vicc humor

20835: grrrrrr

A parkban álló szerelmespár szoborhoz odamegy a jótündér.
-Itt álltok már 50 éve kivánhattok egyet.
- Ok mondják válljunk egynapra emberré.
- Azonnal emberré válnak majd a bokrok mögül a következö hallatszik:
- Most te fogod le a galambot és én szarom le a fejét.....

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon
ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát
szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még
levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem
hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban
szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt
még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a
tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél
az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A
nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva,
hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb
megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben

Két cigány van egy építkezésen.Az egyik beleesik a meszes gödörbe.- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!- Némmá fél perce vagy fehér ember oszt mán is dolgozni akarsz!?

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a
Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

Az Erdő
A Medve egy görbelábú, nagy és piszkos állat volt. De nem volt senki aki jószívűbb lenne mint ő. Sajnos az állatok csak a külsőt vetek észre, erre a Medve nagyon mérges lett és kegyetlenül verte szét őket. Lábbal. Ezért az állatok nem nagyon szerettek őt. Jószívű volt. És vicces. És szerette a vicceket. Ezekért a viccekért az állatok meggyűlöltek őt és vertek. Nehéz dolog jószívűnek lenni ezen a világon.
A Farkas is görbelábú és piszkos állat volt. és meg gonosz volt és kegyetlen. De az állatok nem gyűlölték őt és nem vertek. Mert a Farkas meg kiskorában meghalt. Mert a Medve korábban született mint a Farkas. Jó amikor a Jó győz a Rossz felett.
A Nyúl is gonosz és kegyetlen állat volt. És meg nagyon gyáva. Ezért nem csinált senkinek semmi rosszat. De őt akkor is erősen vertek. Mert a Rosszat meg kell büntetni.
A Varjú is gonosz volt és kegyetlen. Nem verte az állatokat, mert nem volt keze. őt sem vertek, mert nem tudtak elérni. Egyszer ráesett a fa. Bosszúból
Ezután az állatok egész hónapon át nem vizeltek a fákra. Nyúlra vizeltek. A nyúl megfázott és meghalt. Mindenki tudta, hogy Varjú a hibás. De senki se tudta elérni, mert nem tudtak kiszedni a fa alá. Néha a Rossz büntetlen marad.
A vakond kicsi volt és vak. A Vakond nem volt gonosz. O egyszerűen jól végezte a munkáját. Ő ásta alá azt a fát, amely ráesett a Varjura. Ezt senki se tudta meg, és ezért nem vertek meg. Egyáltalán, őt ritkán vertek. Inkább ijesztgették. De ez nehéz dolog volt, mert vak volt és nem látta, hogy ijesztgetik. Amikor az állatoknak nem sikerült őt megijeszteni, az állatok nagyon szomorúak voltak. És ezért vertek a Medvét. Mert nagyon szomorúak voltak. Egyszer a Medve is meg akarta ijeszteni a Vakondot, de nem sikerült. A Vakond nem félt. Mert a Medve megölte őt. Véletlenül. A medve egy görbelábú és piszkos állat volt. És az állatok kegyetlenül megvertek őt. Pedig o csak viccelni akart. Rossz, ha a vicceidet senki se érti.
A Róka nagyon ravasz volt. Bárkit képes volt átverni. Néha sikerült, és akkor nem vertek. De néha nem sikerült, és akkor az egész erdővel vertek őt. És akkor mar nem tudott átverni senki. Mert nagyon nehéz bárkit is átverni, ha épp vernek. Egyszer halálra verték. Mert a csalás mindig kiderül.
A Vaddisznó nagy volt és erős. Mindenki felt tőle. Ezért csak közösen, egész erdővel vertek őt. Vagy egyszerűen csak dobáltak bele a köveket. A Vaddisznó ezt nagyon nem szerette. És egyszer elbújta az erdő összes kövét. Ezért ott nagyon-nagyon elvertek. Többet nem rejtette a köveket.
A Süni kicsi volt és szúrós. Szúrt. Nem volt gonosz, csak tüskésen született. Ezért őt csak a hasán ütötték. A Süni ezt nem szerette, és ezért lenyiratkozott és mindig kopasz volt. És akkor ugyanúgy vertek őt, mint a többieket. Nehéz dolog vállalni a másságot.
A Borz ugyanolyan volt mint a Nyúl. Csak nagyon büdös volt. És ezért csak úgy verték, hogy betekertek egy zacskóba. Egyszer a Borznak szüli napja volt. A bulira mindenkit hívta, mert minél több ajándék ot akart magának. Az állatok egy műanyag zacskót ajándék oztak neki. És meg is verték. A Borz megfulladt. Ugyanabban a zacskóban temettek el, de olyan büdös volt, hogy a Másik Erdőbe temették el. Aztán jöttek a Másik Erdő lakói, és mindenkit nagyon megvertek. Mert nekik nem tetszett a döglött Borz szaga. Szomszédokkal jóban kell lenni.
A Hörcsög is szerette az ajándék okat. Meg gazdag is volt. Ha néha osztozna, akkor talán nem is vernék olyan erősen. De nagyon kapzsi volt. Ezért erősen vertek. És akkor kényszerből kellett osztoznia. És akkor sírt. A gazdagok is sírnak.
Az Oroszlán volt az állatok királya. A királyokat nem illik verni. Ez egy Törvény. De az állatok mar rég leszartak a törvényt. Az állatok az Oroszlánt is vertek. Csak úgy.
Mert ez egy olyan erdő volt.

