vicc humor

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

11474: ez naon lyo! :D

Foci
A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

A mazochista és a szadista baktat bágyadtan a sivatagban.Egyszercsak megszólal a mazochista:
-Üss meg!!
Mire a szadista:
-Neeeem...

Duct Tape iPod Cover:
http://kk.hopto.org:8080/wiki/index.php/Duct_Tape_Ipod_Cover
bocs

11469: :) a legjobb!!!
(én Fjodor Fjodorovics Fjodorovval, a frappáns válaszok mesterével ismertem)

Ernő egy nap azzal a hirrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Ernő újra odament az asszonykájához, és igy szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Ernő épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Ernő fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mig végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szeliden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és igy szólt:
- Na ide hallgass, Ernő! Nekem holnap reggel fel kell kelnem! Neked nem.
Macikám...
Az indiánok kikötnek egy levetkőztetett,mézzel bekent embert egy fához.Hamarosan jön a medve.A férfi felordít:
-Segítség,egy vérszomjas medve! Segítség,fenevad! Medve! Medve! Medveeeeee! Maci! Maci... Macikaaa...
Oktatás
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Egy apa levele a Balatonról:
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot, és egyúttal felhívom figyelmedet arra a tényre, hogy az ezret nem négy nullával írják, hanem hárommal."

Cirkuszba megy Ivan ivanovics Ivanov és Szergej Szergejevics Szergejev. Beülnek az első sorba, megy a műsor. Egyszer csak a bohóc odamegy Ivan Ivanovics Ivanovhoz, és azt mondja neki:
- Szervusz, Ivan Ivanovics Ivanov! Mondd csak, te vagy a szamár eleje?
- Nem! - feleli Ivan Ivanovics Ivanov meglepetten.
- Hát akkor azt mondd meg, te vagy a szamár hátulja?
- Nem én!
- Hát akkor - mondja a bohóc kacagva - Ivan Ivanovics Ivanov, te egy végtelen nagy szamár vagy, HÁHHHÁHÁHÁHÁ!
Dúl-fúl Ivan Ivanovics Ivanov, hogy a bohóc így lóvá tette ennyi ember előtt. Már bandukolnak hazafelé a cirkuszból, amikor azt mondja Szergej Szergejevics Szergejevnek:
- Te, Szergej Szergejevics Szergejev, jöjjünk el holnap is a cirkuszba. Ezt le kell hogy játsszam még egyszer ezzel a bohóccal, nem hagyhatom annyiban, hogy ennyi ember előtt így lóvá tett.
- Jól van, Ivan Ivanovics Ivanov, jöjjünk - mondja Szergej Szergejevics Szergejev.
Másnap Ivan Ivanovics Ivanov és Szergej Szergejevics Szergejev megint ott vannak a cirkuszban, ülnek az első sorban. A bohóc, ahogy várták, megint odamegy hozzájuk.
- Szeeerrvusz, Ivan Ivanovics Ivanov, mondd meg nekem, te vagy a szamár eleje?
- Nem.
- Te vagy a szamár hátulja?
- Ööö.. nem.
- Hát akkor te egy végtelen nagy szamár vagy, Ivan Ivanonvics Ivanov! HÁHHHÁHÁHÁHÁHÁHÁ!!
A műsor után, hazafelé bandukoltukban, kirobban Ivan Ivanovics Ivanovból a keserűség:
- Hát ilyen nincs, Szergej Szergejevics Szergejev, ilyen nincs! - veri a homlokát ököllel. - Másodszor is lealázott a bohóc egy teltházas cirkusz teljes közönsége előtt! Ráadásul ugyanazzal a tréfával, nem, nem, nem voltam rajta, hogy becsülettel visszavágjak, én belepusztulok a szégyenbe, most mondd meg, mit tegyek, Szergej Szergejevics Szergejev!
- Hát - mondja Szergej Szergejevics Szergejev - délelőtt hallottam a hentesnél, hogy épp városunkban tartózkodik Fjodor Fjodorovics Fjodorov, minden idők legnagyobb visszaszólója. Vigyük el holnap őt is magunkkal a cirkuszba!
- Remek ötlet, Szergej Szergejevics Szergejev!
Másnap már hármasban mennek a cirkuszba, Ivan Ivanovics Ivanov, Szergej Szergejevics Szergejev és Fjodor Fjodorovics Fjodorov, minden idők legnagyobb visszaszólója. Beülnek az első sorba, s amikor következik, a bohóc annak rendje és módja szerint megint odalejt hozzájuk.
- Szeheeervusz, Ivan Ivanovics Ivanov! Mondd csak meg nekem, de őszintén: te vagy a szamár eleje?
- Nem! - vágja rá Ivan Ivanovics Ivanov.
- Hát akkor, netán, te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Há-há-há-hát akkor - kacag a bohóc - Ivan Ivanovics Ivanov, te egy vééééééégtelen nagy szamár vagy, HÁÁÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ!
Feláll ekkor Fjodor Fjodorovics Fjodorov, minden idők legnagyobb visszaszólója:
- Bohóc, a kurva anyádat!

Nem minden arany, ami fénylik, csak vannak gerjesztett elektronjai...

11466: ún. villanykörte

462:
És akkor azt mondja meg nekem valaki, hogy mi az a "háztartási fotonemissziós berendezés"!

11451: Tanulságos anekdota...

Hogy hívják a klónozott bárányt, amelyiknek szárnya is nőtt?
- Röp-Dolly

11461: a 11451. a 11452. második fele, csak egyben nem lehetett feltenni....
vedd, aminek akarod egyébként....

A macska számítógépes leírása:
Felhasználóbarát
Egérvezérlésű
Öntisztító
Energiatakarékos,ha nem használjuk
Önjáró
Kettős képi és hangbemenet
Kettős hangkimenet
Betáplált adatok automatikus keresése
Az evőtálka automatikus keresése
Két ezredmásodperc a készenléti állapotból a teljes erejű üzemmódig

11451: Én vagyok hülye, vagy ebben tényleg nem kell poént keresni...?

Lakodalomban
A lakodalomban odalép a cigányprímás egy vendéghez és megkérdezi tőle:
- Mit huzzak el, főnök úr?
Mire a vendég:
- A csíkot, de gyorsan
Elégedetlenség
- Anyu, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével.
- Ugyan miért?
- Túl közel van egymáshoz.

A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az ido, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Tilalom ide, tilalom oda, gondolja a rabbi, kiszökik az üres pályára, üt egyet-kettot, ott úgysem látja senki. Valaki mégis látja: apja, az öreg ortodox zsidó az égben. Fut is panaszra Jahvéhoz: - A fiam megszentségteleníti a szombatot. - Na várj, mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Úr. A rabbi épp emeli az ütot, megsuhintja vele a labdát, a labda gyönyöru ívben repül a 250 méternyire lévo lyuk közepébe. - Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó. - Na, hallod! - nevet az Úr - micsoda ütés, és nem mesélheti el senkinek!

11452: Marcell,ez tökéletes!

indián az anyakönyvvezetőnél.
-meg akarom változtatni a nevem túl hoszzú.
-mi a neve?-kérdi az anyakönyvvezető.
-Villámgyorsan Száguldó Fűzfavesszőből Készült Ezüsthegyű Nyílvessző
-és mire akarja megváltoztatni?
-Huss...

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom táliber.

11454: ..)))

-Bezzeg a mi idönkben egy csaladban csak egy telefon volt, es az is be volt kötve a falba.
- Na ne szivass, fater, es ki döntötte el mi legyen a csengöhang?

Az Egyesült Államok hadserege be akarja bizonyítani, hogy még mindig ők a legképzettebb katonák a világon. Ezért rendeznek egy vetélkedők, amire meghívják az oroszok, a franciák és a mostanában feltörekvő szerbek elit kommandósegységét. A feladat az, hogy az angol bírók által a sivatagba kirakott tevét minél gyorsabban vissza kell vinni a bázisra. Első körben az amerikaiak indulnak el a teve után. Két és fél óra múlva visszatérnek a tevével. Kérdi tőlük a bíró:
-A két és fél óra nem túl jó eredmény, mi tartott ilyen sokáig?
-A vadonatúj GPS rendszerünk segítségével kerestük meg a tevét, de a szoftverben még van egy két hiba.
A második körben a franciák mennek ki. Másfél óra múlva megjelennek a tevével. Mondja a bíró:
-Nem rossz, de még mindig sok. Mi történt?
-Lezuhant az egyik harci helikopterünk, keresés közben még a mentéssel is foglalkozni kellett.
Harmadszorra az oroszok indulnak el. Háromnegyed óra múlva már hozzák is tevét. Erre a bíró:
-Ez nagyon jó eredmény. Hogy csináltátok?
-Négyes csoportokban, erőltetetett menetben átmasszíroztunk a sivatagon.
A szerbek kicsit nyugtalanok, utoljára ők indulnak. Fél óra múlva visszaérnek egy kékre-zöldre vert elefánttal. Nézi az elefántot a bíró, és ezt mondja:
-A fél óra egészen kiváló eredmény, de ez még csak nem is teve.
A riadt tekintetű elefánt elkezd üvöltözni:
-TEVE VAGYOK! TEVE VAGYOK!

Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekről. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa í­gy válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit... A televí­zió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.
Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.
Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.
A "gay" tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvű embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk.
Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nőt pedig " asszonyom" -nak vagy "kisasszony"-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyüre kísérték és” ha kellett ” megváltották a jegyet és odavitték neki.
A férfiak a járdaszegély, a nők a házfal mentén mentek, a lépcsőn a nőé volt a korlát melletti oldal, elsőként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, amit akkor is megtett, ha a nő állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segí­tett neki levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, később teremtő együttélésben és felelős szabadságban telt.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.
A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel közös nyaralót.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.

Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH-s rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos í­rógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A "notebook" jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. Gépeknél tartva, nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott szí­nes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, előhí­vásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek.
Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minőséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China.
Sosem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centért lehetett vásárolni.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyí­rtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok?
- Hát, nagyapa, több mint 200! - felelt az unoka.
- Nem, kedvesem, csak 60!

Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Na jó, én is túloztam egy kicsit, és bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak fél lábon áll.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

11447: Aúúúú :S