vicc humor

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
,
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
,
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
> - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
> - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
> - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
> - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
> - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
> - Válasz: Kölcsönautót.
> - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
> - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
> - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
> - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
> - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
> - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
> - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani, ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
> - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
> - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
> - Válasz: A szín.

- Hol nyaraltok az idén?
- Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.
- Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok?
- Húniusban vagy húlius elején.

25599: http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/c67.0.403.403/p403x403/391246_392449607476435_1326407061_n.jpg
oroszlán milyen aranyos,ugye? A FÉC-en találtam, egy ismerősömé,
Leteperi szeretetból még a gazdit is."ARAK kutya,a terminátor"

Hófehérke rendbe szedi magát az utolsó törpe után, és szomorúan felsóhajt:
- Sajna, ez a hét is gyorsan elment!
majom
Egy törzsvendég a kocsmában egymás után nyeli a feleseket. Először hármat, majd kettőt, aztán csak egyet-egyet rendel. A szomszéd asztaltól óvatosan odaszól neki valaki:
- Vigyázzon, még megárt!
- Pedig egyre kevesebbet iszom, és érdekes, mégis egyre részegebb leszek tőle!
majom
Mi a fényév? 12 havi villanyszámla.
majom
Egérke rágcsálja a magasfeszültségű vezetéket:
- Hamm-hamm, hamham, hamm-hamm, ham, hamm-ham, hamu......
majom
Kapor váratlanul érkezik haza. A kisfia szalad elé:
- Apu, apu! Mumus van a hálószobában!
- Ne beszélj szamárságokat, hányszor mondjam, hogy nincs mumus!
- Nézd csak meg!
Kapor a legjobb haverját találja a feleségével az ágyban.
- Hát, ezt nem hittem volna rólad! Pénzt adtam kölcsön, állást szereztem, segítettem neked, és így hálálod meg? Ijesztgeted a gyereket?!!
majom
Sosem volt semmi fóbiám, de mindig attól félek, hogy lesz.
majom
Két férj beszélget:
- Drága barátom, nyugtassál meg, szerinted szeret engem az én kis feleségem?
- Persze! Miért pont téged ne szeretne?
majom
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.majom
Egy autós laposra gázol egy kakast a falusi utcán. Kiszáll, fogja, bemegy a legközelebbi házba:
- Asszonyom, öné a kakas? Szeretném kárpótolni a veszteségért.
- Rendben, menjen a hátsó udvarba, a tyúkok epekedve várják!
majom
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli:
- Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg ki lehetett bírni valahogy.
majom
Baráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ők is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
-Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!!
majom
Egy férj váratlanul hazatér, s a feleségével idegen férfit talál a hitvesi ágyban:
- Te szajha, megcsaltál?! Tudtam, tudtam!!
- Igen, de ő még mindig tud!
majom
Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
majom
Börtönben:
- Maga miért van itt, kolléga?
- Mert nem engednek ki!
majom
- Úgysem találsz még egy olyan feleséget, mint én!
- Ki mondta, hogy olyat keresek?
majom
Egy modern festő nézegeti a másik képét:
- Ez tulajdonképpen minek a manifesztációja?
- Ez egy ördög, hagyományos kivetítése
- Aha, szarva van?
- Nem, festve.
majom
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
majom
"Egy friss felmérés szerint minden eddiginél több, a lakosság 73 százaléka gondolja úgy, hogy rossz irányba haladunk.
De emellett a jó hír: a benzin olyan drága, hogy sosem fogunk odaérni."

25586:
Nagyzolás.limuzin
- Az én anyukám éjjel egyszer megy el és hoz tizezer forintot bi-bi
-Az enyém meg éjjel tízszer megy el és hoz ötezret bi-bi

25592:
-Ki az abszolut demokrata?
-Aki azért szorongatja a dolgát,mert a Wc ajtóra az van irva:URAK
majom
-Aki a fogára korona helyett csillagot huzat.

-Gyógyszerész ur,kérek arzént.
-Nem lehet csak receptre,
-Itt az anyósom fotója,ez még jobb,mint a recept.
majom szaloncukor
36: Nagyi,te mikor halsz meg?
-Mért kérdezel ilyeneket?
-Hát,mert Apu mondta,ha meghalsz itt minden az enyém lesz.
majom szaloncukor
: Vizsgálóbíró a vádlotthoz:
-Ön megölte az anyósát,bünösnek érzi-e magát?
-Nem,én csak segítettem neki.
-Hogy érti ezt?
-Mert ott lógott az ablakpárkányon és könyörgött,segítsek,hát megtettem,

Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Két zsidó találkozik a vonaton.
- Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?!
- Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.

Ne felejtsd el megnézni, mert most 100% garanciát is adok. Nem fogod megbánni: http://haszonhozo.hu

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Két Thaiföldről jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...

25587: Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Ez így is van. :) )

Néhány fiú be tudja pisilni a nevét a hóba.
Chuck Norris a betonba is.

25581: hasonló:
Bibibí, az én apukám nagyon erős!
_De az én apukám még erősebb!, bí-bí-
-De nekünk van medencénk is!bí-bí!
-Nekünk is van, és az nagyobb!-bí-bí!
-Bí-bí, nekünk van Toalett-kacsánk!
-Bí-bí, mi meg nem tojunk a perem alá!

Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
:P

Szia Tamás !
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

25582: :D :D :D :D !!!!!!!!
Üdv Tarzan !

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
- Bibibi nekem van homokozom!!! - mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
- Anyu nekem is van homokozom?
- Persze Móricka - mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:
- Anyu nekem is van labdám?
- Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
- Anyu nekem is van kistestvérem?
- Persze Móricka csak még a hasamba.
Leszalad Móricka mondja:
- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Hazamegy a férj,s mondja a feleségének:
-Ma megerőszakolósat játszunk ok?
-Én olyat nem akarok!!!
-Na ez a beszéd!!!! :)