vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Dörnerné Altmár Tünde [upci,...
- Mi az: négy méter magas, nyáladzik és földig érnek a fogai?
- Nem tudom, de futni kéne!
Mi a jó ha pittbull és rottweiler keverék kutyád van.
Ha letépi a kezedet, vissza is hozza.
Az öreg cowboy belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt nézi, ahogy az öreg leszáll a lováról és kiköti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sose süt a nap. Utána leengedi a ló farkát és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Az agreszív kismalac bemegy a fagyizóba és megkérdezi:
- Van fagyi?
Mire az eladó:
- Milyet kér?
Kismalac :
- Sok a szöveg!!!
Agresszív kismalac megy az úton.
- Hülye autók, hülye motorok, hülye utak, hülye emberek! Válna minden köddé!
...
- HÜLYE KÖD!
Egy teknős sétál a tengerparton, és ezt mondogatja:
-Jaj, de jó, hogy lassan megyek, jaj, de jó, hogy lassan megyek... Jaj, de jó, hogy lassan megyek. Miért jó, hogy lassan megyek? Mert rossz irányba megyek.
- Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között?
- ?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.
  • #11507
  • 2005. december 22. 12:23
- - [-]
  • #11503
  • 2005. december 22. 10:24
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Szent Péter áll a Mennyország kapujában, amikor arra jár Jézus.
Szt. Péter: - Jézuska, de jó hogy erre jársz, légy szíves helyettesíts engem itt a Mennyország kapujában fél órára, mert nekem fel kell mennem megnézni, hogy az angyalkák jól viselkednek-e. De nagyon vigyázz arra, hog kit engedsz be.
Megegyeznek, Szt. Péter el, Jézus marad a kapu előtt.
Néhány percen belül egy ősz öregember csoszog Jézus elé. Alig vonszolja magát, bottal jár, szakálla a köldökéig ér, hosszú haja a fenekét verdesi.
Kérdi Jézust: - Fiatalember, nem látta a kisfiamat? Elvesztettem a kisfiam!
Jézus: - Hogy néz ki a kisfia?
Öregember: - Szöggel van átverve keze, lába.
Jézus az öreg nyakába borulva: -Atyám!
Mire az Öreg: - Pinokkió!!!!
  • #11502
  • 2005. december 22. 07:09
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Hogy hívják az abszolút vasutas házaspárt?
A feleség Isabel Peron, a férj pedig Charlie Sheen
  • #11501
  • 2005. december 22. 07:02
- - [-]
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!
  • #11500
  • 2005. december 22. 06:23
- - [-]
:D a tehenes nagyon jó
  • #11499
  • 2005. december 22. 01:23
Kozma Tamás [Thomas Burnt]
- What is the different between a white cow and a black cow?
- The white cow says "mooo", and the black cow says "mooo, mother fucka".
Bocs az esetleges nyelvtani hibákért...
  • #11498
  • 2005. december 22. 01:08
Kozma Tamás [Thomas Burnt]
11489: Ez súlyos. De nem baj, mer ehun van-e ni a következő, he.
Egy szadista, egy piromán, egy gyilkos, egy nekrofil, és egy mazohista ül egy szobában és dumálnak:
Szadista:
- Kínozzunk meg egy macskát!
Piromán:
- Ja, kínozzunk meg egy macskát és gyújtsuk fel.
Gyilkos:
- Ja, kínozzunk meg egy macskát, gyújtsuk fel, aztán vágjuk el a torkát.
Nekrofil:
- Ja, kínozzunk meg egy macskát, gyújtsuk fel, vágjuk el a torkát, aztán dugjuk meg.
Mazohista:
- Miáú... :P :D
Pengő Dzsó [Dzsó]
11494: je
Károlyi Júlia [Penny]
485-486
And what does the dysgraphic wiw-user do in the middle of the night? Practice typing?
(No offence meant - I also mistype thigns all the time ;) )
  • #11495
  • 2005. december 21. 16:49
- - [-]
Hogy hívják a szlovák taxisnőt?
Idestova
  • #11494
  • 2005. december 21. 15:42
Palócz Emőke [celebesz, Bani]
11483: :) )) (=a nyugdíjas Kovács bácsi és a Lehel hűtőgépgyár esete)
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Medve koma megtakarított pénzén vásárol egy hétszemélyes családi egyterű autót, és elhatározza, hogy az erdőben élő kis barátait elviszi kirándulni a Gyémánt-tóhoz. Elsőként a rókával találkozik, és hívja is kirándulni.
A róka: "Köszönöm szépen Medve koma, hogy a vadonatúj, szép autódon kirándulni hívsz, de az a helyzet, hogy egész éjszaka vadásztam, zsákmányt nem ejtettem, éhes vagyok, álmos vagyok, inkább aludnék most a vackomban." Erre a medve: "De Róka koma, ne butáskodj, a hátsó kerék feletti ülésen leheveredhetsz, alhatsz egy jót menet közben, és a lágy rugózású futóműnek köszönhetően még ringat is az autóm, és majd csak akkor ébresztelek fel, amikor megérkeztünk a Gyémánt-tóhoz."
"Na jó", mondta a róka, és leheveredett a hátsó kerék feletti ülésre, és azonnal elaludt.
A medve pedig sorban vette fel új autójába a többi kis barátját: a nyuszikát, farkas komát, a sünt, az őzikét és a borzot.
Ahogy így suhannak az erdei úton, a patak mellett lestoppolja őket a pisztráng. "Hova mentek, Medve koma?" "Kirádulunk a Gyémánt-tóhoz."
"Vigyél magatokkal, Medve koma, úgy szeretném életemben egyszer látni a Gyémánt-tavat, azt mondják, valami csodálatos a vize", mondta a pisztráng. "Ne haragudj, Pisztráng koma," - szólt a medve - "de sajnos tele van az autóm, és nincs már szabad ülőhely." "Nem kell nekem ülőhely, szívesen állok én, és majd kapaszkodom!", válaszolta a piszráng. Ebben megegyeztek, a piszráng beugrott az autó utasterébe és állva kapaszkodott. Egyszercsak medve koma egy nagy kátyúba hajtott bele meglehetősen nagy sebességgel, az autó nagyott döccent, a róka pedig felébredt a hátsó ülésen. Körülnézett, majd így kiáltott fel: "JÉ, A NYOLCADIK UTAS A HALÁL(L)!
  • #11492
  • 2005. december 21. 11:36
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Pistike, Móricka, Pap Jancsi, a székely, a cigány, a zsidó, az angol, az amerikai, az orosz, a német,a francia, az olasz, a spanyol, a görög, a dán, a norvég, a svéd, a finn, a holland, a belga, továbbá a róka, a farkas, a medve koma, az agresszív kismalac , a jó tündér, az aranyhalacska, a polgármester, két rendőr és egy szőke nő bemennek a kocsmába.
A csapos meglátja őket, majd így szól:
- Na, elmenek ti a picsába.
  • #11491
  • 2005. december 21. 11:19
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Néhány cím "A világ legrövidebb könyvei" sorozatból:
1. A ghanai szolárium-karbantartók névjegyzéke
2. Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos orzágok
3. Etiópia világuralmi törekvései
4. Az angol konyha remekei
5. A német humor ezer éve
6. Dobó Kata: Az őszinte, önzetlen szerelem
7. Zalatnay Sarolta: Látom a köldököm!
8. Zámbó Jimmy: Én és a kiskakas
9. George W. Bush: Azok az országok, amelyeket felismerek a térképen
10. Fidel Castro: Az emberi jogok Kubában
  • #11490
  • 2005. december 21. 11:13
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Bütyök és Tutajos 10 év múlva találkoznak a Berekben.
Bütyök: - Hogy megváltozott az Öreg!
Tutajos: - Igen, mattul a bácsi!
  • #11489
  • 2005. december 21. 11:07
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Nosztalgia-vicc a régi átkosból, avagy vicc az orosz lélek mélységéről:
A '80 évek elején két orosz emigráns hajnali fél háromkor tök részegen darvadozik egy párizsi lokálban, asztalukon legalább egy tucat pezsgős üveg, két pezsgőspohár, üresen.
