vicc humor

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy
repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet!
Mást nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A
Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van,
ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked
karácsonyra?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt,
hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvas aid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam,
ok is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd
valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvas okkal érkezem, hanem grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz
nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy DVD-lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel
lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában
vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod,
és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az
összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkó zni, te meg egész
télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

--Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

- Ha egy ajtót teletömnénk levágott fejekkel, akkor az be lenne fejezve?

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit...
A férfi felsóhajt:- Félreértett... :)

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

- Tudjátok mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
1. A jó vörösbort szódavízzel.
2. A jó feketét cukorral.
3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

Tudod hol van az óvszeren a vonal kód.
nem.
Meglátszik hogy nem tekerted le a végéig sosem.:P :P :P :P

A Férj egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Férj újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Neje nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Férj épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte neje vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Asszonya belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt. Férj fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem . ..!!!

25086: http://eteto.freeblog.hu/tags/birshab/---szereted???

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

EGY CSÖVES FELSZÁLL A BUSZRA, MEGPILLANT EGY GYÖNYÖRŰ
APÁCÁT, ÉS NAGYON KANOS LESZ...ODAMEGY HOZZÁ, MEGPRÓBÁLJA
ELCSÁBÍTANI, DE AZ APÁCA KÖZLI, HOGY NEM LEHET, MERT Ő JÉZUSÉ...
A CSÖVES CSALÓDOTTAN ARRÉBB SOMFORDÁL...A VÉGÁLLOMÁSNÁL
A BUSZ-SOFŐR MEGKÉRDEZI A CSÖVEST:
- MI TÖRTÉNT???
- Á, MEG AKARTAM SZEREZNI, DE AZT MONDTA, HOGY Ő JÉZUSÉ...
- EGYSZERŰ A MEGOLDÁS: ÖLTÖZZ BE JÉZUSNAK, TUDOD: FEHÉR
LEPEL, KERESZT, MIEGYMÁS, AZTÁN ÉJJEL VÁRD MEG A TEMETŐBEN,
MINDIG AZON ÁT SZOKOTT HAZAMENNI A ZÁRDÁBA....
A CSÖVES MEGKÖSZÖNI A TANÁCSOT, BEÖLTÖZIK JÉZUSNAK, ÉS VÁR
A TEMETŐBEN...HAMAROSAN FELTŰNIK AZ APÁCA, A CSÖVES ELÉ ÁLL,
ÉS KÖZLI:
- ÉN VAGYOK JÉZUS, ÉS AZT AKAROM, HOGY AZ ENYÉM LÉGY!
ÍGY IS TÖRTÉNIK, AZ AKTUS VÉGEZTÉVEL A CSÖVES RÖHÖGVE KAPJA
LE MAGÁRÓL A JÉZUS-SZERKÓT:
- HAHA, ÉN VAGYOK AZ, A CSÖVES!!
MIRE AZ APÁCA IS LEKAPJA MAGÁRÓL A SZERKÓT:
- HAHA, ÉN MEG A BUSZSOFŐR!!....................

Bementem a hivatalba, hogy szociális
segélyt szerezzek a kutyámnak. A
hölgy az ablaknál azt mondta, hogy
ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak
szociális segélyt. Megmagyaráztam
neki, hogy a kutyám
munkanélküli, lusta és nem beszél
magyarul. Többször volt
figyelmeztetve szexuális
molesztálásért és egy csomó kölyke
van szerte a faluban. Ráadásul nem
fizet adót, a parkba piszkít, idegen
embereket molesztál, koldul, ételt
lop és halvány elképzelése sincs
arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...

25080:
Másik verzió: A férfi szégyenkezve mondja:
- Hát, drágám, én sajnos csak ezt tudom nyújtani...
- Jó, akkor kezd el nyújtani, és ha megvagy, szólj!

Gyerekek, honnan kapjuk az áramot? - kérdezi a tanár az iskolában.
- A dzsungelből - feleli Pistike.
- Honnan veszed, kérdi a tanárnő?
- Amikor nálunk elsötétedik minden, az apukám azt szokta mondani: Ezek a majmok már megint kikapcsolták az áramot!

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

Hogy jon ra egy no hogy tulsulyos?
Kijon a Greenpeace es lassan a tenger fele kezdi terelni...
:D

Először marad egy pár kettesben. Levetkőznek, a nő észreveszi, hogy a férfinak nagyon kicsi a farka.
- Béla, hát kit akar maga ezzel kielégíteni?
- Hogyhogy kit? Hát magamat!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám. - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam.

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

Nőgyógyásznál!
Egy 30-as hölgy arra vágyik, hogy gyermeke foganjon Orbán Viktortól,
persze mesterséges úton.
Felhívja a nőgyógyászt, akivel rögtön egyeztetik is a teendőket.
A hölgy megjelenik a megbeszélt időpontban. Beül a székbe széttett lábakkal.
Ekkor az orvos elkezdi kigombolni a sliccét, előveszi a felálló
szerszámát, mire a hölgy megszólal:
- De Doktor úr, úgy beszéltünk meg hogy én Orbán Viktortól szeretnék gyereket!
Mire az orvos:
- Ne aggódjon kis szívem, tele van a tököm Orbán Viktorral!

Berlusconit faggatja kisebbik lánya:
- Papa, mi az a szerelem?
- A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon... Nos, ez a szerelem.
- De papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az els~o találka, a séta kéz a kézben, az els~o csók?
- Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek...

- Már fél éve udvarolgat nekem, Béla. Eldönthetné végre, mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...?
-Vagy mit.

A zsúfolt villamoson egy férfi a mellette álló csinos, fiatal nő derekára teszi a kezét.
- Nem rakná máshova koszos mancsát? - kérdezi felháborodva a lány?
- Dehogynem, kisasszony, csak nem merem.

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat,
van-e valami remény – végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy
módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire
az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség – nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát
sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

Cigányok a mozi pénztárnál:
- Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűűzik
Bruszliiit?
- Nem!
- És aztat, amiben a cigányok legyűűzik az Artur Király lovagjait?
- Nem.
- És aztat, amiben a cigányok lesznek a világ urai?
- Azt sem!
- Há akko mit jáccanak?
- Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és
minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába
viszik.
A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt.
Kérnek rá jegyet?
- Nem kérünk!Útájjuk a fantasztikus filmeket!

http://auto.indavideo.hu/video/Agressziv_tilosban_parkolo/
Vicces nagyon.

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.

Pistike meglát egy nagy hasú férfit a nudista strandon
Anyu!!!!Mi van a ácsi hasában??
Bomba kisfiam
Anyu akkor gyorsan szaladjunk mert elég rövid a gyujtózsinórja

"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."
"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:"
"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"