20829: hát ez valami baromi jó volt!

Hogy hívják a levelező Sith-et?
Darth-Mail...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás...
Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - "Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. " Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte:
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján.

Mi az abszolút szárazság?
???
Amikor a fák szaladnak a kutyák után

A politikusokat érdeklik az emberek. A bolhákat meg a kutyák.

Szőkenő walkmannal a fején betér a fodrászatba és kéri a figarót,
hogy így vágjon hajat ,mert ha leveszi meghal.
A fodrász egy darabig küzd majd lekapja a fejhalgatót és 1percen belül
a nő elhalálozik.
Kíváncsiságból bele halgat: kilégzés - belégzés-kilégzés- belégzés..

http://www.tetris1d.org/tetris.php
21. századi időeltöltés :)

Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz.
És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát, amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az
egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele
lenni - mondja a másik.
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
Új tanárnő jön a suliba. Már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz
figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen
is. Rá is szól:
- Hozd ki az ellenőrződet és holnap küldd be az apádat, beszélni akarok
vele!
- Az nem lesz nehéz, már bent is van.
- Hogy-hogy bent van?
- Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.
Kovács odamegy a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.
- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?
- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem
szexisebb volt, mint Charlize Theron.

> Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a
> lány megszólal:
> - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
> gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a
> szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot
> néz,
> de a lány folytatja:
> - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
> őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
> A fiú büszkén:
> - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
>
>
> Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
> férfi
> megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
> Gavallérosan megjegyzi:
> -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog
> nekem bocsátani...
> Mire a hölgy:
> - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
> 264-es!
>
>
>
> A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
> - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
> Erre a válasz :
> - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
>
>
> Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el,
> hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
>
>
> 2 sperma beszélget:
> - Te látsz itt petesejtet?
> - Nem
> - Akkor ez szopás....
>
>
> Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> - Paprikás krumpli jó lesz...
>
>
> A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
> odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
> - Veled nem táncol senki?
> - Nem.
> - Akkor feltennéd a virslit főni?
>
>
> Pistikét elküldi az apja:
> - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
> jön
> is a lurkó:
> - Apu, a keretet is?
>
>
> Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....
>
>
> A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
> apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
> - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy
> és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,
> elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes
> legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi
> vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT
> KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
>
>
> Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
> elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
> Erre a ló megszólal:
> - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
> kedvesebb is!
> A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
> erdőbe.
> Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
> - Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
>
>
> Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
> bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
> - Ez itt a konyhám, mennek tovább.
> - Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a hálószobához,
> ahol
> éppen döngetik a kedves nejét.
> Megszólal a cigány:
> - Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)
>
>
> Két béka beszélget az árokparton.
> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
>
>
> - Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
> - Faszt!

