vicc humor

A rendőrségen, a rasszizmus nem elvárás, majd kialakul ez magától!
-
-
-
- Azonnal rendőr akarok lenni!
- Hülye maga!
- Miért, ez feltétel?

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze', vagy repülsz valahova?

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az
ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a
bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idő múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy a kárszakértő a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a kárszakértő. - Nincs is áram a házban!
- Ja, igen - mondja a cigány. - Egy aggregátor,...

Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, mit kérsz a Jézuskától?
- Mit, mit, ötezret mint a többitől!

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől.
Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!

A pasas elmegy a szexológushoz.
> -Kérem nekem az a problémám, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem
> szeretkezik velem.
> -Uram! Ehhez előbb meg kell hallgatnom a feleségét is. Szeretném tudni
> az indokait.
> Behívatja a nőt, aki el is megy.
> -Doktor Úr! Elmondom mi a helyzet. Mivel rengeteg dolgozom, reggelente
> rendszerint elalszom. Ezért mindig taxit kell hívnom, hogy beérjek a
> munkahelyemre. Viszont a nagy kapkodásban rendszerint otthon felejtem
> a pénztárcámat, így nem tudok fizetni a taxisoknak. Ők mindig
> megkérdezik, hogy: -"Hívjak rendőrt vagy elintézzük másként?" Mivel
> nem akarok rendőrt, így elintézzük másképp. Ezért mindig elkésem. A
> főnököm mindig megkérdezi, hogy: "Kirúgjam, vagy elintézzük másképp?"
> Mivel nem akarom elveszíteni a munkám, elintézzük másképp. Ezért
> viszont rendszerint késő estig bent kell maradnom, amikor már csak
> taxival tudok hazamenni. De ekkor már ugye tudom, hogy nincs nálam
> pénz, ezért előre szoktam szólni a taxisoknak erről, akik rendszerint
> megkérdezik, hogy: "-Gyalog megyek haza vagy elintézzük másképp?"
> Mivel nem akarok gyalogolni, elintézzük másképp. Ezekután csoda, hogy
> otthon bezuhanok az ágyba és csak aludni akarok?
> Mire a szexológus
> -És én ezt most elmondjam a férjének, vagy elintézzük másképp?
>

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón
dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik
vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!

Semmi sem esik jobban, mint reggel s.xre ébredni...
Kivéve, ha börtönben vagy!!
-
Ha valaki azt hiszi, attól lesz jó keresztény, hogy sok
időt tölt a templomban, ezzel az erővel akár abban is
hihetne, hogy ha eleget ül a garázsban, autóvá változik.
-
Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy
megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Colorado Springs-ben egy fiatalember fegyverrel rontott
be az egyik kis üzletbe és a kasszából a pénzt követelte.
Miután a boltos betette a pénzt egy zacskóba, a rabló
meglátott egy üveg whiskey-t a polcon, és követelte,
hogy azt is rakja a pénz mellé. Az eladó tiltakozni kezdett,
arra hivatkozva, hogy 21 év alattit nem szolgálhat ki szeszes
itallal. A férfi bizonygatni kezdte, hogy ő már elmúlt 21.
Az üzletvezető nem hitt neki, ezért előkapta az igazolványát
és bemutatta, majd gyorsan lelépett a zsákmánnyal.
Mire hazaért, már a háza előtt várták a rendőrök.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlán nal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Szőke lány megszólít egy férfit az utcán:
- Elnézést, megmondaná, hány óra?
- Egy pillanat...
- Köszi!

Két nyugdíjas találkozik a Körúton, egyiken cowboy-kalap.
- Mi ez az új divat, barátom? - kérdezi a másik.
- Ja, tudod, most nem a holland turkálóból öltözöm,
hanem az amerikaiból.

Két haver beszélget a kocsmában:
- Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
- Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja,
hogy túl sokat ittál.
- Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!

