vicc humor

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét,
a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből.
Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem
volna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb, mint neked!

ww.youtube.com/embed/Hh_HyNfyOKs?rel=0

Mi az: használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
------------------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

Új bögyös doktornő érkezik a faluba.
Jóska bácsi elmegy hozzá.
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy.
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap
Jóskabá' megint megy.
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így felel.
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kivel!

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak,
gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még
mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget
a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
-A qrva életbe, ekkora pókot még életemben nem láttam!

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1509895_661676330563079_1699590429_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1468736_647785971930893_2031650974_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/13594_592318534175114_1208508988_n.jpg

- Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
---------------------------------------------------------------------------------------
- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
----------------------------------------------------------------------
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
-------------------------------------------------------------------------------
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hittanórán a pap megkérdezi a gyerekeket:
- No fiaim, tegnap milyen jó cselekedetet hajtottatok végre?
Móricka jelentkezik:
- Öten átvittünk az úttesten egy vak nénit.
- Miért kellettetek ehhez öten?
- Az istennek sem akart átmenni…

Örökség
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon …

Óvatosság
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Jó példa
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart
keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik,
hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc,
de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
- Hát mert ott ki van engedve a bika.

Áll a székely juhász a réten, a botjára támaszkodva.
Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Gondokozok.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondokozok...

Mi lesz, ha Aladdin tonikot önt a csodalámpába?
Dzsintonik.

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt
az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Tisztelt Apuka!
A fia egeret rajzolt a padlóra és én megijedtem! Négyest fogok adni neki magaviseletből!
Tisztelt Tanárnő!
Nyugodtan adjon neki hármast!
Otthon a kályhára egy p*ncit festett, én megégettem a t*k*met, a nagyapja meg a nyelvét!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malac ot.

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról.
Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 10000 forint.
- 10000 forint?! Nekem csak 5000 forintom van.
Tegye meg, hogy hazavisz, otthon oda adom a többit!
- 10000, vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg az 5000 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra,
amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát!!
Másnap, (kész tervvel), ugyan azzal a taxissal
akar hazamenni, mint aki tegnap félúton kidobta!
A taxis az ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 15000 forint, vigyél haza és sz@pjál le, szívi!
- Mit képzelsz, te kröcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mind a négynél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 15000 forint. Tízezerért vigyen haza,
ötezerért pedig integessen a kollégáinak,és mosolyogjon rájuk,
miközben szép lassan elhaladunk mellettük.......

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum.
Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök
futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen,
mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a
civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után
megérkezik a futár. Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 cigány családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad neki,
hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! De azt mondta, hogy ne ijedjünk meg, mert ezeknek
a húsuk olyan, mint a bölényé!

> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
> A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
> A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
> A muszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
> A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!

- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél,
mert fontos közlendőm van.
- Enyhe célzásodat megértettem, estére ott vagyok!!

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

"Az optimista a fényt látja az alagút végen. A pesszimista a sötétséget. A realista a közeledö vonatot. A mozdonyvezetö pedig a három hülyét a síneken...!"

Az orvosnál.....megjött a röntgenje...Kovács úr!....Van egy rossz hírem, van egy jó hírem. A rossz hírem, hogy agytumorja van!....a jó hírem, hogy a Photoshop-al ki tudjuk korrigálni!!!

http://trollfesz.cc:8080/i/222204.jpg