vicc humor

elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csõbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülõ hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahõmérsékletû és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fûtõszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott.
(Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában) A keletkezett kár:
- mennyezet elszínezõdése- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyezõdése- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelmûen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejû használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!Szörnyû felelõtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem gyõzõdtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintõbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettõnk megelégedettségére úgy 200. 000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam. )Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,Hegedûs Dezsõ
Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!
Eliza Varga IpponShop
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200. 000 Ft vásárlási utalvány)
Üdv,Hegedûs Dezsõ
Tisztelt Hegedűs Úr!
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga IpponShop
KONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
EZ MÁR ÉRTHETÕ?! Vagy írjak lassabban?Vagy mondjam azt, hogy most már 300. 000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
Tisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval elõre! Azt fogod mondani O!Sõt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Õ! Ismered ezt a betût? Majd most megismered KÖZELRÕÕÕÕÕL!A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!Az Ippon gépet meg kibasztam a tarka faszba!
Tisztelt Hegedűs Úr!
Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga IpponShop

Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás idõpontja 2009.12.16 ) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.Érdeklõdnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk elõre egyeztetett idõpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzõkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktõl.
Várom jelentkezésüket,üdvözlettel,
Hegedûs Dezsõ - egy rémült KonyHaver használó
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.
Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga IpponShop
Kedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket- a késõbbi félreértések végett.Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel, Hegedûs Dezsõ
Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema. Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol. Mi problema? Hallgatni! Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.
Eliza Varga IpponShop
Kedves Eliza!
Rendben. Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzõen ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idõ függvényében választva párosítást. (Pl. : dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb. )
Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfõzõ funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idõ lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sõt, furcsa zümmögõ-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetõen lelassult. Az igazi problémák itt kezdõdtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fûtõszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztõ durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészébõl a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fûtõszálhoz ért, minek következtében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstõl összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erõhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetõen visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erõteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az õrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszanyerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé
elegye) lépve

24974: He he he he.....:)

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy
átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki
észreveszi, hogy nincs az épületben WC.
Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
-A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
-A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
-A negyedik szinten pedig politikusok lesznek ,ők meg minden szart
egymásra kennek...

Zsoldos vagyok.
Pénzért ölök.
Te a barátom vagy.
Téged ingyen is.

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

- Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.

Józsi megy hazafelé a rendelőből, miközben két hang viaskodik benne.
Az egyik:
- Nem te vagy az egyedüli orvos, aki lefekszik egy páciensével. Különben is független, jóképű fiatalember vagy, senkinek nem tartozol elszámolni ezzel.
A másik:
- Józsi, de te állatorvas vagy, wazzeg!!!

Férj a feleségnek:
- Édes bogárkám, a szomszéd már a harmadik feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Mondd, ezt a kedves gesztust nem kéne nekünk és viszonoznunk?
:)
http://www.viccelek.tvn.hu/

Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette,
de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő
melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott
megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi
főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
bizony 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett
neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt,
majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős
nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj
elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket
a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta
a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba
keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király
alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!

11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára.
> Zsinórra kötve, maga utan húz egy döglött békát.
> Megszólítja AZ örömtanya tulajdonosnöjét:
> - Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
> - Melyik nőt szeretnéd? - kerdezi kisvártatva a tulajdonosnö.
> - Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi
> betegsége van.
> A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem AZ orrára, kinek milyen
> betegsege van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
> - Akkor bemehetsz Carmenhoz.
> Fél óra mulva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul
> a
> kijárat felé.
> A tulajdonosnőt megüti a guta a kiváncsiságtól, nem bírja tovább,
> megkérdezi
> a fiútól:
> - Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
> - Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel.
> Tudom,
> hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi betegséget
> tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, AZ
> autóban
> mindjart magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És
> holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es jol
> megkeféli. Es akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta
> a
> bekámat.
>
> Szép napot mindenkinek !

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán,
hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik eki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az
öreg, - nem hagynak fingani...
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre.
Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya,ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy: - Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy.
Pár nap múlva ismét arra jár, kérdi a csapostól: - Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral. Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
-Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és whisky-t vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ....
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét,
előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig ... Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja. Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Egy szőkéknek írt szakácskönyvből:
- Hogy lehet leggyorsabban kemény tejszínhabot készíteni?
- Végy 1/4 l tejszínt, öntsd bele egy megfelelő edénybe. Végy továbbá egy Viagrát.

-Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
-látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

Két horgász ül egymás mellett, és mindkettőnek púpos a pofazacskója.
-Magának is begyulladt a foga?
-Nekem nem, csak utálom, ha szétmásznak a csontik.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

24955: Két szőke nő dicsekszik egymásnak mit kaptak ajándék ba, én egy briliáns gyűrűt és te én egy nagy falloszt:D nem cserélnél:) :) :)