vicc humor

Az 5 alapszabály:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

25155:
-Milyen a hallássá?
- Római katolikus!

- Látom, új hallókészüléked van. Mennyibe került?
- Fél tizenegy!

Miért jobb a kés a fasznál?
Mert azt bárhová beletolhatod a nőbe

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott
az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és
elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek...

Egy fáradtnak látszó, öreg kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt,
és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és
elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg
kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez
így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én
is eljöhetek vele?"

25149: Woody Allen: Megkérdeztem a rabbimat, mi az élet értelme?
Megmondta.
Héberül mondta meg.
Utána héber leckéket adott óránként 150 dollárért.

A cigány család áll a parton. Azt mondják nekik: Ha átúsztok, ki fogtok fehéredni. Elsőnek a gyerek átúszik, fehér lesz, másodiknak , a mama, szintén.Harmadiknak a papa, vergődik mert nem tud úszni. Lány a mamához. Nem kéne segíteni? Mama: Nem látod, hogy cigány?"

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
> - Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
> - Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
> - Akkor hosszú életem lesz?
> - Azt nem tudom, de k*rva hosszúnak fog tűnni.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

25141: jó ez a miiisor

25143: há persze hogy nem

*Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy
A8-as Audi mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás,
nagy tölgyfa, csattanás, csend. *
*Az utasok kiesnek az autóból. *
*Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt. *
*Rendőrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és
érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok. *
*Bácsi int, hogy ott vannak eltemetve.
Rendőr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt. *
*Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR
NEM HISZEK"*

Anyuka meglepi a fiát tusolás közben, amint "örömet" szerez magának.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Semmi közöd hozzá, hogy milyen gyorsan mosom...

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyáink is tudják....

Valójában minden párt utódpárt, ahogy azt Gazsi megtapasztalta a Fidesz tagfelvételin...:P
Gazsi cigány be szeretne lépni a Fideszbe és jelentkezik is szabályosan,
ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen.
Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi
meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi?
- Jaj, há nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedűltem...
- Jaj, te tökfej ! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!"
Eredeti változatban meg gondolom az MSZMP-be azért nem vették fel, mert akkor meg mind ott voltak a nyilasok, hortysták, akiknek meg korábban hegedált! :P
Ez csak a folytonosságot bizonyítja, vagyis azt, hogy ugyanaz a képmutató, élősködő fajta tolong a pártokban és nyüzsög a hatalom körül évszázadok óta...

Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a Badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól.
Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Egy fiatal nő kertészkedik, de nem megy neki nagyon jól. Észreveszi, hogy
a szomszéd férfinek gyönyörű piros paradicsomjai vannak, és megkérdi tőle mi a titka?
A szomszéd mondja neki:
-Hat ha tényleg akarja tudni, minden reggel kimegyek a kertbe és mikor senki nem lát, kinyitom a sliccemet, megmutatom a farkamat a paradicsomoknak, es ettől elpirulnak.
A fiatal nő irul-pirul, de szeretne szép zöldséget, ugyhogy elhatározza, hogy ő is ki fogja próbálni. Reggelente kimegy bugyi nélkül, és megmutatja magát a zöldségeknek.
Legközelebb mikor beszélget a szomszéddal az megkérdi::
-Na fiatalasszony, megfogadta a tanácsomat?
-Igen.
-Es milyenek a paradicsomok?
-Hát ami azt illeti, a paradicsomok még nem pirosodnak, de ha látná mekkorák az uborkáim!
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

http://www.sztana.hu/viccek2.htm
Érdemes megnézni!!

Vodka+jég=károsítja a vesét
Rum+jég=károsítja a májat
Visky+jég=károsítja a szívet
Gin+jég=károsítja az agyat
Ez a qrva jég tönkre tesz minket!
(Ui: de az eredeti magyar pálesz jég nélkül az igazi! )

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas, - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

A ciganygyerek mindig unszolja az apjat,hogy ok miert nem jarnak templomba. Egyszer aztan fogja a gyereket es elviszi.Odabenn a gyerek amul-bamul minden nagyon tetszik neki vegul megall egy kep elott tatottszajjal bamulja es megkerdezi :
- Edesapam mer van azs ,hogy azsok az andzsalok olyan szep feherek en megilyen szurtos vagyok ?
A cigany gondolkodik egy kicsit aztan igy szol :
- Hatazs azser van mer azsokat a muves csinalta az ecsettel , en meg teged csinaltalak a pecsemmel !

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BA ... MEG!!! MONDD MÁR KI , HOGY MÓKUS!!!!!!!

Tudjátok-e, hogy mi a különbség a fityiszes és a maszopos strandoló között?
**************************************************************************************
Hát a maszopos diszkréten körülnéz és óvatosan a medence sarkában belehugyozik a vízbe,
de a fityiszes az büszkén a trambulinról teszi nagy ívben, mert neki egy új törvény ezt lehetővé teszi...:P

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzően:
- Bántotta önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Mi az ? O-val kezdodik es szereti a szexet ?
O hat az en vagyok!
Velenceben az angol kereskedo talalkozik a volt skot iskolatarsaval. Miszel hozott ide kerdi az angol?
- Naszuton vagyok, Mondja a skot. Es hol van a kedves feleseged ?
- O odahaza maradt jon a valasz. Hogy-hogy odahazamaradt ?
- O mar latta Velencet .
-

Megint 1:0 a NŐK javára
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de akkor sosem vagy itt