Székely meg a komája kimennek az erdőbe fát vágni.
Egy idő múlva a koma odasuhint a székelynek, és lecspja a baltával az egyik lábát. A székely fetreng, nyöszörög, majd pár perc múlva kissé kínlódva megkérdezi:
- Oszt' ezt viccből csináltad-é, vagy komolyan?
- Komolyan hát! - válaszol döbbenten a koma. Mire a székely:
- Akkor jó. Viccnek túl durva lett volna...

na itt a vége és bocs hogy lemaradt a vége, nem is figyeltem :)

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
> az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
> kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentoen nevetni. Mondja neki az
> asszony:
> - Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
> - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
>
> Székely bácsi megy a fiával az erdoben:
> - Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdoben el lehet tévedni?
> Édesapám!!!!Édesapám??????
>
> Utazik hazafelé az öreg székely a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi
> a zsákját. Jön egy paraszt bácsi:
> - Édes fiam, ráülhetek?
> - Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
> - Tojások vannak benne?
> - Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot.
>
> A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és
> látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és
> látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba
> és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tole:
> - Mi történt, apám?
> - Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak
> megkapott.
> - És nem fáj?
> - Csak ha nevetek.
>
> A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nocske
> álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy
> Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nocske behajol, ablak
> fel... Eltelik pár perc, ablak le, nocske elobújik, megigazitja magát,
> majd a Merci elszáguld... A székely fia kajánul vigyorog:
> - Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye
> veszünk?
>
> Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
> "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy
> begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
> - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
> fiatalabb rokona?
> - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
> - És o is ilyen jól muveli ezt a dolgot?
> - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrol
> beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
> gyujti a mézet!
>
> Eloször utazik a székely bácsi a repülon. Kérdezi a stewardestol:
> - Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtoernyo?
> - Nem tartunk ejtoernyot! Miért?
> - Hát, mer' a hajón is van mentocsónak, oszt gondolom úszni többen
> tudnak, mint repülni!
>
> Az öreg székely lefekvést követoen minden este imádkozott elalvás
> elott. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a
> mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,
> így szólt.
> - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
> - Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elobb imádkoztam, hogy
> szabadíts meg a gonosztól!
>
> Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy
> tömött kabinba, és megszólal:
> - Jó napot atyafiak!
> - Jó napot! - hangzik a válasz
> - Hely van?
> - Van.
> - Oszt hun?
> - Hát rajta ülünk.
>
> A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az
> apa:
> - Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
> - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
> Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt
> éri, hogy leesik a székrol. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az
> apa:
> - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
>
>

