vicc humor

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy
kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára.
A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta: -
Egy kismadár. A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a
napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyû
erõs fájdalmai voltak. Egy rendõr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,
odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és
a következõ, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendõr visszament a
strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen
pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

11443 :)

11444: görög hamiskártyás - Mateosz Tasz

Hogy hívják a vidéki autószerelőt?
Bekő Tóni.
Hogy hívják a finn kidobó embert?
Hallja Menjeninnen.
Hogy hívják a holland büfést?
Van Bőven.
Hogy hívják a görög vendéglátós testvérpárt?
Abrosz Tisztakosz és Kosztaz Fenerossz.
Hogy hívják a szlovák csomagoló munkás testvérpárt?
Zácsek és Tásák.
Hogy hívják a lengyel salakmotorost?
Mikor Sodródszki?
Hogy hívják a kínai péket?
Kif Lee.
Hogy hívják a kínai kőművest?
Fáng Lee.
És a feleségét?
Simító.

Elmegy az öreg Löwné a rabbihoz: - Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni. - Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot. - Rabelében, én egy szegény asszony vagyok... - Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz. - De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok... - Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok

Mi a hasonlóság egy férfi cipő orra és egy női szempár között?
Mindkettő fénylik egy alapos kefélés után.

Hentes átigazol nőgyógyásznak. Első szülés, kijön a gyerek és megkérdi:
- 3 kiló húsz. Maradhat?

Szőke nő behajt az egyirányú utcába, de visszafelé, és megállítja a rendör:
- Jó napot hölgyem. Mit gondol miért állítottam meg?
- Hmmm..., egyedüllét...?

Ül az indián, szívja a dohányt, az asszonya meg mos a vízesésnél. Egyszer csak rázuhan egy hatalmas szikla. Az indián asszony szörnyethal. Mire az indián:
-Az ördögbe. A héten már a 3. mosógépemet teszi tönkre a vízkő!!!

Régi, de...
Két barát vitatkozik, hogy menyország létezik, vagy a reinkarnáció az igaz. Végül megállapodnak, hogy amennyiben az egyikük meghal, ha van lehetősége felveszi a kapcsolatot a másikkal.
Egyikük meghal, majd egy hét múlva csörög a barát telefonja.
- Képzeld el, hova jutottam: gyönyörű környezet, teljes ellátás és kapaszkodj meg: korlátlan szexuális örömök!
- Nahát - így a barát - ezek szerint mégiscsak a Menyországba jutottál?!!!
- Egy frászt. Baknyúl vagyok a sasadi TSZ-ben!!!!!

- Mikor lesz Magyarországon jó világ ?
- ???
- Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

MAGYAR KIRÁLYSÁG PÁRT
Nagy munkabírású, szerény életet élő fiatalokat keres
AKTIVISTÁNAK, ORSZÁGGYŰLÉSI KÉPVISELŐ jelöltnek
Jelentkezni: Magyar Királyság Párt 1703 Budapest, Pf. 36. címen lehet

A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk !
A másik szemben rátekint:
- Te idióta ! Hát mióta van a dominóban szabadrúgás ?

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne..."

A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni.
Nem igazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy
megkérdezi a rabbit, oda is áll a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék
hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is
egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettől sokkal többre lenne
szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú
élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Először is. Kösd le magad hasznos dolgokkal,
dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan, de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindig szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindig csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a
lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak
nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nőt
válassz, és a szex akkor is csak fajfenntartás lehet, két gyerek-két szex, nincs szerető és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lelkesen), hosszú életet
akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha
ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, de, hogy isznyú hosszúnak fog tűnni, az biztos!!!

Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj
hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház
előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő
villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt de amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
-Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt:
-Maga mit csinál itt???- kérdi elképedve.
-Mondja, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok,elhiszi nekem?

Hirdetés
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném...

Mazohista a szadistának:
- Üss!
Mire a szadista:
- Neeem... :)

Miért jó a mazohistának???
Mert ha rossz, akkor jó. Ha pedig jó, akkor rossz, tehát jó.

Hogyan lehet sündisznóval időt mérni???
Kiteszed a napra fél órára, és az pont 30 perc... :)

Hogyan tudod megkülönböztetni a lovat a tehéntől???
Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll az a tehén... :)

Öcsém, ez a hófehérkés...:) ))
Még rímekre, ritmusra is mennyire ott van!:)

Mi történik, ha két szőke nő szalad egymás felé?
Összetörik a tükör... :)
Mi történik, ha a szőke nő mellé ül a budinak?
Felmegy benne a pumpa... :)

Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának,
Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának.
A mostoha gonosz terve így hát végre sikerült,
Hófehérke sápadt arccal a zöld fűben kiterült.
Balf@sz törpék hazaértek, káromkodtak eleget,
Majd összedőlt a kicsi házuk, még a föld is remegett.
- Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett?
Hófehérke mostohája, az a r*ngyó lehetett.
- Cselekedjünk, pajtásaim, hulla itt nem maradhat,
Nagy a meleg, Hófehérke tán még ránk is rohadhat.
Borús arccal, lógó f@sszal cipelték a koporsót,
- Jó lett volna - mondogatták - k*rni még egy utolsót.
Nagy hirtelen a semmiből egy királyfi ott terem.
- Engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem.
De mikor a csodás p*na tárult hívón eléje,
Ő sem bírta azt megállni, hogy ne b@sszon beléje.
Hófehérke feje koppant, ahogy farkát belökte,
Kicsi torka nagy ütéstől mérges műf@szt kiköpte.
Hófehérke pislog egyet, kicsi szíve újra jár.
Kipirult az orcácskája, egészséges k*rva már.
- Kis királyfi, Isten hozott, megmentetted életem!
Halából a te nőd leszek, magamat nem kéretem.
A királyfi esküvőjét hét határon mesélték,
Most is b@ssza Hófehérkét, ha még ki nem herélték.

11421: nagyon szado de jó..)))

Valahol a nagyvilágban, nem tudom, hogy merre már,
Élt egy király gazdagságban, övé volt a sziklavár.
Sziklavárban szüleivel Hófehérke éldegélt,
Szép volt nagyon, húsz is elmúlt, és eddig még nem kefélt.
Formás melle, kerek segge sok férfit elcsábított,
P*ncijának erős szaga sokat el is kábított.
Szülei már vének voltak, fehér arcuk patyolat,
Egy szép napon el is hulltak, mint falról a vakolat.
Mostohája vigyázott rá ezek után egyedül,
Kicsi seggét el is verte egyszer-kétszer cefetül.
- Úgy viselkedj, te kis ringyó hogy az tetsszen énnekem,
Vagy különben menj a francba, s nyaljad meg a végbelem.
Mit tehetett Hófehérke, fogta a kis holmiját,
S azon nyomban el is húzta dagadtra vert p*niját.
Messze ment és árva volt már, mint a mezők verebe,
Senki sem szólt már utána: - Szép kis k*rva gyere be!
Sokat fázott, éhezett is, ha elfáradt lecsücsült,
Fűben aludt, holdfény mellett, szarvasokkal k*zösült.
Egy szép napon elérkezett a kis törpék házába,
Lóf@sz lógott fönn a falon, liliom a vázába'.
Főzött, mosott, takarított, evett, ivott, jót b@szott,
Igaz, csak a seprűnyéllel, mert jobb rudat nem kapott.
Seprűnyél a p*csájában, csak kifele kandikált,
Hófehérke nagy fáradtan törpeágyban szundikált.
Közben a kis törpebánya szépen lassan kiürült,
Hét kis törpe csillék mellől a kocsmába települt.
Nem tököltek, hanem ittak, még az ég is kiderült,
Hajnal felé hét kis törpe egyre jobban kimerült.
- Jól van fiúk, menjünk haza! - szólt az egyik, s fizetett.
A másiknak hányni kellett, így előre sietett.
Haza aztán a hét törpe álmodozva érkezett.
- Ilyen részeg nem lehetek, vagy a sör volt mérgezett?
- Ki evett a tányéromból? - Poharamból ki ivott?
- Ki használta villácskámat? - Bilikémbe ki fosott?
- Ki mosta meg vödröcskémben összefosott tenyerét?
- Ki törölte kendőcskémbe szaros segge peremét?
- Csak én voltam, kicsi törpék, mérgesek ne legyetek!
Kész az ebéd, finom papi, gyertek gyorsan, egyetek!