Kis írországi faluban a papnak van egy kakasa és tíz tyúkja
> >a templom mögött egy ólban tartotta őket
> >egyik vasárnap mise elött ment etetni őket és észrevette
> >
> >hogy a kakas hiányzik
> >tudta a falusiak sutyiba tartanak kakasviadalt
> >
> >a mise közben megkérdezte a hívőket
> >
> >kinek van kakasa ( kukija angolul)
> >minden férfi felállt
> >nem, nem arra vagyok kíváncsi,
> >azt akarom tudni ki látott egy kakast ?
> >erre minden nő felállt
> > nem, nem mondta a pap, nem úgy értettem,
> >van e valaki, aki látott olyan kakast ami nem az övé ?
> >a nőknek fele felállt
> >nem, nem mondta a pap, nem úgy értettem
> >van e valaki a hív?k közt aki látta az én kakasom
> >
> >erre felállt tizenhat ministráns, két pap és egy kecske.
> >
> >a miséző pap pedig elájult.

Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse.
- Rabbi! Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtiszta rottweiler.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn!
- És a temetőben szeretném eltemetni.
Mire a rabbi:
- Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem
temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé!
- Sajnálom Kohn, de nem megy.
Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
- Pedig 50 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várj csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Róth Weiler???

- Hát fiam, ez a bizonyítvány meglehetősen gyenge. Mit is mondjak én erre? - kérdi anya.
- Amit mindig mondasz, anyukám.
- Mit is mondok mindig?
- A fő, hogy egészséges vagyok.

Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem! Ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon!

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg
emberek üldögélnek a házak előtt. Megkérdezi az
egyik bácsitól:
- Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
- Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten
halt meg. - feleli a bácsika.

A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és
az internet előtt mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.
De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte
mind a 8 testvérét is...

A feleségem és én elég komoly anyagi gondokkal
küzdöttünk az utóbbi időben, de bármi nehézség is jött,
mindig azt mondogattuk: "Nem számít semmi, csak az,
hogy itt vagyunk mi egymásnak."
Egy nap aztán elromlott a tévé a hálónkban. Tudtuk,
hogy nagyon sokba kerülne a javítása, amire most
nem telik. Az asszony kifakadt:
- Na, most aztán odavan az egyetlen szórakozás
is a hálószobánkból!"

20 éves érettségi találkozón.
- Hát, hogy élsz barátom? Megnősültél, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
- Köszönöm, mind a kettő.

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az elülső futva.
A hátulsó medve.

A ghánai Accra Központi Kórház vezetői furcsa dologra lettek figyelmesek. Az intenzív osztályon, a konnektor melletti ágyon minden hétfőn meghalt egy beteg. Az eset rémisztő pontossággal minden hétfő reggel megtörtént. A kórház vezetése már a helyi varázslóra, vagy valamilyen bűbájra kezdett gyanakodni, amikor az egyik orvosnak az az ötlete támadt, hogy állítsanak fel az ágy mellé egy rejtett kamerát. A kamera egész héten nem vett fel semmi érdekeset, ám a hétfő reggeli takarításnál rögzítette, hogy a takarítómunkás kezében a porszívó dugójával odasétál a lélegeztetőgép zsinórjához, kihúzza a konnektorból, bedugja a porszívót, elvégzi munkáját, majd visszadugva a gépet továbbáll egy teremmel.

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!

- Elegem van belőle, hogy itthon is csak a munkáddal
foglalkozol! Néha törődhetnél többet a családoddal is,
nem csak azzal a francos iskolával!
- Igazságtalan vagy velem szemben, és ez nagyon
rosszul esik! Most büntetésből leírod százszor, hogy
"Nem mondok többször ilyet a férjemnek!"

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Talán ez nem is olyan vicc. bár minden viccnek van igazságalapja.
Az iskolában kissé gyengébben teljesítő gyereket dorgálják szülei, végül azt mondják, ha nem tanulsz rendesen legfeljebb esztergályos lesz belőled.
Mire a gyerek megkérdi, és miért olyan nagy baj az?
Azért fiacskám, mert aki dolgozik az nem ér rá pénzt keresni.

Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor
hozzálép egy fiatal nő:
- Béla, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad
a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
- Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam
vele! Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
- Igen?! És akkor honnan tudja a nevedet?
- De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevem!