vicc humor

Mi az, ami a világon teljesen felesleges?:
A pápa pöcse

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
> - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
> - Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
> - Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

26714: bocsi ! benn maradt az egérben a munkám is , vicc helyett

-Salamon László-vezet és pontozó bíró
-Horváth Edit- vezet és pontozó bíró
-Babai Sándor- vezet és pontozó bíró
-Orosz József- vezet és pontozó bíró
-Udvari Attila- vezet és pontozó bíró
-Csokor Zoltán- vezet és pontozó bíró
-Kacsmarszki Róbert titkár
-jómagam-versenybíróság elnöke

A rendőr szabálytalanságon kapja az autóst
Én most felírom magát mondja neki
Majd én is felírom magát mondja az autós
Mire a rendőr miért mi maga?
Én a sírköves vagyok

Julika sétál az erdő felé fiújával Szembe találkozik Gizike barátnőjével Kérdezi tőle hogy vagy Gizike? Köszönöm, megvagyok, és te? remélem én is meg leszek

Ballag 2 diák.Szól az egyik:-Hány éves vagy? -erre a másik :-18.Mér te?
-Én is! Hól születtél ?
-Pest.
-Én is.
Jön a tanár, szól az egyik: Képzelje ugyan annyi évesek vagyunk és ugyanott születtünk!
A tanár csak bólogat, odamegy az egyik kollégájához : A Johnson ikrek már megint ittasan jöttek iskolába.

Mari néni elmegy az orvoshoz.
-Mit mondott,Doktor úr? Kagyló vagy csiga?
-RÁK- Mari néni, RÁK!

- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel.
- Az jó, és nem akarsz még egyet?
- Nem mert azt hallottam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

Ki az abszolút sovány?
aki, ha magában beszél kihallatszik

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

A gazda hazafelé hajtott az utcán, megrakva trágyával.
Egy kisfiú, a házuk előtt játszva, meglátta és odaszólt:
- Mi van a szekereden?
- Trágya - felelte a férfi.
- És mit csinálsz vele? - érdeklődött a kisfiú.
- Az eperre rakom - így a gazda.
- Velünk kellene laknod! - tanácsolta a fiúcska.
- Mi cukrot és tejszínhabot teszünk a mienkre.

Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Oldalba böki a férjét.
- Látod azt az embert, ott? Az előző férjem volt. Amióta elváltam tőle, folyton iszik.
- Ekkora marhát! Ennyi ideig senki sem szokott ünnepelni.

Mi az? Hosszú, fekete és szomorúan énekel?
??
Gyászmenet.

Mi az? pici sárga gömbölyű és szarva van?
? ? ? ?
lószar

Partner kereső hirdetés.
Sörhasú férfi sör csöcsű hölgyet keres

Házasság hirdetés
Lófarkas hölgy hasonló adottságú férjet keres

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

-------
> - Ki az abszolút bátor?
> - ???
> - Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
>

Mi az abszolút lehetetlen?
> - ???
> - Hímvesszőből kosarat fonni.
> - És mi van, ha mégis sikerül?
> - ???
> - Lesz egy fasza kosarad...

Golf pályán egy nő panaszkodik a gondnoknak. Megcsípett egy darázs.
És hol ? kérdezi a gondnok
az 1-es 2-es luk között
Asszonyom ne golfozzon olyan széles terpeszben

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári
napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy
menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő
elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó,
a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon,
a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a
nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt
hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot,
a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt
végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát,
és felsóhajt:
- Az istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem,
de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Segélyhívás:
A rendőrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba.
- Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga?
- A papagáj.

Te Gazsi, nincsen neked csontritkulásod?
má mér lenne?
mer 2 éve járok az asszonyodra, és még nem nőttek ki a szarvaid

26692: :) :)

26690: szuper !

Éneklő macska:
- Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
- Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll!

Háború van otthon:
- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

Az állatorvosok sebészcsoportja elefántot operál.
- Na, hála az égnek - mondja a műtét végén a főorvos - ma semmilyen műszert nem felejtettünk benne a beteg hasában!
- Na igen - felel az altatóorvos - de hol van Irma nővér?