Evés után jóllakottan, simogatták hasukat,
Hófehérke egymás után szopta le a f@szukat.
- Maradj nálunk Hófehérke, hogyha tetszik itt neked,
Nappal főzöl, este pedig k*rjuk majd a seggedet.
Enni, inni kapsz majd tőlünk amikor csak éhezel,
Szalma is van istállónkban hogyha néha vérezel.
- Tudor vagyok - szólt az egyik, s tudós módra köhögött,
- Én meg Vidor - mondta másik, és egyre csak röhögött.
- Szende vagyok, Hófehérke, szaros farkam kicsi bojt.
Hapci törpe nem szólt semmit, taknya-nyála egybefolyt.
- Kuka vagyok, mert nem szólok, akkor is csak hazudnék.
- Én meg Szundi, ez a nevem, mert mindig csak aludnék.
Morgó maradt utoljára, zord pofával mekegett,
Meg is ijedt Hófehérke, p*ncikája remegett.
Mostohája ez időben rosszban törte seggfejét,
Egyik este szobájában megkérdezte a tükrét.
- Tükröm, tükröm, gondolkodjál, és mondd meg az igazat!
Kinek van a legjobb csöcse, férfi szeme kin akad?
- Drága úrnőm, két nagy tőgyed tehéné is lehetne,
Hófehérke melleihez segédnek se mehetne.
- Rohadt tükör, k*rva anyád! Összetörlek iziben.
Beledobta pisijébe, csörömpölt a biliben.
Másnap reggel műf@szt csinált, mit méregbe áztatott,
Beöltözött koldusnőnek, s az erdőbe vágtatott.
Szép idő volt, a nap sütött, daloltak a madarak,
Hófehérke szétkúrt seggét süttette egy fa alatt.
Kiskert-kapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett,
Végre megvan a kis k*rva, kit régóta keresett.
- Szép jó napot, drága lelkem! - Szép jó napot anyóka!
Mi szél hozta errefelé, mit rejteget batyuja?
- Szép nagy műf@szt hoztam neked, hogyha beleharapnál, Felszállnál a Mennyországba, talán ott is maradnál.
Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó áron megkapod,
Ha meguntad szopogatni, p*csádba is dughatod.
- Hét kis törpe bár azt mondta, hogy semmit sem vehetek,
Úgy gondolom, most az egyszer egy kivételt tehetek.
Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának,
Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának.
A mostoha gono

Hogy hívják a kínai bankárt? - Csak Csekkel Csalj.

A rendőrök az akció előtti eligazítás befejeztével egyeztetik az órájukat:
- 14 óra 38 perc! Azoknak, akiknek digitális órájuk van: Pálcika-Kisszék-Fésű-Hóember!

Hiroshima '45
Csernobil '86
Windows '95
- Mi a különbség az amatör és a profi számítógépjúzer között?
- ???
- Az amatör azt hiszi, hogy 1 kilobite az 1000 bite, míg a profi pontosan tudja, hogy 1 kilométer az 1024 méter.
- Miért a Windows a legtökéletesebb oprendszer?
- ???
- Mert soha nem omlik össze magától. Elöbb mindig feldob egy párbeszéd ablakot, és te nyomhatod meg az OK-t.