vicc humor

Atyai jó tanács a fiának. Fiam, csúnya nőt el ne végy feleségül, mert majd b....hatod egyedül

Anyai jó tanács a lányának. Lányom pénz az utcán hever, csak le kell feküdni érte.

Odaadó férj:
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el,
senki nem fogja megtalálni!

Kandúr Bandi:
Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.
- Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.

Két rendőr házaspar elhatározza, hogy kiprobálják a partnercserés szexet, annyit hallottak már róla, biztos jó dolog lehet. El is vonulnak szépen kettessével, ahogy illik.
Másnap reggel az egyik rendőr felébred, jóizűen nyújtozik egyet és megszólal:
- Hát ez igazán isteni volt, remélem a lányok is jól szórakoztak!

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a
menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.**

Béla! Gizi azt mondja, hogy kicsi a farkad.
Áááá, az a nagy szájú?!

http://pryf.livejournal.com/4211139.html

Mit mond a nő?
.
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!
.
Mit hall a férfi:
.
Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!

Egy kisfiú a szobájában játszik az új elektromos vasútjával.Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát.
-Héé, f*szfejek, ha le akarnak szállni most húzzák a belüket. Azok a s*ggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulunk!
Az anya döbbenten hagyja abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
-Ebben a házban így nem beszélünk, menj a szobádba és gondolkozzál a viselkedéseden!
2 óra mulva a gyerek visszajön és újra játszani kezd. Az anyja hallotta hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt.
-Azoknak,akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóba, azonnal indulunk.
Az anya rettentő büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig akik ki vannak akadva a ket órás kib*szott késés miatt, keressék fel azt a büdös k*rvát a konyhában.

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.

Egy férfi a feleségével beállít a plasztikai sebészetre.
- Szeretném, ha a feleségem melle úgy állna, mint húsz éves korában.
Az orvos alaposan szemügyre veszi a hölgyet, de annak a mellei leginkább a csüngőhasu disznó pocakjára hasonlítanak.
- Hát uram, ez nem egy könnyű eset, legalább másfél millióba fog kerülni.
- Az nagyon sok. Nincs valami olcsóbb megoldás?
- De van. Összevarrom a hátán a bőrt, nem olyan látványos, de csak kétezer!

- Béla, mit ettél hogy ilyen vörösek a szemeid?
- Hegeszt ettem.

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereó lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Múltkor a postán mondta a hölgy az ablak mögött:
- Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem akarok nyerni.
- Parancsoljon, – erősködött – van olyan is, amelyik nem nyer.

Hogy hívják a részeges ember mobiltelefonját?
- ???
- Vodkafon.

Kohn bácsi gérokkban, kalapban koldul a templom előtt.
Túloldalt egy rongyos koldus, akinek tüntetőleg háromszor annyit adnak.
Jóságos mosollyal arcán odamegy a plébános és kérdi :
Kohn bácsi! Nem tetszik látni, hogy a koldus többszörösét kapja mint maga?!
Áldást oszt, elmegy!
Kohn bácsi átszól a rongyosnak:
Grün! Látod ennyit értenek a kolduláshoz! :D

Aki mindig hátratekint, annak nincsen jövője.
Plusz megisszák a fröccsét, amíg nem figyel oda.

Móricka órán ül meg kérdi tőle a tanárnő?Mi a palacsinta ország fővárosa?Móricka azt mondja lekváros!!!!

A munkások az üres talicskát tologatják az építkezésen.kérdi a főnök. Miért üres ez a talicska ? Akora a hajtás uram hogy nincs időnk megrakni!!!!:)

Jane bezárta a legyeket a padlásra? Nem uram de elvettem a létrát.

- Mondja, nem ismerjük mi egymást véletlenül?
- Nem. Különben is, már rég elévült a követelése.

A feleség kérdezi:
- Ízlett az ebéd, drágám?
Mire a férj:
- Már megint veszekedni akarsz?!

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Képen rúgtam.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza
kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi
történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor
megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos
szert.
- Ezután, ha hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze
kamillateát,
és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan
néz ki,
és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem
bánt
engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....