vicc humor

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
Mi van ott az újság alatt?
Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a pasas pedig elszunnyadt. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történtvele:
Nem tudom a strandorn feküdtem egy napozóágyon, mikor odajött egy kislány, kérdezett valamit aztán elszunnyadtam, a következő amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a srandra, megtalálta a kislány és megkérdezte, mit csinált azzal a pasival?
Vele semmit. A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

Kovács kapatosan botorkál haza.
Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......

Felébred a medve téli álmából:
-Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal +ba...
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
-Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbe esve megszólal:
-Nekem nincsen!!
-Mivel mondtad? Mivel mondtad???!

Néhány vicces reklám egymás után, jó válogatás
http://www.youtube.com/watch?v=DOdkqr1HbIc

Hogy hívják a legszínvonalasabb iskolát?
Isi-ász

20919: Ja és persze az a verzió teccett legjobban nekem, amikor a csaj szobályában az alsó polcon ilyen kulcstartók, öngyújtók vannak, a második polcon viszkik meg más italok, és a legfelső polcon meg egy hatalmas plüssmaci meg egy nagy üveg donperinyon.

20915: Nem, igy valoban nem olyan vicces. Foleg, mert nok viszonylag ritkan kerdezik meg, hogy "na milyen volt" :)

Régi, de jó:
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Gézuka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

20912: hétvégén nem voltam gépközelben, és levélben érkezett ez a viccmennyiség :D

20915: ezt nem tudom, a vicc átírójától kéne megkérdezni, ő biztos tudja :D :D

20911: Azér kíváncsi lennék hogy ebben a viccben mikor íródott át a nő férfira, vagy csak szerintem van az hogy így nem is olyan vicces? Vagy csak másképp?

KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem
tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet
olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t
néztél a tévében

KEDVES BARÁTNŐMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor
sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem
voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,
megmozdultál.

Honnan ez sok jó vicc?

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi
körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van
puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve,
eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és
energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A
macik három polcon helyezkedtek el; kis
macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy
macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal
ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt,
nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet
nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták
egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész
éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a
férfi felé fordult, megsímogatta
mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban
> és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a
nyugdíj
> korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert
> mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándék ozták valamivel
> utolsó munkanapján.
> Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándék csomagot
nyomtak
> a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál
> (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyérol) nagy doboz
csalit
> kapott.
>
>
> Az egyik háznál pedig agyönyöru, szoke, fiatal háziasszony sokat sejteto
> hálóköntösben várta,
> megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb
> szeretkezésében részesítette.
> Miután kipihenték magukat, alány kiment a konyhába, és nagyszeru
reggelit
> készített
> Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas
> lapul.
> - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
> szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
> - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
> Munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
> Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
> De a reggeli már az én ötletem volt....

A feleséget megvizsgálja az orvos. Utána így szól a férjhez:
Uram rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani melyik
Na de akkor, most mit csináljak?
Ha rám hallgat akkor vigye ki az erdőbe és hagyja ott.Ha hazatalál, akkor ne dugja meg.

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Baaaa, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két tucat kotont, pedig nincs is farka!
--------------------------------
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a kislány.
- Aha....és nem bánnád, ha most megdugnálak?
--------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Mi az ott a kezedben?
- Termosz.
- Az mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget pedig melegen!
- Király! és mi van benne?
- Két gombóc fagyi és egy adag húsleves.
--------------------------------
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Mit írjunk a gyászjelentésbe? - kérdi.
- Azt, hogy "Szabó meghótt".
- Ez túl rövid. Legalább öt szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Szabó meghótt. Ugyanitt Skoda eladó."
--------------------------------
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az MI?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
--------------------------------------------------------
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden.
Medve mondja: - nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két hosszú lengedező izé volt...
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
-----------------------------------------------------------
Szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy
oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a
receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú
van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de
nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz
vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss,
Tóth -
csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi
haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan
magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
- Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart?
- ???
- Fizetés.

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az
> orvos sperma vizsgálatot is el"oír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
> vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
>
>
> A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
> éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy el"oz"o nap elvitte. Az orvos
> megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következ"o
> történt. El"oször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán
megpróbáltam
> a bal kezemmel, még mindig semmi.
>
>
> Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. "O is megpróbálta a jobb
> kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
> megpróbálta a szájával, el"oször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
> úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
>
>
> Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és "o is megpróbálta . El"oször két
> kézzel, aztán a hóna alá fogva, s"ot, még a térde közé szorítva is
> próbálkozott."
>
>
> Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
> "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg
> fedelét."

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.
A programozó I. szabálya
Egy program elkészitése mindig kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogy eltervezted.
Az öregek úgy találják, hogy ifjúkorukban más építészeti stílus dívott.
Nem volt olyan meredek a lépcső.
A miniszterelnököt megölték.
A rendőrség minden erejét bevetve keresi az elkövetőt.
A nyomozást nagyban nehezíti, hogy eddig 43-an vállalták magukra a
tettet.
Hogyan megy be a vadász a kocsmába? - Kacsázva.
Hogyan jön ki? - Rókázva.
Miért zárják be a bolondokházát?
- Azért, mert nemsokára megépül a kormányzati negyed, ott minden
boldondnak külün lakosztálya lesz, s emberhez méltó járadékot is
adnak minden bentlakónak.

Agresszív kismalac egy galambot tart a kezében. Simogatja a tollait, közben becézgeti:
– Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal: ...or not to be!!

Idős höly panaszkodik a helyi plébánosnak, hogy a papagájai mindig azt kiabálják, hogy baszni akarunk baszmi akarunk!
Erre a plábános azt mondja, hogy hozza csak el az én madaraimhoz, azok egésznap csak imádkoznak.
Az idős hölgy el is viszi a két madarát, mire a plépános madarai megszólalnak: Jenő imánk maghalgattatásra talált!

Anyu vegyél nekem fagyit!
Aranyom azért mert lefekszem apáddal még nem kell anyunak szólítani!
Akkor, hogy szólítsalak?
Normálisan,mond, hogy Józsi!

Politikus ebédel egy társasággal az étteremben. Éppen végeztek, a politikus fizetne. Mire pincér megkérdezi:
-Áfás vagy mentes lesz?

2 bakter beszélget,de jót basztam tegnap a sinek között,mire a másik,és szopattál is?Nem a fejét azt nem találtam...

Rendőrt szopja a felesége,kicsit lassabban-miért,mert seggembe van a lepedőkocka

20897: :-D