vicc humor

*Királyné vetélkedő*
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, ki a legerősebb köztük.
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: *A legerősebb fogú királyné*
A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: *A legerősebb kezű királyné*
A harmadik a combja közé rakta, és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák, mit írjanak a koronájára.
Végül ezt a feliratot kapta: *Isten óvja a királyt!*

Főnök a be osztottjának mondja magát sokat látom a kocsmában!!!!
De hiszen főnök mindig maga ül velem szemben.:P :P :P :P

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!

Két ember viszi fel a zongorát a nyolcadikra. mondja az egyik:
-Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A jóval.
-A jó hír hogy már a hatodikon vagyunk!
-és mi a rossz hír?
-Az, hogy rossz lépcsőházban!

Szupermarketben a pénztárnál egy hölgy a következőket pakolja a szalagra: 20 dkg szalámi, fél liter tej, egy kiló kenyér, 4db citrom, 20 dkg vaj, 2 kiló liszt, 6 db kilós macskakonzerv, 4 liter narancslé, és 20 tojás. A mögötte álló erősen ittas hajléktalan beszól neki:
- Te szingli vagy! A hölgy felcsattan:
- Uram, először is kikérem magamnak a tolakodó stílust, másodszor pedig miből jutott erre a következtetésre?
- Onnan, hogy kurva ronda vagy!

Még az átkosban történt:
Arács faluba kiküldenek egy előadót, hogy a Tsz tagjainak előadást tartson Kantról. Be is terelik az összes parasztot, hogy hallgassák meg az előadást.
Az előadás végén a kiküldött felszólítja a hallgatóságot, hogy akinek kérdése van az tegye fel.
Egy paraszt jelentkezik és megkérdezi:
- Hogy viszonyult Kant a nőkhöz?
- No, bátyám, erre levélben fogok magának válaszolni - mondja az előadó.
Pár nappal később az arácsi paraszt kap egy levelet a városból. A borítékban egy papír van, amire csak ennyi van írva csupa nagybetűvel:
ARÁCSIPARASZTNAK
Nézi a paraszt, nézi, de sehogy sem érti, hogy lehet ez válasz az ő kérdésére. Paraszt is, arácsi is, de ez mégsem válasz. Elviszi a levelet a tanítóhoz, nézi az is, de nem érti. Elviszi a párttitkárhoz, de az sem érti a dolgot.
Végül elviszi a plébánoshoz is. Az csak ránéz a papírra és azt mondja:
- No, paraszt, olvasd visszafelé!

Egy öreg néni csoszog az utcán kezeibenkét szatyorral.. Az egyik lyukas, és
néhánylépésenként kihullik belőle egy húszdolláros
bankjegy.Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.- Asszonyom, a
szatyrából húszdollárosok hullanak.- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok,
hátha mégmegtalálok néhányat.- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr -
Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion,és a nézők mindig a
kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg
akarják öntözni avirágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!Hát innen van a
pénzem.- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?- Hát,
tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy fiatalember ajándék ot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes.Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."

25028: Hi hi hi ...tanulságos mese...:P

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű, nagymellű királynő.
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán
Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette, istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a
baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst...
Mi ebből a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
Legrosszabb: Nem hatottak.
Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket.
Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.
Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
Rosszabb: ... folyton kijavít ...
Legrosszabb: ... és igaza van.
Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
Rosszabb: Válni akar.
Legrosszabb: Ügyvéd.
Jó: A lányod végre dogozik.
Rossz: Mint kurva.
Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
Jó: A fiad jár valakivel.
Rossz: Egy férfival.
Rosszabb: A család legjobb barátjával.
Legrosszabb: Az egész utca tudja.
Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem…

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

25020: ...szeretném megkérni a lánya hüvelyét!
???? -A kezét szokták!!!!!!
- Kézzel egyedül is megy...

‎- Kedves Uram! Szeretném megkérni a leánya kezét!
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de ha lehet, mégis a lányát választanám.

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biz tosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): Bassza meg......

25017: Juj, de sirály... :)

Egy hangos, ápolatlan és egyaltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket..

Doktor úr, visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam
egész éjszaka. .

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő
vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb. . .

Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:
1. Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.
2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokis parányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papír zsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező Hdinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

24984: A fenébe, csak 6 ponttal értek egyet :-D

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban.
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem
bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és
nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom
felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves
vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először
ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a
motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a
probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-
e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

-Jean,esik az eső?
-Esik,uram!
-Akkor vigye a halakat sétálni.

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!