A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a
> személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a
> szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérbol..
> Ekkor igy szól magához:
> - Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én
> vagyok
> a
> Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
>
> A székely legény esküvo utáni napon azt mondja a feleségének:
> - Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,
> akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
> Asszony:
> - Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és
> nekem csípon van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
>
> Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenor az elso
> állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A
> következo állomáson megismétlodik a jelenet, majd mikor már vagy
> harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenor:
> - Tulajdonképpen hova akar menni?
> - Brassóba istálom, ha kibírja a fenekem.
>
> A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
> iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
> - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
> kettot, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
> - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
> - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
> nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
> - Hét! - mondja a bácsi határozottan.
> - De ember, még ezt az egyszeru számtanfeladatot sem tudja megoldani?
> Nem tudja, mennyi háromszor ketto?
> - Háromszor ketto az hat! - mondja erre a bácsi.
> - Akkor az elobb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
> vizsgáztató.
> - Az elobb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
>
> Hajnal kettokor verik az öreg székely ablakát.
> - Kia? - kérdi álmosan.
> - Én vagyok az Áron bá', Gergo, a szomszéd legény, van magának
> téntája?
> - Nincsen fiam - válaszolja majd megint elalszik.
> Fél óra mulva megint verik az ablakot...
> - Kia? - hangzik a kérdés megint.
> - Én vagyok Áron bá', a Gergo, hoztam magának téntát...
>
> - Tudja, kend - kérdi a falu közepén az egyik székely a másikat -,
> miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
> - Miért?
> - Hát csak azért, hogy amíg én nézem az idot, kendnek ne kelljen rám
> várnia, hanem nézhesse a másikon...
>
> Öreg székely meg a fia fát vágnak.
> A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
> Erre az öreg:
> - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

A parasztbácsi odahajol a rendor füléhez, és belesúgja:
> - Szénát.
> - És miért sugdolózik?
> - Hogy a lovak ne kérjenek!
>
> Áll a székely a nagy hidegben a falu foterén, sapka nélkül. Odamegy a
> komája, és megkérdi:
> - Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfott?
> - Tudja, az elobb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne
> egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.
>
> Az öreg székely kaszál a mezon. Látja ám, hogy futva érkezik a falu
> felol
> a
> fia. A gyerek messzirol kiabálja:
> - Édesapám, jöjjék rögvest haza mert nagy baj van!
> - Osztán mi a baj, fiam?
> - A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
> Édesanyámmal a dunyha alá.
> Az öreg kezében megáll, a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva
> morogja:
> - De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...
>
> A székely bácsi bóbiskol a kocsmában. Egyet tüsszent a kocsmáros. A
> székely
> bácsi odaszól:
> - Egyet nyisson ki nekem is!
>
> Az öreg székely meséli a fiának:
> - Megyek az erdoben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan.
> Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm
> kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk
> egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a
> vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
> - És hogy nem döfte fel édesapámat?
> - Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi elonyöm.
>
> - Hol a vella, lányom?
> - A gereblye mellett, apám!
> - És a gereblye hol van?
> - A vella mellett, apám!
> - Akkor a vella és a gereblye hol van?
> - Egymás mellett, apám!
>
> Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az
> öreg:
> - Te vagy az Jan?
> Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
> Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a
> baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiábol áll ki a balta! Kérdi:
> - Miért nem szóltál, fiam?
> Mire az:
> - Hát bólintottam, apám!

-Terhes nők gurulnak le a lépcsőn... mi az??
-Vetélkedő
Két srác beszélget:
-Te mivel védekezel az AIDS ellen?
-Gumival!
-És mindig rajtad van?
-Dehogyis! Mikor pisilek és nővel vagyok leveszem...

20814: én is várom a végét! :D

20810: váháháháháháháháháháhá :D :D :D :D

20812: megtudjuk valaha, hogy mit mondott a székely bácsi, amikor odahajolt a ... ? :)

A cigány kérdezi a barátját:
- Te koma, hogy kefél a feleséged?
- Hát.. Tudod koma! Van aki szidja, van aki dicséri.

