vicc humor

2 rendőr bemegy a kupiba és kérdezik hogy mennyiért kapnak bizonyos szolgáltatást,- mire a hölgy mondja 10000 ft,mivel ennyi pénzük nincs,és ami van náluk azt kevesli a madame,igy azt mondja nekik,hogy annyiért szop... le egymást,rendőrők távoznak,de hamarossan visszatérnek,és bekopognak,mire a madame-már megint mit akarnak-jöttünk fizetni:)

Tanmese a modern nőről:
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján
környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.A béka
ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos hölgy,valamikor
daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,ismét jóvágású
fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk,beköltözhetnék
a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk,
nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap
este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,magában
elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom,
hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit
írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre elővett
egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó
gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre
elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig
játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb
büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló
autómhoz, majd hazamentem...

A medve
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki le mer ugrani egy igen,
magas sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlán neje!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megizélheted!
Mire a medve, magát leporolva:
- Először felmegyek, és megizélem azt, aki lelökött...

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az?
Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarla kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fsz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes pcsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!!Letépem a tökeidet és megblak Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar.
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan b**meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???

SZOBOR
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal
és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki – csinálj úgy, mintha
szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem
kináltak meg semmivel.......

20890: kocka

P A S I K É P Z Ő
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a
férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó
rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.(kb.
1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50
óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (zeneterápiás
laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield
irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).
3. Miért nem bűntény virágot ajándék ozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok javíthatatlan károk elkerülése céljából.
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

20874 & 20876: Angolból fordítva. Úgy látszik az amcsik 50 felett így éreznek... :)

20887:
ezt a poént még Nicolae Ceauşescu-val hallottam.
Székely bácsi sétálgat az állatkertben. Mikor megáll a zsiráf előtt, hátratolja a kalapját és megszólal: "Na ezt mán tényleg nem hiszem el!"

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, Egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót...

Ez az uccsó kettő nagyon ott van! :)

Katolikus iskolában az apáca kérdezi a gyerekeket ki mi akar lenni, ha felnő.
A kis Marika így felel:
- Én prostituált szeretnék lenni.
Mire az apáca elkerekedett szemmel:
- Micsodaaaaaaa?
- Prostituált.
- Jahj, köszönöm Istenem! - sóhajt fel megnyugodva - Először úgy értettem, hogy protestáns...

80 körüli hölgy a papnál:
-Atyám vétkeztem,megcsaltam a hites uramat!
-Mikor történt Mari néni?
-50 éve
-Az már elévült, nem kell meggyónni.
-Tudom, de olyan jó beszélni róla...

Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!"

Szia mindenkinek így a hét utolsó napján:)
A szex olyan, mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.:)

Közvélemény kutatás
Tárgy: Közvélemény kutatás
Mélyen tisztelt Hölgyem / Mélyen tisztelt Uram!
Engedje meg, hogy az általam vezetett cég nevében megkérjem Önt, néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Tisztelettel:
................
HR igazgató

Szőke pénztáros a főnökéhez:
-Laci! Hogy kell kinyitni a kasszát?
-Nyomd meg a c-t
-Lacccccci! Hogy kell kinyitni a kasszát?
(bocs)

20877: :D a próféta szóljon a viccbeli miniszterből :)

20876: Pedig 55 eves :)

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!

20875: Épp azon gondolkoztam, hogy ezt biztos egy tizenéves írta be. Az idősebbek ugyanis tudják, hogy egy 50 évesnek még 12 éve van a nyugdíjig - jelenleg, de ez nőni fog!

20874: azért ez az ötven kicsit mellétalált, legyen mondjuk 70

(24-es betűmérettel kell kinyomtatni :) )
Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűlegé téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.
Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve…

20870: Mikor én először olvastam hat éves voltam...Azután írtam is már...De örülök, hogy 4 éve sikerült először olvasnod...:D :D :D :D :D

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

20867: kár hogy kb 4 éve olvastam először...

20861: ez király:-))))

20867: :) Nagyon tetszik. Főleg, mert a kedvenc italom az unicum.