Megszólal az egyik:
- Szergej Pantyelejics! Én most belehugyozok a zongorába!
Mire a másik:
-Ne tedd, Alekszej Nyikolájics! Ezek itt úgysem értenék....
  • #11488
  • 2005. december 21. 10:56
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Szépen lépő Sári-Szabó Illés Józsi bácsihoz lejön falura a rádióriporter, és megkérdezi tőle:
- Józsi bácsi, volna kedve elmesélni a rádióhallgatóknak, hogyan is történt meg magával az a hizonyos nulladik típusú találkozás?
Józsi bácsi erre:
- Hát, az úúgy vóút, hogy éste méntem házá a fődúton, oszt kúrva setét vóút. Béértem az érdőűbe, oszt ott is kúrva setét vóút. Méntem továább, oszt kiértem a mézőűre, oszt ott meg kúrva világos vóút. Mondok is, mi a fász ván? Oszt mégint kúrva setét létt.
  • #11487
  • 2005. december 21. 10:39
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Bocs az elütésért: "Az olvasási ..." a helyes változat.
  • #11486
  • 2005. december 21. 10:31
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Az ovasási nehézséggel küzdő, álmatlanságban szenvedő agnosztikus azon tépelődik az éjszaka közepén, hogy létezik-e TENIS.
  • #11485
  • 2005. december 21. 10:30
Kiss Tamás [Tomi, Tanár úr,]
Angolul tudóknak egy szóvicc:
The dyslexic, insomniac agnostic wonders in the middle of the night if there is a DOG.
Szerény műfordítási kísérletem a következő hsz.-ben
  • #11484
  • 2005. december 21. 10:27
Károlyi Júlia [Penny]
Az összerakósdiról jut eszembe:
Egy ifjú német házaspár épp a második világháború derekán várta első gyermekét. Aggasztotta is őket, hogyan fogják majd gondját viselni, hiszen a legalapvetőbb dolgokhoz is egyre nhezebben lehetett hozzájutni. Azon már meg sem lepődtek amikor kiderült, hogy momentán babakocsit se lehet kapni, különösen mivel az apuka egy olyan gyárban dolgozott, amelyik egyebek mellett babakocsikat is gyártott. Elhatározta, hogy szép apránként hazalopja a szükséges alkatrészeket, hogy mire a baba a világra jön már legalább egy babakocsi legyen a háznál. Neki is látott és pár hét múlva elégedetten szólt a feleségének hogy minden darab megvan, aztán következő vasárnap reggel bezárkózott a leendő gyerekszobába összeszerelni a járgányt. Teltek-múltak az órák, az egyre dühödtebb kopácsolást egyre hosszabb tanácstalan csöndek követték, míg végül estefelé a leendő apuka feldúltan rontott elő a szobából és sapkáját földhöz csapva felkiáltott:
- Hát én ezt nem értem! Értek valamicskét az ilyesmihez, reggel óta itt kínlódok ezzel a halom vasdarabbal, de akárhogy próbálom is összerakni, mindig harckocsi lesz belőle!
  • #11483
  • 2005. december 21. 00:39
Kurucz Kőszikla IstvánPocok ...
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy kakas van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a kékhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...
  • #11482
  • 2005. december 20. 15:53
Huszák László
na meg egyet...ez az egyik kedvencem :)
A férj az éjszaka kellős közepén felrázza a feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszerem? - Hát, amit fejfájás ellen szedsz. - De nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélünk!
  • #11481
  • 2005. december 20. 13:21
Huszák László
na jo, rauntam mar...
http://fhm.hu/pagetemp.php?fomenu=vicc
:)
  • #11480
  • 2005. december 20. 13:19
Huszák László
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
  • #11479
  • 2005. december 20. 13:17
Huszák László
- Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom el, inkább vinném a sört.
- Hogyne, még elejted!
  • #11478
  • 2005. december 20. 13:16