vicc humor

Mi a különbség a Windows '95 és egy rakás tehénszar között?
A tehénszarból könnyebb kilépni. :)

11415: :-DDDDDDD

A 8 legrosszabb dolog, ami egy német turistával történhet:
1.Már Hegyeshalomnál ellopják a farzsebébe süllyesztett nyeles fésűjét, ezért kontrollját vesztett, 1984-es Tina Turner frizurával ismeri meg Budapestet…
2.Vízibiciklizés közben a parttól 5 km-re zátonyra fut, addig viszont nem kapja vissza az útlevelét a letétből, amíg vissza nem hozza a járművet…
3.100 eurójáért 2500Ft-ot kap egy pénztárnál, majd amikor visszamegy reklamálni, lelopják róla az ujjon tapadós szandálját is.
4.A fenékközépig érő rojtos farmerja beakad a körhintába, és 12 meneten keresztül nem tud leszállni. A körhintás viszont azt hiszi, a „Hilfe!” azt jelenti németül, hogy „Még gyorsabban!”…
5.3 lángosért 12ezer Ft-ot kérnek tőle, amikor reklamál, kifizettetnek vele még egy 4személyes zsiványtálat is.
6.Egy night klubban völleres tarkóhajánál fogva hozzákötözik egy vasrúdhoz, majd egy izzadt nő körbetáncolja, és elveszi a pénzét, miközben a többi német lelkesen tapsol.
7.Ellopják a kocsiját a Várban, majd amikor hangosan kiáltozni kezd, le is tartóztatják, mert éppen Adolf Hitler születésnapja van.
8.A Váci utcában 40ezer Ft-ért szerez jegyet a Hungaroring Gold tribünre, csak azt elfelejti +nézni, hogy kizárólag a futam előtti Simpson-Babette találkozóra szól…

Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendo plébános urat orjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!

Válogatott egysorosak, mindenki épülésére :D
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat..
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Az a baj a világgal,hogy az okosok tele vannak kételyekkel,a hülyéknek meg minden tök egyértelmű
Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod, hogy sosem lehet a tied.
Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!?
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69.
Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek..
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ez nem egy iroda. Ez a Pokol, neonvilagitassal
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől ha inni voltak.
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma, akkor azok kémek.
Már a jövő sem a régi.
Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
Vedd elő a répád és fogd rá a nyuszira!
Nem a győzelem a részvét, hanem a fontos.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Alien május elseje!
Nem vagyok itthon. Kérem, hagyjon sípszót az üzenet után.
Rossz parancs vagy filenév. Álljon a sarokba!
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkodni.
Nekem se lenne ez az állandó üldözési mániám, ha nem mindig mindenki pont engem pécézne ki magának!!!
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
A kivétel erősíti a vakbelet.
Andersen meghalt. Mese nincs!!
Elképesztő, hogy az a tévécsatorna, amelyet az emberek öt százaléka néz, az emberek kilencvenöt százalékát bírja felháborítani.
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.
Az alkalmak sose vesznek el - amelyiket elszalasztod, azokkal majd valaki más él!
A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tűzcsapból?
Az ország déli és délutáni részén havazik.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!
Ha te mondod és úgy van, akkor valószínű
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Egy emberből kettő skizofrén.
Ha a vegetáriánusok csak növényeket esznek, akkor a humanitáriusok...

