vicc humor

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

20861: Ez óriási volt,köszi !!:-))))))))

20862: 50 dolláros Timex óra. Gyuribá' jól nyomja.:)

Mit mond Kóbor János a bankrablónak?
- Van, aki nyugtalan, s keresni kezdi Magát!

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

G.BUSH ÓRÁJÁT ÉLŐADÁSBAN LENYÚLJA AZ ŐT ÜNNEPLŐ TÖMEG!!!!
katt a videoért a linkre!
http://inforadio.hu/hir/belfold/hir-128576

http://www.youtube.com/watch?v=CNs0Vt7hisU

http://www.youtube.com/watch?v=hERwV1lyKv4&eurl=http%3A%2F%2Froflnet%2Eblog%2Ehu%2F

Az úgy volt, hogy eccer horgászni mentem. Leűtem, bedobtam a pecát a vízbe, mingyá csak elkezdi rángatni valami! Há gyorsan kihúztam, oszt dikk mán, egy hal van a végin, olyan sárgás. Aszongya a hal:
- Helló tezsvérem. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
Meglepődtem, de azé jól odamondtam nekije:
- Mi van geci? Húzzá be a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
De a hal csak nyomja a vakert, én meg előbb-utóbb meguntam - faszom a beszélő halába -, osztán visszadobtam a köcsögöt:
- Aztán mosmá húzzá a gecibe!
Erre amaz:
- Jó, de kívánjál hármat!
Én meg:
- ??? Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Egyszer csak pikkkkkkk!!!!!! Há ott a merci!
Gyorsan bepattantam, mer má néztek a tesók, azt hazamentem, akkó megláttam a a putrit. Mondok:
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!!
Egyszer csak pikkkkkkk!!!!!! Há ott a kastély!
Bémentem, rögvest szembe jött a feleségem. Akkó meg eszt montam:
- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fődig érnek a csöcsei, azt különben is bides meg randa! A Szindi Kafford! Az kell nekem!
Egyszer csak pikkkkkkk!!!!!! Há ott a Cindy Crawford!
Hú, bakker, nagyon megörültem! Gondoltam magamban, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, ezé kimentem a partra, oszt bekiabáltam a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá mán ide! Meg akarom hálálni eztet a sok jóságot. Mond, hogy tehetném!
Gyött is a hal mingyá, oszt eztet mondta:
- Hát úgy, more, hogy kiveszel a vízből, és erősen ráhúzol a faszodra!
Mitt tehettem vóna - a büdös mindenségit a nyavalyásnak -, kivettem, oszt reáhúztam, erre pikkkkkkk!!!!!!
Az a rohadt hal nyomban egy 10 éves kislánnyá változott!
- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!

20853: Villamosmérnök pékségben.
- Milyen péksütemények vannak?
- Kakaós csiga, diós kifli, mákos tekercs...
- Tekercsből indukciós nincs?

A szoke, a barna, meg a fekete no ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szoke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".

http://www.youtube.com/watch?v=uNQklrjnwzA

Sok a baci a wc-dben? ellenőrizd le http://href.hu/x/2r9y

20852: :D :D :D

Villamosmérnök az állomáson:
- Jó napot kívánok! Ma hánykor megy vonat Győrbe?
- Oda ma már csak egy IC van, ha az megfelel önnek...
- Csodás! Jó a laptopom alaplapjába?

Pasi kijön a nyilvános vécéből.
Egy nő megkérdezi:
-Elnézést uram, koedukált?
-Nem, szartam....

két meleg fickó beszélget:
-Még egy legyet is megdugnék!
-ZzZzZzZz

Ne becsüld le a szőke nőt
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba.
Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és
rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig
megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen
üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban
vezettem!

http://youtube.com/watch?v=HYokLWfqbaU

20844: version 2.(ahogy én hallottam): zsidók nagy dilemmája:- Van ingyen disznóhús! :P

Egy lány meghívja a barátját péntek estére vacsorára szüleihez, és ezután
a nagy esemény után szeretne első alkalommal szeretkezni vele. A fiú
nagyon izgatott, de mivel neki is ez az első alkalom, elmegy egy
gyógyszertárba óvszert venni. Elmondja a gyógyszerésznek, hogy még soha
nem szeretkezett, így a gyógyszerész egy órán keresztül elmond mindent a
fiúnak, arról, hogy mit kell tudnia mind a szexről, mind pedig az
óvszerről. Majd megkérdezi a fiút, hogy milyen kiszerelésű csomagot 2,
3-10 darabosat, vagy családi csomagot. A fiú a családi kiszerelés mellett
dönt, úgy gondolja, szükség lesz ennyire, hiszen mégis csak ez az első
alkalom.
Elérkezik a nagy nap, és a fiú megérkezik a lány házához. A lány az
ajtóban várja: "Ó drágám, olyan izgatott vagyok, hogy találkozol a
szüleimmel! " - mondja. Beinvitálja, a fiú bemegy, a szülők már az
asztalnál ülnek. A fiú gyorsan felajánlja, hogy imát mond, majd lehajtja a
fejét.
Egy perc elteltével a fiú lehajtott fejjel imádkozni kezd. Tíz perc
elteltével a fiú még mindig imádkozik, majd húsz perc elteltével a lány
odahajol hozzá, és azt súgja neki:
"Nem is tudtam, hogy te ilyen mélyen vallásos vagy!"
Mire a fiú visszasúgja:
"Hát, én se tudtam, hogy apád gyógyszerész...!"

Itt lehet gyűjteni különféle aranyköpéseket, beszólásokat és egyebeket:
http://www.iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3443115

20844: Nah, majdcsak eladom valakinek... :)

Hogyan lehet a zsidót gondolkodóba ejteni?
- Disznózsírt? Ingyen?
:)

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem , akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fürészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy Mókus!!!

Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.

-Mi a különbség az légy és az elefánt között?
-???
-Az elefánt tudja a fülével magát legyezni, de a légy nem tudja a fülével magát elefántozni...
-Mit csinál a zsiráf ha meghúzod a fülét?
-???
-Kirugja alólad a létrát!

20838: :D :D hatalmas... :)

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak. Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetbol gépeli be. Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy elozo nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul. A családja berohan a szobába és elhülve olvassák a monitoron a levelet:
"Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez.
Szereto férjed.
Ui.: Jó meleg van idelent."