vicc humor

folyt.köv.....
.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
"Nóra*

.A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot,... és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyá

A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának:
- Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni!
- Tudja, ő mindig magában beszél.
- De akkor miért kiabál?
- Mert nagyothall!

A korunk Pistikéje:
-Pistike, mit mond a kutya?
-Vau, vau!
-És mit mond a cica?
-Nyau, nyau!
-És az EGÉR mit mond?
-CLICK-CLICK!

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó…
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?

A rendôrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd felkérik,
olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következô vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következôt:
- Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat....

http://www.youtube.com/watch?v=-y_YM1ikva0

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon
dobbantva mélyen beléd hatolok
hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

A tanár megkérdezi a kislány anyjától :
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját..?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

A skót bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.
-
-
A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetõt.
- Itt miért nincs tetõ? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.
-
-
A skót súlyos beteg és meg kell mûteni.
- Mennyibe kerül a mûtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezõbb ajánlatot kaptam.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a
temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott
anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket
szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az
igazgató felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét
hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő - hogy
vége köztünk mindennek...
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá, hogy letöltsem a
két hónap felmondási időt...

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével
indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár­a? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a
taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a
csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két
gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és
kétszáz házinyulam,
és mindet etetni kell!
Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!

http://s7.images.www.tvn.hu/2013/12/02/09/31/www.tvn.hu_161d6ff67503e75dfce7bcbc2e5a8968.jpg

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának
egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni,
ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem
legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét
nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is
tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Egy fiatalasszony egy hónapig nem állt szóba a férjével
a gyerekük születése után. Ennek az oka egy egyszerű
félreértés volt: A nő felhívta a férjét a munkahelyén és
közölte vele: "Drágám, elfolyt a víz!"
Mire a férfi kihívta a vízvezeték szerelőt.

Frédi, Béni & the sex:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt? Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom, állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe, hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan, míg a gyerek szuszog álmosan.
- ?, de épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már, hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- ?, Vilma, te balga szajha, Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.****

A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején. Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.

A női leleményességnek nincs határa.
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart,elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Férj a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

a családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált :
Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak, nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!

A rendôr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik.
A rendôr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!

Tűz üt ki az iskolában, kihívják a tűzoltókat. Mivel a kijáraton nem lehet
kijutni, a gyerekek tűzoltók által tartott trambulinokra ugranak az
ablakokból. Egyszer csak a tanár felfigyel arra, hogy a tűzoltó egy jónagy
taslit ad Pistikének. Odamegy, és megkérdezi:
- Maga miért bántalmazza a tanítványom?
Erre a tűzoltó:
- Nézze, ez a kölyök már ötödször ugrott.

A zárda mellett folyik az építkezés és a munkások elég sokat káromkodnak.
Meghallja az egyik apáca és elhatározza, hogy majd ő jó modorra
tanítja őket.
Úgy dönt, hogy az ebédidőben majd kimegy a munkásokhoz és velük együtt
költi el az ebédet, és közben neveli őket.
Másnap ebédidőben, összecsomagolja az ebédjét és kis batyujával az
egyik csoporthoz megy.
- Ismeritek Jézus Krisztust?- kérdezi az ott ebédelő munkásoktól.
Azok egymásra néznek és csak a vállukat vonogatják, majd az egyik
munkás átkiabál az építkezési terület másik végében ebédelő munkások
csoportjához.
- Ismeritek Jézus Krisztus?
- Mé' kérded- jön a válasz.
- Há' azé' mer' itt a felesége az ebéddel.

A fiatalasszony büszkén teszi a férje elé az ételt:
- A mama megtanított vadas marhaszeletet készíteni,
és almás lepényt sütni. Ízlik,drágám?
- Ó, hogyne, de ez most melyik?