Rádiós kívánságműsorba betelefonál egy pali:
- Jó napot kívánok! Tegnap találtam az utcán egy pénztárcát, benne 10.000 EUR-t, 5000 USD-t, 3000 GBP-t, meg egy névjegykártyát Kiss Béla nevével és címével. Neki küldeném a következő számot...
Szórakozóhelyen:
L: -Szia, van kocsid?
F: -Van.
L: -Baró! Milyen színű?
F: -Kék.
L: -Az a kedvencem! Hány köbcentis?
F: -6000.
L: -Király! Milyen gyártmány?
F: -IFA.
Gazda sztárjk idején az éppen hazánkba látogató japán turistalány levelet ír haza:
"Kedves szüleim! Magyarország csodálatos hely, az emberek igen kedvesek, de az utak olyan rosszak, hogy mindenki traktorral közlekedik."
-Miért nem játszik a Száztagú Cigányzenekar a Lánchídon?
-Mert nem hangszer.
Tanítónéni az elsősökhöz:
- Pistike, te mit csináltál a szünetben?
- Sokat játszottam, homokoztam és várat építettem.
- Ügyes vagy! Betűzd szépen: ÉPÍT!
- É-P-Í-T.
- Nagyon jó, ötöst kapsz! És te, Jocóka, mit csináltál?
- A pistikével játszottam, segítettem neki várat építeni.
- Ügyes vagy! Betűzd szépen: SEGÍT!
- S-E-G-Í-T.
- Csodálatos! Te is ötöst kapsz! És te, Gazsika, mit csináltál?
- Hát én semmit, mert a Pistike meg a Jocóka nem engedték meg, hogy velük játszak, mert én cigány vagyok.
- Na de fiúk! Ez nagyon csúnya dolog! Ez faji diszkrimináció! Ilyet nem szabad csinálni, megértettétek? Betűzd szépen Gaszika: FAJI DISZKRIMINÁCIÓ!

- Mi az: láthatatlan és málnaillatú?
- Medvefing.

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol,
amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.
Két rab beszélget a börtönben.
- Hát magát meg mi jutatta ide?
- A konkurencia, olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Az autópiacon:
- Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A műszaki állapota.
- Miről lehet a skót házát megismerni?
- Ki vannak teregetve a tamponok száradni.

- Piros és árt a fogaknak, mi az?
- Tégla!

- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
> számít,hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor
> üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
> - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
> - Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
> - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
> gondolkodás után.
> Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
> pillantására mindannyian elcsendesednek.
> - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
> - Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
> Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
> mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
> - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
> - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
> Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
> fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
> majd kórusban kiáltották:
> - Morgó megdugott egy pingvint!
>
>

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- "Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- "Döfd le a törzsfőnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

Ez nem is annyira vicc,mint példabeszéd:
Sírva áll egy zsidó nő a szentéletű Löw Sámuel rabbinus elé:
- Megvert engem az Isten, rabbi, folyton csak lányaim születnek, és én annyira szeretnék egy kisfiút.
- Vigasztalódj, lányom - mondja szánakozóan a rabbi -, megígérem, hogy jövőre fiút ad neked az Úr!
Még aznap éjjel megjelenik az Úr angyala a rabbinál: "Sámuel, Sámuel! Megszegted a törvényt, olyasmibe avatkoztál, ami csak az Úr dolga. Az Úr teljesíti az ígéretedet, a zsidó nőnek lesz fia, de te büntetésből nem kerülhetsz be a Paradicsomba !" Másnap reggel az angyal meglepetten látja, hogy a rabbi örömlakomához készülődik.
- Miért csodálkozol? - kérdi mosolyogva szentéletű Löw. - Miért ne lakomázhatnék? Eddig a jót mindig a Paradicsomért cselekedtem. Most már csinálhatom a jót magáért a jóért

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

Kör e-mail...:)
Üdvözöllek!
Ez egy kör e-mail, amit küldj szét 5 ellenségednek, 5 barátodnak, és 5 olyan embernek, akivel le akarsz feküdni. Utána gondolkozz el azon, hogy Te vajon miért kaptad. Amikor megkapod, 5 percen belül küldd szét, különben a gépedet vírusok özönlik el. Bill Gateci nem küldte tovább, utálják is őt az emberek. Monica Lewinsky csak 6 perc után küldte tovább, ezért orálisan ki kellett elégítenie Bill Clinton-t. Ez az e-mail 3000 évvel ezelőtt indult el és az UFO-k indították. Ne küldj pénzt! Ha elküldöd, 5 perc múlva szerencse ér. Nem fog lefagyni a Winfosod. Angelina Jolie továbbküldte és össze is jött Brad Pittel. Jennifer Aniston nem küldte tovább, ezért a férje össze is jött Angelina Jolieval. Utána már elküldte, de akkor már késő volt, mert Angelina hamarabb küldte. Ha elküldöd 5 perc múlva pénzt kapsz. Ne küldj pénzt! Vagy ha igen akkor ne írjál címzettet! John Smith nevű embernek nem volt öt barátja, ezért csak 4nek küldte el a levelet. Másnap meghalt. Utána kiderült, hogy van egy titkos barátja. Gyorsan elküldte neki, és felélesztették. Ne küldj pénzt! Bill Gateci már anélkül is elég gazdag. Minden E-mail-ért fizet 250 dollárt. Ezt a levelet a Lurdi Szűzanya indította volna, de nem ő indította, hanem az Ufók. Küldd el mindenkinek! Ne küldj pénzt! Hamarosan nagy-nagy szerencséd lesz.
U.i. Ne tegyél rá bélyeget. Az e-mailekre nem kell bélyeg.

