vonyítva köddé válik és átadja elméd feletti befolyását a Vetítő Embernek

20745: A
-Nagymama miért olyan nagy a szád? - kérdésre
-Látnád nagyapád farkát... a jó válasz :)