vicc humor

Három ember beszélget.
- Te, az én feleségem most olvasta ki a Két Lottit
és két gyereke született.
- Ez semmi, az én feleségem most olvasta ki a
Három testőrt és három gyereke született.
- AJJAJ!! Az én feleségem meg az Ali baba
és a negyven rablót olvassa.

A börtönben eltöltött 15év alatt a rab befogott egy hangyát. Annak megtanította az első öt év alatt, hogy jobbra át . A második öt év alatt: balra át. A harmadik öt év alatt: hátra arc.
Amikor szabadul a börtönből, első útja a hangyával együtt egy cirkuszigazgatóhoz vezet, hogy pénzt csináljon a produkcióból.
Leteszi a hangyát az igazgató elé az asztalra, és mondja:-Nézze igazgató úr itt van az asztalán egy hangya...
Mire az igazgató: Köszönöm, hogy szólt! És a mutatóujjával szétnyomta a hangyát.

Egy cirkuszigazgató bemegy egy bárba, és látja,
hogy mindenki egy asztal körül gyülekezik. Az asztalon
egy tál, abban egy kacsa, amelyik topogva táncol.
Az igazgatónak megtetszik a mutatvány:
- De jó lenne nálunk a cirkuszban egy ilyen produkció! -
és megveszi a kacsát az edénnyel együtt a gazdájától
10 ezer dollárért. Három nap múlva a direktor dühösen
jön vissza a bárba, ott találja a kacsa gazdáját:
- Ide figyeljen, maga átvert engem! Telt ház előtt mutattam
be a kacsát a tálban, és esze ágában sem volt táncolni.
Mire a régi gazda így felel:
- Nem felejtette el meggyújtani a gyertyát az edény alatt?

Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de
előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én
táncolok, olyan nép nincs.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

26590: Szuper

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?

Egy családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: - "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne e? Akkó a vezetéknevin szólittttom...

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a karját:
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki
egy fergetes koncertről, egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak
beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal
kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és
rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!

Egy férfi virágot visz a felesége sírjára. Észreveszi, hogy nem messze tőle egy öreg kínai hatalmas tál rizst tesz le egy sírra.Megkérdi:
- Mit gondol, a rokona mikor fogja megenni ezt a tál rizst?
Erre az öreg kínai udvariasan:
- Pontosan akkor, amikor a maga felesége megszagolja a virágot.

Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben
rájött a vizelhetnék. Nem ismerte a várost, fogalma
sem volt hol találhat wc-t, ezért megállt egy parkban
és elkezdett pisilni. Arra megy egy rendőr, meglátja,
odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra, mert
vétett a közszemérem és köztisztaság ellen.
Az öreg szó nélkül odaad egy 2000 forintost,
majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot,
Mózsi bá visszautasította:
- Istállom biztos úr, maraggyon az a forint me
egy vékonykát fingottam es...

Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- ááááá…, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom…, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. és itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- … Jaaa … odakint … … az lehet!

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereó lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Január 1 korán reggel.
- Jön fel a Nap!
- Baszki, azt is ittunk?!

2 horgász beszélget:
- És mekkora volt a legnagyobb hal, amit valaha kifogott?
- Nem mértem meg sem a súlyát, sem a hosszát,
de amikor kihúztam a partra, a vízszint legalább
félméternyit csökkent!
- Mi volt az, bálna?!
- Á, dehogy, a bálnát csak csalinak használtam.

A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket hogy milyen madarakat ismernek.
- Sirály, ... veréb, ...
Mire Móricka:
- Kerekes bagoly.
Erre a tanárnő:
- Kerekes bagoly? Olyan nincs.
- De van! Tessék átjönni holnap este vacsorára és megmutatom.
Másnap így is lesz.
- Szia Móricka! Na, hol az a kerekes bagoly?
- Mindjárt hívom - bekiált a szomszéd szobába.- Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta!
Kigurul a nagypapa tolószékben ülve:
- Húúú, húúú!

Ki az agglegény?
- ???
- Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Tenger fenekére bugyit húzni.

http://www.youtube.com/watch?v=uUGsLoZYXb4

Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:
- HEHA.
Ez egyik utas megkérdezi, bocsi mi az, hogy HEHA?
Kalauz:
- Nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.
Utas:
- Kíváncsi leszek mit mond, ha majd Piliscsabára érünk.

Két rendőr beszélget:
- Ti mivel eszitek a főtt tésztát?
- Rádióval.
- Rádióval???
- Igen. Az asszony mindig megkérdezi: "Tegyek rá diót?"

- De szép kis csizma! - mondta a Mikulás azzal besöpörte a zsákjába.

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek anyám mellé - sóhajtja az első. Addig volt jó dolgom, míg ő élt.
- Engem a feleségem mellé, áldott jó, hű asszony volt.
A harmadik hallgat.
- Hát te?
- Engem a postáskisasszony mellé.
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!

A kolozsvári vásárban:
- Mennyit kér ezért a birkáért?
- Kilencezer lejt.
- Hogy képes ily sokat kérni érte? Nem fél, hogy megveri az Isten?
- Az ugyan nem, mert ha lefelé talál nézni, a kilencest hatosnak látja.