Szerintem ez jájx.

Egy ember bemegy a zöldségeshez, és megkérdi: - Uborka van?
A zöldséges: - Nincs.
-Répa van?
-Van.
-Kérek kettőt.
Az ember megkapja a répát, beteszi a fülébe, kimegy.
Másnap visszajön. Megkérdi:
-Uborka van?
Nincs.
-Répa van?
-Van.
-Kérek kettőt.
Megkapja a répákat, beteszi a fülébe, kimegy.
Harmadnap is jön.Megkérdi:
-Uborka van?
-Nincs.
-Répa van?
-Van.
-Kérek kettőt.
Megkapja a répákat, beteszi a fülébe, és már indulna kifele, mikor a zöldséges utána szól:
-Ember, csak azt mondja meg, miért vesz maga mindig répát?
-Miért, uborka van?

Két ovis fiúcska beszélget.
- Képzeld, van barátnőm.
- És, milyen?
- Hát, 6 éves, csudaszép és nagyon jó vele az ágyban is.
- Nekem is van. 5 éves, öregem, de a testeeee.... mint egy kétévesé.

Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
- Igen, de nem segített.
- Hát akkor sajnálom hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni.

Barlangban
-Helló sporttárs!Eltévedtem, már egy órája keresem a kijáratot!
-Az is valami, én már tíz éve!

-Nem szégyelli verni a feleségét?
-Amíg szégyeltem ő vert engem!

Papucs
-Hogy sikerült a tegnapi veszekedés a feleségeddel?
-Térden csúszva jött hozzám!
-És mit mondott?
-Hogy jöjjek ki az ágy alól!

Szonda
Rendőr:-Jó napot kívánok. Gépkocsi ellenőrzés. Legyen szíves fújjon bele ebbe a szondába!
Sofőr:- miért fújjak bele? Nem ittam alkoholt!
Rendőr:-Fújjon bele, mert ha én fújom meg, az magának nagyon sokba fog kerülni!

A Nagy Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák,
beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál
alatt ezt nem tehették meg.
A fickó a Coronától leül a pulthoz, majd azt mondja: "Hé, Senor, kérek egyet a világ legjobb söréből, a Corona-ból!"
A csapos odaadja neki.
A Budweiseres így szól: "Nekem a Sörök Királyából adj egyet, egy Budweisert".
A csapos neki is odaadja, amit kért.
A Coors képviselője is kér egy sört. "Kérek egy sört, amit a Sziklás hegység friss forrásvizeiből készítenek. Kérek egy Coors-t"
Megkapja.
A Guinness-es halkan leül a bárszékre és rendel egy kólát.
A többi sörgyár képviselője nagyon meglepődik ezen, majd megkérdezik:
"Miért nem Guinnesst iszol?
A képviselő válaszol:
"Nos, ha ti sem isztok sört, úgy gondoltam akkor én sem fogok!"

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

11389: igeeeeeeeeeeeeen

(Kicsit megkésve...)
Kisfiúnak dec.6-án hajnalban ki kell mennie pisilni, és látja, hogy a Mikulás éppen a csizmájába pakol az előszobában.
Mikor a Mikulás észreveszi őt, így szól:
Pistike, mivel megláttál, sajnos meg kell, hogy öljelek.

Hibátlan:) :) ))11376: