vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
Három férfi,egy magyar,egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában.
> Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
> Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetéstfejenként 20 botütésre mérsékelniük.
> Eljön az ítéletvégrehajtás napja A büntetéstfelügyelő sejk így szólhozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan
> kívánhattok valamit!
> Elővezetik a románt, aki így szól:
> - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
> Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
> - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
> Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
> Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
> - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
> - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
rám > mondja a magyar.
> - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
> - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a hátamra a cigányt!
  • #20957
  • 2007. június 23. 23:48
Farkas Gábor [Skyrover]
Az abszolút megbízható gumi - még egy esernyőt is megtart.
http://videa.hu/main.php?page=play&v=FBnNZcj1yV2L9HWd
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
  • #20955
  • 2007. június 23. 16:32
Komeiner Lívia [ippia]
:D
  • #20954
  • 2007. június 23. 13:41
Vancsik József [hohó]
20951: Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sirva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthol megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
- - [-]
20951: 1 torta és 1 szar uszik a vizen,megszolal a torta,-te szar olyan csunya vagy és büdös,erre a szar-tegnap még én is torta voltam:)
Komeiner Lívia [ippia]
Sziasztok!
Irjatok valami vidámat, olyan depis vagyok!
Anna
  • #20951
  • 2007. június 23. 11:43
- - [-]
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi
az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repulő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az? Az utca sarkon áll, es pénzért árulja magat?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
  • #20950
  • 2007. június 23. 10:06
- - [-]
20945: 20946: 20947: 20948: Beszarok a linkjeiden! Olvasd fel inkább a HAHOTÁT!
- - [-]
Orvosnál :
- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával
a sor végére az ajtóhoz!!!!!
  • #20948
  • 2007. június 23. 09:37
- - [-]
Azt mondják,sz@rás közben olvasni természetes !! Akkor viszont nem értem tegnap miért zavartak ki a könyvtárból ??!!
  • #20947
  • 2007. június 23. 09:37
- - [-]
Itt nyugszik a világ legügyesebb itt a piros hol a piros játékosa.
Vagy itt----------------------------------------- vagy itt!
  • #20946
  • 2007. június 23. 09:34
- - [-]
Fickó ballag a sivatagban, látja, hogy egy homokdomb tetején egy tag evez, de veszettül. Odamegy hozzá:
- Te mit csinálsz itt komám?
- Csónakázok, de látod van még hely, ugorj be, elviszlek egy darabon.
- De itt nincs csónak
- Nincs?! Húbammeg, akkor úsznunk kell!
  • #20945
  • 2007. június 23. 09:34
- - [-]
Négy férfi elmegy golfozni. Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándék ba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.
  • #20944
  • 2007. június 23. 09:01
Soós Balázs
Pista bácsi falujába jön az árvíz. A vízszint gyorsan emelkedik, mindenki menekül a faluból. Pista bácsi viszont nagyon hisz és bízik Istenben és ezért térdelve imádkozik a házában. Egyszer arra jön egy csónakban egy barátja:
- Pista bácsi, emelkedik a víz, jöjjön, menjünk innen!
- Áh, én inkább imádkozom, Isten megsegít.
A csónak elmegy, Pista bá imádkozik tovább. Jön még egy falubéli szintén egy csónakkal:
- Pista bá, most már jöjjön, mert ház is magára dől!
- Én bízok Istenben hogy megment engem, hadd imádkozzam.
Az is elmegy. Még valaki odaevez az öreg házához:
- Jóember, nemjön? Elviszem! Már mindenki elment, házak sorra dölnek össze, a faluban már nincs is senki.
- Én az Úrban bízok, aki megsegít engem. Hadd imádkozzam.
Hát elmegy az is. Pista bá imádkozik, imádkozik, aztán egyszer tényleg rádől a ház az árvíz miatt. Pista bá megy a mennybe, Istennel találkozik. Pista bá kerek szemmel kérdi Istentől:
- Istenem, hát én, hát én nem értem... Hát miért nem mentettél meg engemet? Pedig mennyit imádkoztam!
- Pista bácsi, Pista bácsi.... Hány csónakot is küldtem?!
Sokszor azt várjuk, hogy Isten segítsége majd az égből száll alá, pedig ott van az orrunk előtt...
  • #20943
  • 2007. június 22. 13:05
- - [-]
Pista bácsi sétál az utcán, egyszer csak odafut egy gyerek és azt mondja:
- Látta a kémet?
- Milyen kémet?
- A seggecskémet! - és elfut.
Ez nagyon tetszik Pista bácsinak és amikor hazamegy, megkérdezi a feleségét:
- Anyjuk! Látta a kémet?
- Milyen kémet?
- A valagamat!
- Apuka, úgy hallom, Béluskának van egy öcsikéje is. Hány éves?
- Hat.
- Akkor már bizonyára elvitte az állatkertbe!
- Dehogy vittem! Arra gondoltam, hogy ha kell nekik, majd érte jönnek.
Megérkeznek a szállítómunkások.
- Hol a zongora, amit el kell vinnünk?
- De hiszen magának csak egy keze van!
- Miért?! Két zongorát kell vinni egyszerre?
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad?
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, mire ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer kivette a kezemből a tollat, és rajzolt egy ágyat.
- És akkor mi történt?
- Akkor meg én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...
A rendező egy jelentéktelen epizódszerepet oszt a fiatal művészre.
- De rendező úr, hiszen ez csak egyetlen mondat! Ez a szerep akár tíz mondatot is elbírna!
- Elbírna az huszat is. De akkor nem maga kapta volna meg...
A kutató az őserdei útja során egyszer csak találkozik egy bennszülöttel.
- Vannak önök között még kannibálok? - kérdi tőle.
- Á, nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.
  • #20942
  • 2007. június 22. 12:41
- - [-]
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Eéhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül: - Ha csalsz, el sem indulok!
  • #20941
  • 2007. június 22. 12:20
- - [-]
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
  • #20940
  • 2007. június 22. 12:20
- - [-]
13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól
1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákjat, még mozog!
  • #20939
  • 2007. június 22. 12:20
- - [-]
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.
  • #20938
  • 2007. június 21. 14:32
Vancsik József [hohó]
A kecskebéka megy a tolókocsival az utcán.Odaér egy étteremhez,bemegy,odagurul egy asztalhoz és gúnyosan megkérdi a vendégtől. Naaa ízlik ???
  • #20937
  • 2007. június 21. 13:55
Döme Róbert [n.F.c.n.]
20935: nagyon jó!!!
Tamáska Zoltán [Hixipixi]
Néhány jó tanács, hogyan kell meggyőzően vitatkozni:
1./ Vita előtt igyunk néhány SÖRT
Tegyük fel, hogy egy állófogadáson valami nagyarcú értelmiségi éppen a perui közgazdaságról értekezik, amiről mi egy árva kukkot sem tudunk. Ha csupán valami egészségmániás grapefruit-levet innánk, sose mernénk kinyilvánítani - ha azonban bedobunk pár korsót, azon nyomban kiderül, hogy mennyire HATÁROZOTT VÉLEMENYÜNK van a perui közgazdaságról. Az információk egész tárházává válunk! Olyan meggyőzően és lehengerlően fogunk vitatkozni, hogy néhányan talán még a helyiséget is elhagyják!
2./ Fogalmazzunk kereken!
Tegyük fel, hogy a perui közgazdaságról szóló vitában azt akarjuk bebizonyítani, hogy Peruban túl alacsonyak a fizetések. Ezt persze csak arra alapozzuk, hogy a MI fizetésünk alacsony, és megenne minket a lila irigység, ha kiderülne, hogy pont a peruiak élnek nálunk jobb módban. NE mondjunk csak annyit, hogy "Peruban túl alacsonyak a fizetések" ! Inkább így: Az átlagos perui egy főre eső adóköteles jövedelem 312.455 forint per annum, ami 182.301 forinttal a bruttó alap minimál-jövedelem alatt marad."
3./ Találjunk hivatkozási alapot is!
Ha egy vitapartner megkérdezi, honnan szedtük ezt az információt, ezt is kerekítsünk hozzá! Például: "Ezt az
adatot Dr. Hovel T. Moon-nak a Buford akadémia megbízásából készült , 1992 május 9.-en kiadott, a Tudor kiadó gondozásában 1999-ben lefordított tanulmányából ismerem, HOGYHOGY Ön ezt még nem is olvasta???" - de ezt olyan hanghordozással tegyük hozza, mintha azt mondanánk: "De uram, Ön legutóbb a fürdőszobámban hagyta az összerondított alsónadrágját!"
4./ Használjunk értelmetlen, de súlyosnak hangzó szavakat és kifejezéseket! Tanuljuk be a következő listát:
hogy úgy fejezzem ki magam...;
ilyen értelemben...;
ennek viszonylatában...;
ezzel szemben...;
magától értetődően...;
úgy is mint olyan,...;
mindazonáltal...;
ahogy ezt már mondani szokták...;
annál is inkább, mert...;
Érdemes még latin kifejezéseket, illetve rövidítéseket is megjegyezni, olyanokat, mint: "Q.E.D.," "e.g.," "i.e." "per se" "de facto”... Ezek mind csak azt jelentik röviden, hogy "Beeeeeee én tudok latinul, ti hülyék meg neeeeem!"
A következőképpen kell használni ezeket a kifejezéseket.
Mondjuk, azt akarjuk mondani: "A peruiak szívesen rendelnének gyakrabban étvágygerjesztő tablettát, de nincs rá elég pénzük." Így soha nem fogunk egy vitában felülkerekedni! Akkor viszont IGEN, ha így öntjük szavakba: "Mindazonáltal, hogy úgy fejezzem ki magam, az étvágygerjesztő tabletták viszonylatában a peruiaknak, úgy is mint olyanoknak, annak érdekében, hogy gyakrabban rendelhessenek, ahogy ezt már mondani szokták, - de facto – magától értetődően nincs elég pénzük, per se, Q.E.D."
Egy ilyen kijelentést csak a bolond bírálna felül.
5./ Vágjunk vissza szellemesen!
Egy egész hadseregnyi semmitmondó frázisra lesz szükségünk, hogy hatékonyan vágjunk vissza, ha partnereink túl tisztán látnak a kérdésben. Ezek a legjobbak:
- Ön szinte provokálja, hogy elmagyarázzam!
- De hiszen Ön csak ezzel takaródzik!
- Ne hasonlítsuk össze az almát a naranccsal.
- És Önnek mik a szempontjai?
Ez a legutolsó különösen hatásos. A filozófusokon kívül senki nem tudná halványan se körülírni, mit is jelent
tulajdonkeppen, hogy valakinek a "szempontjai".
A következőképpen használhatjuk ezeket:
Ha azt mondjuk, "Mint Abraham Lincoln is megmondta mar 1873-ben", mire a másik:
"Úgy tudom Lincoln 1865-ben halt meg." -- Erre rávágjuk:
- Ön szinte provokálja, hogy elmagyarázzam!
vagy:
Azt találjunk mondani: "a libériaiak, mint a legtöbb ázsiai..." - de a másik közbeszól:
- "Csakhogy Libéria Afrikában van." -- Mire mi:
- De hiszen Ön csak ezzel takaródzik!
  • #20935
  • 2007. június 20. 21:00
Mészáros Rodrigó László [Rod...
20929:
Két rák beszélget:
- Te folyami vagy?
- Naná, mezei!
- Akkor vigyázz jön a kátrány meg a cigi!
- És?!
- Ők a rákkeltők.
Na ez benne a vicc, még jó hogy elmagyaráztam :D
Csobay Bence [Hi ho.]
20929: Milyen a "mezei" rák? Vagy ez benne a vicc? :)
- - [-]
Szöszi az azonosításon:
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...
  • #20932
  • 2007. június 20. 13:22
- - [-]
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
  • #20931
  • 2007. június 20. 13:03
Csobay Bence [Hi ho.]
  • #20930
  • 2007. június 20. 12:38
- - [-]
Két rák beszélget:
- Te mezei vagy?
- Nem, tüdő.
  • #20929
  • 2007. június 20. 11:43
- - [-]
-Hogyan cserél ki három EMO-s egy villanykörtét???
-Sehogy. Ülnek a sötétben és sírnak.
  • #20928
  • 2007. június 20. 10:19