vicc humor

A lovasrendor odamegy a vadonatuj bringan ulo kislanyhoz es igy szol :
- Milyen szep kerekparod van a Mikulasbacsi hozta ?
- Igen tole kaptam .
- Jovore kerjel tole egy lampat hozza. Azzal megbunteti ot 10$-ra.A kislany felnez a rendorre es igy szol :
- Milyen szep lovad van rendor bacsi a Mikulas bacsi hozta neked ? A rendor mosolyogva mondja:
- Termeszetesen tole kaptam.
- Akkor jovore mond meg neki, hogy a faszt ne a hatara tegye hanem a hasa ala !

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

A tudos es a filozofus szaladnak az oroszlan elol. A tudos hatranez csinal nehany szamitast aztan igy szol:
- Felesleges szaladnunk elole ugyis utoler bennunket. A filozofus igy szol :
- En nem az oroszlan elol szaladok hanem teged proballak megelozni !

- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.
Öregember botorkál be a kocsmába.
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok.
Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr,
és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Apu! Mi a különbsétg az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.
- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves

Amikor az Amerikaiak kezdtek embereket felkuldeni a vilagurbe hamar rajottek a hagyomanyos golyostollak nem mukodnek 0 gravitacion. 5 ev alatt 10 millio$ koltseggel kifejlesztettek egy tollat amely kitunoen mukodik 0 gravitacion ,+-300 C fokon, viz alatt es barmilyen iranyba forditva. Az oroszok ceruzat hasznalnak !

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek puncija ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
helyett ?

- Uram! Ön fingott?
- Természetesen! Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok!?

Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.
Bár ő azt gondolja, hogy kerti tavat ások...

Az elso Logika oran a tanitoneni nagyvonalakban elmondja a lennyeget az uj tantargyrol, majd megkerdezi tudna - e valaki peldat mondani a logikara ? Nagy csond aztan Moricka jelenkezik. Tanitoneni habozik de aztan engedelyt ad.
- Na mondjad Moricka ! Moricka pedig mondja :
- Tegnap ebed utan a nagymamam felallt az asztaltol, kezebe vette az ujsagot es kiment a szobabol ! Mindenki csak nez a tanitoneni megkerdezi :
- Dehat Moricka mi ebben a logikus ?
- Logikus ,hogy szarni ment hiszen olvasni nem tud !

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

A leány férjhez akar menni, de baj van a szüzességével. Szól az anyjának, hogy most mi a teendő? Majd kitalálok neked valamit. Elment a vágóhídra és ott kért egy darabka marhabelet. A leány a nászéjszaka előtt felteszi a "hártyát". Reggel az újdonsült férj felkel, de érzi, hogy valami nem stimmel. Megnézi, hogy mi van a fütykösön, és meg is kérdezi a feleségét, hogy ez mi? Hát a szűzhártyám. Ez eddig rendben is volna, de mit keres rajta a község pecsétje?.

> A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
> - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
> pénisz?
> A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
> - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f*sz, csak kisebb!

A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik Petikét az
erkélyre. Beszól Petike:
-A szomszédék is dugnak...
-Honnan tudod, látsz valamit??
-Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy
gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek
nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül
látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem
van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát,
így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen
elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül
boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy
kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves
kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő
kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új
bunda és az ékszerek lesznek...
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére,
hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a
párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig
egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és
lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy
punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos,
mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

25110: :) .... :(

Montrealból jelentik:
Hallottatok a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban? Egy
ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Kérem, azok elmentek dolgozni.

Két svájci frankban eladósodót találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

B.Ú.É.K. evribugyi

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és mégsem kínáltak meg semmivel.

Aktuális:
Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani…

Egy unatkozó úriember betér egy robotizált bárba.
- Tessék parancsolni, - mondja a robot.
- Egy martinit kérek.
Kiszolgálja. A robot tisztelettel megkérdi, hogy mennyi az iq-ja.
168 mondja a robotnak.
Utána szépen elbeszélgetnek a fizikáról, modern festészetről.
Nemsokára arra jár gondolja betér még egy italra.
A robot megint kérdi az iq-ját. Mondja 98. Szépen elbeszélgetnek egymással a fociról meg a bokszról.
Na gondolja, kicseszik a robottal és megint betér a bárba és kér is a martinit.
A robot kiszolgálja és megint illedelmesen megkérdezi mennyi az iq-ja?
- 18!
A robot közelebb hajol és a fülébe súgja:
- Na barátom 2014-be is a Fideszre szavazunk!

Előnytelen frigy:
- Apám,megházasodom!- mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre,édes fiam! Már éppen ideje volt.Na és kit veszel el?
- A Bélát.
- Dehát az nem is zsidó!

Két székely barkochbázik:
-Sündörödik?
-Lá.
-Hümdörödik?
-Lá.
-Penderedik?
-Lá.
-Akkor DNS molekula.

Két hegymászó messze egymástól kapaszkodik a sziklán felfelé. Olyan rádiós oda-visszabeszélőn tartják a kapcsolatot.
Egyiknek zümmög a masinája. Nyomja a gombot:
- Na mi van?
- Hát... baj! - mondja a másik
- Mi a baj?
- Úgy néz ki, leestem a szikláról.
- Ne mondd!
- De, komoly!
- Hülyülsz!
- Á, dehogy...
- És figyejjémá!
- Mondjad!
- Jól vagy?
- Jól.
- És: nem ütötted meg magad?
- Nem én!
- Hogyhogy???
- Hát úgy, hogy még zuhanok.

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt?
- Dobókockával nem lehet gargalizálni

Öt buzi ül a padon.Melyikük fingott?....
A legalsó..

Cigány takarékosság (szigorúan 18+)
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy „büdös a hurkád, add vissza az 500-ast”!