vicc humor

Hogy hívják a cukrász vizsgadolgozatát?
Desszertáció.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál.
– Kérem vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá...
-----------
Segítőkész orvos:
– Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
– Bízza csak rám, barátom!

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál.
– Kérem vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá...
-----
Segítőkész orvos:
– Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
– Bízza csak rám, barátom

Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?

Mire használták az indiánok a lóbőrt?
Benne tartották a lovat

Izgő/mozgó kisgyerek villamoson utazik az apjával.
Apa mondja a gyereknek, hányszor mondjam, hogy ne piszkítsd be a cipőddel a szemben ülő bácsi ruháját
Mire a kisgyerek: és anyu neked hányszor mondta már, hogy ne hugyozz a csapba?

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak,
hogy mégis mit adhatnának el.
Az apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni,
és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk
a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán,
hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni,
mosni, takarítani ránk?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el anyát.
- Az anyádat?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz,
a szomszédnak meg minek tartsuk?

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban kezd sírni.
- És én?

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Móricka kérdi a rabbitól:
- Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd és világvége?
- Dehogy lesz világvége! És ellenkezőleg; totális béke lesz. Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a
szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a
csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek
megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen
magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd,
hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

A vidéki vándorcirkusz leglátványosabb attrakciója egy kivénült oroszlán volt. Egyszer előadás alatt a porondmester izgatottan rohant a direktorhoz:
- Nagy baj van, igazgató úr! Az oroszlán szelídítő revolvere produkció közben csütörtököt mondott!
- Na és, hát olyan fontos neki ehhez a fogatlan döghöz a revolver?
- Hát persze! Hiszen ha abbahagyja a lövöldözést, az oroszlán rögtön elalszik.

Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk.

A cigányt elkapják, mert kirabolta a TESCO-t.
- Neve?
- Lakatos Gazsi.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

Valahol a vadnyugaton kártyáznak a Cowboyok.
Egyszer csak megszólal az egyik. Joe vedd ki a kezed a Mary puncijából
Aztán mi közöd hozzá ? Ő a menyasszonyom.
Az igaz, de ragad a lap

Szőke nő hirdet.
Összecsukható babakocsit kinyithatóra cserélek!

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

,Viktort a golfpályája mellett leszólítja egy koszos ember, hogy adjon neki egy ezrest ennivalóra. Viktor előveszi a pénztárcáját, kiveszi az ezrest és megkérdezi a koldust:
- Ha megkapod ezt a pénzt, akkor kaja helyett sört veszel rajta?
- Nem uram, teljesen felhagytam az ivással.
- Focimeccsre mész, ahelyett, hogy ennivalót vennél?
- Neeem, esküszöm már régóta nem érdekel a foci.
- Talán egy golfmeccset játszol?
- Már 18 éve nem játszom golfot.
- Talán csak nem lányokra költenéd?
- Nagyon félek a nemibetegségektől - mondja felháborodottan a csöves.
- Nem adok neked pénzt! Helyette viszont elviszlek a házamba, ahol egy szuper ebédet kapsz a feleségemtől.
- Uram, nagyon mérges lesz a felesége, ha egy ilyen koszos, büdös embert a házába visz.
- Az a fontos, hogy a feleségem lássa: Hogy néz ki egy férfi, aki feladta a sört, a golfot, a focit és a szexet

A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Milyen az abszoút hepe/hupás út?
?::,?..?..?
amikor egymás után két hepe jön

Melyik a legnagyobb alkohol tartalmú konyha kerti növény?
?..?..?..?..
A falra hányt borsó

Piroska kérdi nagymamájától miért olyan nagy a szád?
Csak látnád nagyapád farkát

A 16 éves Ádám hazamegy a tanévzáró után és odaáll az apja elé:
- Apu, itt van a bizonyítványom és egy lista azokról a híres és sikeres vállalkozókról, akik sosem érettségiztek le.

Jim és Mary egy elmegyógyintézetben élnek. Egyik nap sétálnak az intézet kertjében, Jim megbotlik és beleesik az úszómedencébe, kétségbeesetten kapálózik, kiabál. Mary azonnal utánaugrik és kimenti a vízből a fuldoklót.
Amikor az igazgató meghallja a hírt a hőstettről, úgy dönt, hogy Mary-t gyógyultnak nyilvánítja és hazaengedi. Magához is hívatja:
- Mary, két hírem van a maga számára, egy jó és egy rossz. A jó az, hogy, maga egy hős, komoly lélekjelenlétről tett bizonyságot, tehát teljesen meggyógyult. Ezért hazabocsátjuk.
A rossz hír viszont az, hogy Jim, akit megmentett, sajnos nem sokkal élte túl a balesetet, még aznap felakasztotta magát a fürdőköpenye övével a mosdóban.
Mire Mary mosolyogva:
- Ja, az nem úgy volt, főorvos úr, hanem én akasztottam ki száradni.

- Miért teszi a rendőr reggel az ágyban a feleségére a vekkert számlappal lefelé?
- ???
- Mert az asszony folyton panaszkodik, hogy még egy órát sem képes ráfordítani.

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen a halálnem.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van, a villamosszék nem működik, ön szabad, elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült kolléga:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.

26718: Kedves Zsófia. Nem hallottam, de jobb, mint ahogy Én tudtam köszi szépen. Így adom tovább

26717: 1970-es változatban úgy szól:
A férfiak csöcse, a pápa pöcse, és a szakszervezet..:)