>
>
> A székely a fiával kinn kaszál a réten. A gyerek megkérdi:
> - Édesapám, rokonunk nekünk Áron bá?
> - Nem de miért kérdezed?
> - Mert otthon fekszik idesanyámmal az ágyban.
> - Hát akkor mégiscsak rokonunk fiam.
>
> A székely feleségével és anyósával kint dolgozik a kaszálón. Hatalmas
> égiháború kerekedik, csapkodnak a villámok, szaladni kezdenek a falu
> felé. Egyszer az egyik villám a székely felesége mellett csap be.
> - Na! - kiált fel a székely.
> Szaladnak tovább, a második villám a székely mellett csapódik a
> földbe.
> - Na,na - kiált még jobban megrettenve a székely.
> Szaladnak tovább, a harmadik villám, egyenesen belecsap az anyósba.
> - Úgy,na - konstatálja megnyugodva a székely.
>
> A lakodalmon az örömanya felköszönti az ifjú párt, mondván:
> - Úgy süssön rátok a boldogság napja, ahogy rám és apátokra sütött,
> annyi éven keresztül. Erre megszólal az öreg is:
> - Csak annyit mondhatok édes gyermekeim, hogy akkor napszúrást nem kaptok!
>
>
> Vásárból igyekszik hazafelé az öreg székely a szekerén. Utoléri a
> faluban nem éppen apácaerkölcsérol ismert Rebekát, aki fel is
> kérezkedik a szekérre, majd kis ido múlva így szól:
> - Mózi bácsi, mit adna egy jó kis punciért?
> - Én azért édes lányom semmit, - válaszol az öreg, - de egy jó dákóért
> akár
> ezt a két lovat is szekerestül.
>
> Nyárelon sétál a székely a kisfiával a gyümölcsösben. Egyszer csak
> megszólal a gyerek:
> - Édesapám, ez milyen fa?
> - Szilva - jön a válasz.
> - És milyen szilva?
> - Milyen, milyen? Kék szilva.
> - Jó, jó, de akkor miért piros?
> - Hát..., mert még zöld.
>
> Haldoklik az öreg székely felesége. Egyszer csak megszólal:
> - Mózsi, ha letelt a gyászév, iparkodjék kend újra megnosülni.
> - Én mán nem, Rebeka lelkem.
> - Oszt mért nem?
> - Azért, mert jobbat mint te nem kapok és mégegy olyan meg nem kell.
>
> - Édesapám! Gyüjjék kend gyorsan, mert idesanyám leesett a létráról.
> Most mit csináljak?
> - Paprikáskrumplit fiam, mert azt szeretem.
>
> Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer
> megszólal az egyik:
> - Mit csinál kend?
> - Gondolkodom.
> - És hol van a birkanyája?
> - Azon gondolkodom...
>
> A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
> bízza a gazdaságot arra az idore, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
> fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és
> beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
> -Minden renben volt, fiam?
> -Igen apám.
> -Semmi baj nem történt?
> -Semmi apám.
> Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
> -De tényleg semmi baj sem történt?
> -Hát... Eltört a villa nyele.
> -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
> -Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
> -Miért, megdöglött a kutya?
> -Igen.
> -Hogy történt?
> -Letaposták a lovak és a tehenek...
> -Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
> -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
> -Kigyulladt az istáló !? Mitol gyulladt volna ki az istáló !?
> -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
> -Hát az is leégett!?
> -Igen, de a macska a hibás.
> -Már hogy lenne a macska a hibás?
> -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
>
> A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és
> becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
> - Hol voltál?
> Mire a székely:
> - Kinn!
>
> Hazaérkezik az öreg székely a mezorol. A felesége így szól hozzá:
> - Jaj, látom elfáradtál, mit kérsz, egy kis pálinkát? Vagy talán bort?
> Vagy
> egy forró teát?
> - Hát, ... jöhet a pálinka, aztán elborozgatunk, amíg megfo a tea.
>
> Székely fiú kérdezi az apjától:
> - Mikor lesz nekem édesapám félcipom?
> Az apa felhúzza a homlokát és igy válaszol:
> - Majd ha féllábad lesz, fiam!
>
> Istálló körül tevékenykedik a bácsi. Szomszéd érdeklodik:
> - Mit csinálsz, Józsi?
> - Hányom a ganyét!
> - Hát mi a fenét ettél?
>
> A rendor megállítja a székely parasztbácsit.
> - Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
> A parasztbácsi odahajol a

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az
Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt

20807: Naogyn üyegs !

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!