vicc humor

Kissrácot nagyon felcsigázták az idősebb fiúktól hallott erotikus történetek, ezért elment az apjához és megkérdezte tőle:
- Apu! Meséld már el, hogy a lányok izéje hogy néz ki!
Az apja rövid gondolkodás után:
- Hát tudod fiam, a szex előtt az olyan mint egy rózsaszínű virág, finom bársonyos levelekkel és az illata akár a legjobb parfüm.
- És szex utan, apu? Milyen a szex után? - kérdi a srác izgatottan.
- Nem is tudom, hogy mondjam fiam - így az apja - Láttál már bulldogot majonézt enni?
Egy szőke nő áll az út egyik oldalán,egy másik meg vele szemben!
Átkiabál az egyik a másiknak!
-Te hogy lehet átjutni a tuloldara?
Mire a másik:
-De hisszen ott vagy!

-Kovács bácsi, van egy jó, meg egy rossz hírem.
-Mi a rossz hír, doktor úr?
-Kovács bácsi, maga Alzheimer-kóros.
-És a jó hír?
-Hamarosan úgyis elfelejti.
-És a rossz hír?

11324: és még: 11306. (ugyanezen az oldalon).....

Két kisdiák beszélget:
-Van házid?
-Van. Töltsek?

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szófán fekszik. Az asszony odaül mellé, és
a fülébe suttogja:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Azt is leveszi.
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- Jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy hordja a ruháimat, azonnal kirúgom!

legyél te is az elsők közt:
http://modoroskodas.atw.hu/phpBB2/viewforum.php?f=1&sid=088fcb6acbf8979b8d3bef1908de3d4e

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Harry Potter és Draco Malfoy találkozik a Roxfort folyosóján:
- Harry, te baromi hülye vagy.
- Tudodki a hülye!

Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

Feleség hazaér a tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak.
Ám a spárgánál, mivel meztelenül van, annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről.
Nincs mese, kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...

-Van valaki, akinek nem volt meg Mrs. Cartman az Ittas Pajtatáncon?
[mindenki gubbaszt, köztük Jézus is, majd jelentkezik egy csávó]
-Én!
-Az mindegy, Sprinter, neked nincs is lábad !
-Ja, télleg!

Vizslafül rulez!!!!!!!

Eltéved a néger a sivatagban. Rendesen ki van tikkadva, már a szomjhalál fenyegeti, mikor belebotlik egy békába, amelyik megszólal:
- Te néger! Ha nekem adod azt az utolsó csepp vizet a kulacsodból, akkor teljesítem hátom kívánságodat.
A néger úgy gondolja, az a csepp víz már úgyse segít rajta, odaadja a békának.
- Na te néger, jószívűségedért mondd a kívánságaidat.
- Hát először is legyek fehér. Aztán legyen sok vizem, és sose fogyjak ki belőle. Végül pedig lássak sok-sok puncit.
A béka csettintett egyet, és hipphopp! ...
... a négerből wc-kagyló lett egy londoni női mosdóban...

Randi
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

Hogyan "fejlődik" a szenilitás?
Először csak te veszed észre.
Aztán már mások is észre veszik.
Végül már csak mások veszik észre.

Mit hallasz ha forditva teszed fel a blues lemezt?
-visszajött az asszony
-a kutya él
-televan a zsebem pénzzel
-mindenki szeret..

Ülök a tóparton, pecázok, eccercsak kifogok egy aranyhaltat! Asszongya nekem: dobjá mán vissza te jóember, tejjesítem 3 kívánságodat, nalégyszii!
Há vissznyadobtam, azt mondom neki, legyen egy jó zsigulim, jó sok aranyam, meg egy villám a dombon. Megyek haza, azt télleg minden úgy lett, ahogy kívántam!!! Hámondom eztet mekkel háláljam annak a halnak, visznyamenek a tóhuz, azt mondom néki:
-Te hal, hátte megódottad az életemet, hogy háláljam meg eztet néked?
Aszongya erre:
-Hát tegyél magadévá te cigányember!
-Nadehát aztat meg má hogyan, te egy hal vagy, émmeg ember?!-mondom.
Erre a hal aszongya-
-Ne is törőggyél te azzal, te csak csináld amit mondtam, meglásd jó lesz!
Na fogtam erre az aranyhaltat, azt teszem-veszem-reszelem, erre nem egy nyócéves kislánnyá változik?!
Hát ennyit szerettem vóna mondani tisztelt bíróság...

Vásárlásból hazatérve a feleség bemutatja férjének az új melltartóját.
-Nos, drágám, hogy tetszik?
-Minek neked melltartó, mikor nincs is mit tartania?
-Hm. Akkor te miért hordasz alsónadrágot?!?!?

Olyan ronda vagyok, hogy már az oviban is 18 -as karika volt a jelem...

Valamikor mostanában fejeződik be sok vállalatnál a tervezési folyamat. Most egy még nehezebb és felelősségteljesebb munkára kérjük fel a controllereket: tervezzék újra az USA jelenlegi elnökét! A sikeres munka eredményeként négy évig valaki egy biztos Fehér házi állást tudhat magáénak.
Nem ilyen területen dolgozó emberkéknek szintén NOSZA!
http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/attachments/buildabetterbush.htm

Egy kis "viccecske" a tegnap este termése:
Egy betelefonáló a rádió kivánságműsorába:
- Szeretném kérni az "Új Ház" ingatlan-BT. minden dolgozójának Auth Csilla és Szolnoki Péter "Fél telek" című számát...

Két diák beszélget:
- Van házid?
- Van. Töltsek?

304. :D

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelobe. Az orvos
megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit
soványka. Megkérdezi a notol:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkozni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a no mellét, és megállapítja:
- Értheto, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem!

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

"Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"

Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom...

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Honnan tudod,hogy Magyarországon dolgozol?
-Mámorban úszol,ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
-A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
-A felelős vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország költségvetésének összege.
-Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
-Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
-Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
-Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te megebédelhetsz, amíg a tieden elindul a rendszer.
-Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
-Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére,de négy teljes- munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
-Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. fényképük.
-Miközben olvastad ezt a listát erősen bólogattál.

11294: :)