vicc humor

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt.

25185: Akkor az emberiség a földön egy nagy túristacsoport! :)

Az élet drága. De ebben az árban benne van az évenkénti egyszeri Nap körüli utazás is.

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban
csak egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé
volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:-- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
-- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
-- Hagyma?-- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:-- Anyu, hányféle pénisz van?A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:-- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbíz-ható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa .
-- Karácsonyfa?-- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:-- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
-- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.-- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

Itt van Május elseje....!
Csönd honol erre fele! :)

Ősemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik,
ahogy az ősasszonyok a patakban mosnak.
Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyről és agyonüti az egyik asszonyt.
Az egyik ősember megszólal:
- A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő...

Kedves László
Köszönöm kioktatásod,de úgy gondolom ez nem egy politikai topik.Na meg mindenkinek lehet "állítólag"saját véleménye,hogy az enyém mi azt Te nem tudhatod.Te ismeretlenül is bántod az embert és vájkálsz az életébe belekeversz másokat(Gizi néni) hát tudod ez nem szép dolog,de sajna az ujjal mutogatás másokra még most sem múlt el.Amúgy én merem arccal vállalni magam annak ellenére hogy én sem régen sem most nem kaptam semmit,én mindenért megdolgoztam.
Véleményem szerint pedig a topik nem zárja ki hogy csak saját vicceket lehet írni....................

25171:
tényleg, legalàbb egy önàllo ötlete, ill. vicce volna!!

25171: Kedves Györgyi! Most azt hiszed, hogy ezek nagyon viccesek. Az eredetijük talán az volt. Mert hát úgy van összeollózva ősviccekből. Pl.: a "távcsöves" Brezsnyev idejéből, a "tedd vissza" százéves zsidó viccből, a "sósavas" meg cgányviccként terjed ki tudja mióta. Stb.
Szegény Gizi néni ha olvasná a nevedet mellettük, biztos nagyon szégyellné magát. Helyetted.
Valóban annyira szar lehet most az életed, hogy ilyen pótcselekvésekre kényszerülsz? Igazad van , jobb lenne az életed, ha az előző kormányok nem lopták volna el az ország pénzét, és nem kellene az általuk fökvett és elherdált kölcsönök kamatait fizetni most. De lehet, hogy annak van kedve viccek helyett ilyeneket írni, akinek jutott a visszaosztásokból, és szánalmas módon így próbálja a közönség figyelmét elterelni. Jó egészséget és jó(igazi) viccelődést kívánok! Laci

off,
Ki tudja miért nem nyilik meg a kreten.hu? Megszunt? Vagy csak a szgépem dontott ugy hogy tul fiatal vagyok hozza? ;)

Egy hapsi kiküldetésbe megy és igy filózofál:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell.
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!
-Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, > kevés
- lesz a készlet.
- Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!
- Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Szalonképes káromkodások?
Szalonképes káromkodások....?
Az APEH levelezzen veled!
Oh, hogy simulna ki az EKG-d!
Nektek is anyátok sírt fel először, amikor megszülettetek? :-)
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFŐTTED.
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
Oh, hogy a bomba vetkőztessen le!
SZÉTTÉPLEK, MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLYCSOMAGOT!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
Kettévizellek mint télen a hóember t!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!
Egy fogad legyen és az is fájjon!

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojás dobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek,
és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Orbán, Schmitt és Kövér csónakázik a Balatonon.
Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...
- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind JOBBIK-os.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 JOBBIK-os.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.
Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
--Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
--Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

25168: A politikus is volt ember. Aztán megválasztottad.

A politikusok olyanok,mint a galambok.Amíg lent vannak,a kezünkből esznek,de ha felrepültek,szarnak a fejünkre.

Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.
- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)
- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.
- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.
- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.
http://www.vicclap.hu/vicc/15398/

25162: Like. :)

Kötelező végig olvasni!!!! (megéri)
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html

Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem.

http://www.youtube.com/user/misu53#p/u/0/qrcAViriC5M
Sirni fogtok! :)

A kopasz találkozik a púpossal: - Hé! Mit viszel a hátizsákodban? - A fésűdet, b***meg!

Sziasztok! Indult egy játék a Femina . iwiw oldalán.
http://iwiw.hu/i/esemeny/egyeb/Klub-noveles-30858

A Farkas házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, János-t mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé.

Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni