vicc humor

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a
világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni
kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar,
ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék a jegyzõkönyvbe...

A pap gyóntatja Mórickát:
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az ámbrás cettel.
- Te ámbrás cet! Neked nem az óceánban volna a helyed?
- DE!

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után
az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a
feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

A feleség verseket olvas, majd egyszer csak felháborodva
odaszól a férjének:
- Béla, valami Goethe kiadta a versedet,
amit húsz évvel ezelőtt nekem írtál!
-
-
-
- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék, zöld foltok?
- ???
- Mert léteznek szőke férfiak is.

Így mondják a japánok, ha felrobban a
buszt hajtó gáz: basu gasu bakuhatsu.
-
3. Maláj: Kakakku kata kuku kaki kiriku kaku;
kukikis-kikis kuku kaki kiriku. (Azaz a nővérem
szerint a bal lábujjkörmöm érzéketlen; megkaparom
a bal lábujjkörmöm.)
-
4. Most egyet csehül: Strè prst skrz krk.
(Dugd le az ujjad a torkodon!)
-
5. Észt: kuuuurija (a Hold felfedezője), jäääär (a jég széle),
töööö (éjszakai műszak)
-
6. Ha már a finnek a nyelvrokonaink: Enenenen, en enenene
. (Növelem, nem növelem.)
A finnek rólunk is írtak: Gödöllön pöllö töllöttää, möllöttää,
köllöttää ja ööliä löllöttää. (A gödöllői bagoly körbenéz,
duzzog, henyél, és sört iszik.)
-
7. A németek 8 sör után: Bismarck biss Mark,
bis Mark Bismarck biss. (Bismarck megharapta a
márkát, mire a márka is megharapta Bismarckot.)

http://www.youtube.com/watch_popup?v=IjmK2E_WJbw&feature=em-Share_videois
Ms. Helene Fischer - Ave Maria (German) Mut Zum Gefühl-Live
www.youtube.com
www.songlyricsfromrizzo.info

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát.
A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző
szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel
egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall,
a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend.
Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek.
Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van
egy jófajta orvossága ez ellen. A székely elment hozzá
a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára
ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni,
a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság
hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba,
a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót,
nyomban meggyógyult. A második pofonra...
(ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt
szükségem, hát visszahoztam!

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak
a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll
a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi,
hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen, uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de maga látta kit lőtt le az előbb?
A bankrabló visszafordul, mire Chuck Norris fejbe köpi a golyóval, és a bűnöző holtan esik össze.

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!

A gyógyszerész odaszól a segédjének:
- Kérem, legyen szives ideadni azt az üveget, amelyikre az van írva: Epinephrin hydroclocirum. A segéd pattan, leveszi az üveget, aztán azt mondja:
- De főnök, ezaz üveg teljesen üres!
- A fene egye meg! - dühöng a patikus. - Valaki már megint megitta a whyskimet.

Kávémizéria
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot.

Fohászkodik a székely:
- Édes, drága Jóistenem, én úgy szeretem az asszonyt, hogy mindenemet odaadnám érte! Uram, ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
Ne engedd, hogy szenvedjen, szenvedjek inkább én! Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

http://www.youtube.com/watch?v=8aSIQN73oQg
----MARISKA.....MARISKA------MARISKA-----------

Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok. Minden nemzetből 2 férfi és 1 nő.
Egy hónap alatt a következők történtek:
- Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
- A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
- A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
- A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
- Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
- A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
- A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
- Az újzélandiak birkákat keresnek.
- Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Egy borfesztiválon zsűrizik a borokat.
Asztal körül ül a bizottság, tányérba öntik a spanyol bort és a tányér szélére tesznek egy egeret.
Az egér miután jó sok bort megivott, táncra perdül és mulatni kezd.
Ez után következik a francia bor és az egér, aki ettől jól berúgott a tányér szélén elaludt.
Végül magyar bor került a tányérra amit az egér megivott, ekkor kiegyenesedett, csípőre tett kézzel körbenézett majd így szólt:
- "Na hol az a macska hogy elkapjam?".

Iskolai dolgozatokból.
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében
pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A rovarnak ízlelt lába van

George Bush meghal és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:
- Te mázlista. Telt ház van, úgyhogy választhatsz, ki helyett akarsz bekerülni.
Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó, Sztálin fuldoklik. Bush megborzong és nemet mond.
Mennek tovább, a következő cellába Hitlert kínozzák. Bush nemet mond erre is.
Kinyílik a harmadik cella, és ott fekszik Clinton pucéron megkötözve, és Mónika épp fölé hajol. Bushnak kikerekednek a szemei, vigyorra áll a szája és felkiált:
- Ez az! Ezt akarom!
Mire az ördög:
- Oké Mónika szabad vagy.

Egy férfi bemegy a könyvtárba honlapot készíteni. Látja hogy ott ül egy beteg nő. Megkéri, engedje oda. Odaengedi.Elkezdi csinálni a honlapot. Egy idő után vírusos lesz.
-Hölgyem, maga megfertőzte a gépet!

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó…
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát,

Zamatos kávé
- Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
- Olyan erős volt?
- Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.

Ön hogyan keveri a kávét?
- Uram, én mindig jobb kézzel szoktam megkeverni a kávét.
-Érdekes, mert az emberek általában kiskanállal szokták...

Reggeli ital
A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös:
- Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam.
- Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! - javasolja a felesége.
- Ezt teszem már húsz éve - dörmögi a férj -, csak te kávénak hívod!

Kávé
Eszi, nem eszi
A határon egy vámtiszt felnyittatja egy autós csomagtartóját:
- Ebben mi van? - mutat a határőr egy hatalmas csomagra.
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot, amelyben harminc kilogramm babkávé van.
- Aha, szóval maguk kávéval etetik a papagájt?
- Eszi, nem eszi, nem kap mást.

A szeretet mindennél erősebb.
Kivéve az Áron bácsi pálinkáját, mert az valami brutális.