vicc humor

NAGYANYÁINK GYÓGYMÓDJAI...
A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:
- Jó emésztéshez sört iszom. Étvágytalanság esetén fehérbort iszom, ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom. Magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.
- És mikor iszol vizet?
- No,olyan betegségem még sosem volt!

Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul...

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontják a végrendeletét.

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy Batman.

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?< br> - Abból a nyolcból.

- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem jobban van már?
- Valószínűleg jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért...

Gazsi meséli:
Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat.
Először nagy házat kértem, meglett.
Aztán autót, sok pénzet, meglett.
Aztán az aranyhal 13 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg.
.
Esküszöm Tisztelt Bíróság, minden szó szerint így történt.

Az erdőben elterjedt a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
- Igaz a hír a feketelistáról?
- Igaz.
- És én szerepelek rajta?
- Igen.
- Ezek szerint meg kell halnom?
- Hát persze!
- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
- Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:
- Medve koma, én is szerepelek a listán?
- Hát hogyne.
- Nekem is meg kell halnom?
- Meg.
- Elmehetek búcsúzkodni?
- Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.
- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
- Hát persze.
- És nem lehetne kihúzni róla?
- Dehogynem.

A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt. - Hát nem tudja, hogy csak a
hatóságnak van joga büntetni?
- Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse maga!
-
-
-
A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, édesapám.
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett.
- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám.

Minek teremtette az Isten a pityókát ?
- Az Úristen a pityókát a szegény embernek teremtette.
- Aztán mért?
- Hát csak azért, hogy a szegény embernek is legyen, akiről lehúzhassa a bőrt ebben az adóterhes világban.

- Szerinted létezik fiú és lány között barátság?
- Most ez a kérdésed arra irányult, hogy meg akarlak-e dugni?

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

A terrorista a halála után felkerül a mennyország kapujához.
Kiszól neki Szent Péter:
- Takarodj innen! Ide sosem fogsz bejutni!
- Nem is akarok. Innen fog mindenki kijönni 30 másodpercen belül, különben...

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

- Apa! - panaszkodik Jancsika az apukájának - Megvertek a buzik!
- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.
- De apa, magassarkúban futni?

Egy idős férfi Miamiból felhívta a fiát New Yorkban: "Figyelj, édesanyád és én elválunk. Elég volt negyvenöt évnyi szenvedésből."
"Apa, miről beszélsz?!" - kiabált a fia.
"Nem bírjuk tovább egymás látványát"- válaszolta - "Torkig vagyok az arcával, torkig vagyok, hogy erről kell beszélnem, úgyhogy hívd fel a húgodat Chicagoban, és mondd el neki" -azzal letette.
A fiú aggódott, felhívta a testvérét.
A lány azt mondta: "Egy frászt válnak el!" és rögtön felhívta az apját: "Nem váltok el! Nem csináltok semmit, mindketten hazarepülünk holnap, hogy megbeszéljük ezt! Addig ne hívj ügyvédet, ne tölts ki semmilyen papírt, ÉRTESZ ENGEM?!" és letette.
Az idős férfi odafordult a feleségéhez és így szólt: "Oké, jönnek Karácsonyra és maguknak fizetik a repülőjegyet."

4. Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell
elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, eg y idős bácsit
találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte,
hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig
eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház
bejáratánál. Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a
kórházi hálóingből.

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

A Gazsi felesége vajúdik.
Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A Gazsi felugrik a sztenderre állított biciklire, és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj,Gazsi, jön a másik!
- A Gazsi már nagyon odavan, mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
- Én má' nem tekerem, dotor úr. Há' nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Boldog Névnapot!

Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac :
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétõl:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt...
-
-
-
Felirat a férfii WC-ben: A vicc nem a falon van, hanem a kezedben…

Székely beszélget a komájával.
-Hallod-e komám, tavalyelőtt hol szilvesztereztetek?
- Mü-e? Kőváron.
-S hogy töt?
-Te, az asszonyt négyen megerőszakolták, s nekem eltörték a kezemet.
-A baj. S tavaly?
-Tavaly es Kőváron voltunk.
-S milyen volt?
-Te, az asszonyt nyolcan megerőszakolták, s nekem eltörték a kezemet s a lábomat.
-Jaj. A nagy baj. S idén hova készültök?
-Hát, az asszony Kővárra akar

Az öreg zsidó így szól a fiához:
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....
Na, így működik a világ ..

**/VÍZBÕL BOR/* Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr.
A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy
egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt. - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
A rádió háromórás hallgatás után megszólal: - Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.-
-
-

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után
miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

Egy autós közlekedési vétség miatt a bíróság elé kerül,
ahol előadja a védekezését:
- Kérem bíró úr, nekem egy rendőr mondta,
hogy nyugodtan parkolhatok azon a helyen!
- És felismerné ezt a rendőrt, ha újra találkozna vele?
- Természetesen, bíró úr! - feleli az autós.
- Remek, akkor ha legközelebb látja, mondja meg neki,
hogy tartozik Önnek 20000 forinttal. Kérem a következő ügyet!