vicc humor

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...

nyuszika bemegy a festékboltba kérek ecetet nyuszika ez festékbolt itt nincs ecet akkor pamacot.

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Egy rendőrvicc:
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
Egy közlekedési vicc:
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Üdv,
Én egy albán vírus vagyok, de a hazám alacsony technológiája miatt nem tudok mit kezdeni az ön gépével.
Kérem legyen olyan kedves és töröljön egy-két fájlt, majd küldjön tovább.

25054: Mit szeretnél magyarul? A pandásat nem lehet, mert szóvicc, a Mississippi úgyszintén. A víruson már dolgozom.

1. Írd be a böngészőbe —> maps.google.com
2. válts át az útvonalkeresőre
3. kiinduláshoz írd be Japánt, a célhoz Kínát
4. keresd meg a 43. lépést
...
"Jetskivel át a Csendes-óceánon 782 km"

Érted?
Értem!
Értem?

-Rendőrbácsi! Jöjjön gyorsan, az anyám felakasztotta magát!
-engem?

25055: Ne csigázzz!
Hallani AKAROM! :O

Változnak az idők!
Siheder koromban, anyám gyakran leküldött egy húszassal a közértbe, és én félóra múlva két kiló krumplival, egy vekni kenyérrel, egy litertejjel, tíz tojással, fél kiló babkávéval, egy tyúkkal, és legalább egy zacskó bonbonnal jöttem haza.Ma már ezt nem lehet megcsinálni.
Ott az a sok rohadt biztonsági kamera!!!

25054: Nagyon hülyén hangzana magyarul...

25052: Magyarul???? :( :( :( :(

Fiatal srác mondja a szüleinek:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...

Archív vicc humor két felvonásban:
..fiatalabb koromban utáltam esküvõkre járni. állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
- nnna, lehet, hogy te leszel a következõ!
azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. An american woman is sitting across from them. The woman isn't paying attention to their conversation at first, but her attention is grabbed when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed pig" shouts the lady indignantly. "In this
country....we don't speak aloud in public places about our sex lives......... "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella. 'Mississippi'."

A panda enters the bar, sits at the table, and orders for a sandwich. Then he takes his pistol and shoots the waiter. Then he stands up and walks to the exit.
- What have you done? - asks the boss - You shot my favourite waiter!
- Hey I am a panda! Look it up in the dictionary!
The boss opens the dictionary and reads the following:
„Panda. Lives in China. Eats shoots and leaves...”
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?
"Hi,
I am an Albanian computer virus, but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.
Please be so kind to delete one or two of your files and then forward me to other users in your adressbook."
"szeretnék végre olyan barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik"
- Melyik az a négy szó, amely leginkább irritálja a férfiakat????
- ???
- Biztos, hogy bent van?
A szülöszoba előtt várakozik a férj. Egyszer csak kijön egy növér, kezében az újszülöttel. Elindul az apa felé, majd félúton megáll, földhöz vágja a csecsemöt, ugrál rajta kettöt-hármat, felkapja, odacsapja a falhoz, megpörgeti a feje fölött, majd elhajítja egyenesen a szemetes irányába. Az apa teljesen le van döbbenve,szóhoz sem jut, mire a növér:
- Csak vicceltem, halva született...
A részeg hányingerrel küzdve rohan a nyilvános WC-be, felrántja az első ajtót, és kidobja a taccsot.....egyenesen az ott trónoló férfira. Az ordítva nyúl maga mögé a kagylóba:
- Ha harc, legyen harc!!!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
+Krisztina: „húú ez a herés még nekem is fájt. nem is értem”

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott. Szöszi: - De cukiiii! Kitől vaaan? Julcsi: - A Gézától. Szöszi: - Miért nem védekeztetek?

Ez király!

Jön a tél!
A kertes ház téli örömei...
Jön a tél!
Egy rövid naplórészlet
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és
gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.
December 18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam.
Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra.
A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.
December 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyátó1.
Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát.
A hóbucka barnásszürke színű
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat.
Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón, és hanyatt vágódtam.
Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim.
Az időjárás-jelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és, vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegitőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 23.
A kib*szott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. Család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el
tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög, és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 24.
Egész k*rva éjjel rohadt k*rva fehér sz*r és jég és meg a f*szom tudja mi a franc szakadt a k*rva földre. A f*szszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárás-jelentés újabb havazást jósol.
Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.
Mit röhögsz?????????? Kitépem a beledet, Te SZEMÉT ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Ki kell javítanom a halotti bizonyítványt, amit az előbb adtam oda magának - mondja az orvos a nővérnek.
- Mi a baj vele? - kérdi a nővér.
- Egy kicsit kínos! Nagyon siettem, amikor aláírtam, és véletlenül "A halál oka" alá írtam a nevemet.

Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad. Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból:
- Mit csinált, maga őrült? Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!

25036: Annyira fos a helyesírásod, hogy érthetetlenné válik a vicc. :)
Két pasi áll egy-egy szomszédos sírhant mellett.
Az egyik átszól:
- feleség?
- nem, anyós.
-az se rossz!

Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.
Bár ő azt gondolja, hogy kerti tavat ások...
---
Mi a különbség a "férfi" és a "fickó" között?
A férfi: Már tudja, hogy mit fog csinálni 5 év múlva.
A fickó: Még azt sem tudja, mit fog csinálni ma este.
A férfi: Csíkos nyakkendőt hord, gombolható inget és fűzős cipőt.
A fickó: Még mindig a gimnáziumi egyen-pólót hordja.
A férfi: Egyensúlyban tartja a bankszámláját.
A fickó: Egyensúlyban tartja az adósságait, sosem kér kölcsön kétszer ugyanattól a havertól.
A férfi: Harcol a nők egyenjogúságáért, ugyanakkor előre engedi őket és mindig ő fizet az étteremben.
A fickó: Harcol a nők egyenjogúságáért, hogy előre engedjék őt, és a nők fizessenek az étteremben.
A férfi: Fél tőle, nehogy olyanná váljon, mint az apja.
A fickó: Fél a férfivá válástól.
A férfi: Felmondja addigi állását és saját vállalkozásba kezd.
A fickó: Felmondja állását.
A férfi: Drága bort rendel.
A fickó: Hoz otthonról magának sört.

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

25040: Tapasztalat? :) :D :P

Amikor már kihül a szerelem:
A férj óvatosan besimul az ágyba és susog a felesége fülébe:
- Nincs rajtam alsónadrág.
Felesége válaszol hidegen:
- Holnap majd kimosok néhányat...

Egy nagyvállalat vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva:
“Hello?”
“Apukád otthon van?”- kérdezte.
“Igen,”- suttogta vékony hangon.
“Beszélhetnék vele?” A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
“Nem.”
Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte:
“Anyukád ott van?”
“Igen,” hangzott a válasz.
“Beszélhetnék vele?”
A vékony hang ismét suttogva:
“Nem.”
A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
“Van még ott valaki?”
“Igen,”- suttogta a gyerek -”egy rendőr.”
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
“Beszélhetnék a rendorrel?”
“Nem, el van foglalva,”- suttogta a gyerek.
“Mivel van elfoglalva?”- kérdezte a fonök.
“Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget,”- hangzott a suttogó
válasz.
Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:
“Mi ez a hang?”
“Egy helikopter”- válaszolta a suttogó hang.
“Mi folyik ott?”- kérdezte a főnök most már megrémülve.
Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
“A mentőalakulat most landolt a helikopterrel.”
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök:
“Mit keresnek?”
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
“Engem”.

Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félreteszi. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kiván Önöknek :
egy magyar nyugdijas
Ui.: Nem csak a nyugdíjas.......