vicc humor

Egy ürge bemegy a kuplerájba, meglát egy 3 mellű nőt.
-Ez kell nekem!
Hazaviszi, lerendezi.
Másnap reggel látja, hogy a nőnek két melle van.
-Hova tűnt a harmadik melled?- kérdi
-Harmadik mell? Ja! Arra a gennyes kelésre gondolsz, amit az éjjel kiszívtál !

11529: :D az egyik kedvencem :D

Agresszív kimalac BKV-val utazik.Jön a kaller...
-Jegyeket,bérleteket!
Mire a kismalac :
-Nem keeell!!

Szépenlépő Sári-Szabó Illés Józsi bácsi szomszédjával, Pista bá'-val együtt üldögél a tornácon a padon. Józsi bá' ráérősen pöfékel a pipájából, és nagyokat hallgat. Egyszer csak megszólal: -"Te Pista szomszeéd! Ahogy' itten morfondérozok magamba', rágyüttem, mija közös a krumpliba' meg az ámberekbe'!"
-"Na mija közös bennök, Józsi szomszéd?"
-"Hát az, hogy mendkettőűnek a java a főűd alatt van!"

www.friendfinder.hu

Ki káromkodott először a magyarok közül?
Árpád vezér, mert azt mondta: "Huba szaki, jönnek a kunok!"

Szépenlépő Sári-Szabó Illés Józsi bácsi valamilyen panasszal elmegy a körzeti orvoshoz. A körzeti doki vizsgálgatja, vérnyomást és pulzust mér, tüdő-szív hangokat hallgat a sztetoszkópjával, térd-reflexet vizsgál, megnézi Józsi bá' torkát, mandulát tapogat, stb. stb.
Józsi bá' megkérdezi az orvost - "Doktor Úr, megtunná mondani,hogy mi a bajom?"
Erre az orvos: -"Hát, Józsi bácsi, én ezt így magának nem tudom megmondani, valószínűleg az alkohol az oka."
Józsi bá': - "Nem baj, Doktor Úr, maj' visszagyüvök, ha kitecccettt joózanodni!"

Telefonebreszto:
-Jo reggelt uram, on kert fel otre ebresztot?
-Igen.
-Akkor huzzon bele mert mar 8 ora!
Nyuszika beállít a vasútállomásra:
- Kezit csókolom bakter bácsi, kéremszépen adjon egy cigit!
- Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
- Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!
- Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
- De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
- Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól:
- Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?

Szeretkezés után:
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz
fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó
jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól.Csak
összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már
két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsitmeghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

11519: http://spstudio.claudia.hosting-friends.de/spstudio.html

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
-Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
-Óóó, igen professzor úr, köszönöm!-így a diák.
-Nos?

11525: Ez édes! :) Erről eszembe jut egy másik feledékenyes, bár az már biztos volt itt, de azért:
-Doktor úr, mi is a neve annak kedves német úrnak, aki mindig átrendezi a lakásomat? -kérdezi az idős néni a körzetitől.
-Alzheimer, Jolinéni, Alzheimer.
:)

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

11517: HOGY csináltad? :) Ilyet még nem láttam, ez egy topikközi link volt. :)

- Felmegy egy valódi és egy festett szőke az Empire State Building tetejére. Honnan ismered fel a festett szőkét? - A festett szőke nem kezd el kenyérmorzsákat dobálni a helikoptereknek.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

11520: Köszi!

Mit csinál a matektanár ha szorulása van?
Kidolgozza cerucával :)

11519:
http://images.southparkstudios.com/games/create/

Kicsit off, de végülis itt fér el legjobban...
Mi annak a honlapnak a címe, ahol lehet csinálni "magunkról" South Park-os képecskét? (egy csomó embenek olyan a képe a wiwen is)

Mi történik, ha keresztezzük a zsiráfot a pulival? - Szívinfarktust kap a juhász.
:)

11516: Na ez érdekes lett:)

90: Aki tokától bokáig pólyát hord, az még csak esetleg férkikezdemény:) és mire kinövi a pubertáskort.....ismét felvetődik a topikcím:)

külföldi vezetők is énekelhetik végre a hulla pelyhesset:
Hool a payhash fahehr haw,
> Yoy al cadwash tale a paw.
> Meen dan djarmack ware wa ware,
> weedum anack hung ya sull.
> One Jacques od bun meen dan yo,
> peerosh alma Mo Djo row,
> Yoy Al hos sunk warewnk rud,
> cadwash oh rag tale a paw.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lelő egy kacsát, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapál.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, úgyhogy az enyém! - mondja az öreg.
- Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt az öreg tatát kirúgom a birtokáról, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot", szóval, belemegy.
Az öreg kezdi. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Az ügyvéd leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát és így szól:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

A terrorista áll a menyország kapujában.
Mondja neki Szent Péter:
- Te nem jöhetsz be ide! Túl sok embert öltél meg!
A terrorista:
- Ki akar bemenni? Van 1 percetek, hogy mindenki kijöjjön!

Abszolút hideg:
Jegesmedve megdermedve.

Találkozik a mazochista és a szadista.
- Verj!...Rúgj!... kéri a mazochista.
- Nem!... valaszol a szadista.

11509: Azért te is tudsz látom!:)

11508: Ez nagyon io. Nekem meg mennyi kéne ennyi, meg maradék ajándék ot vennyi. :)

dolgozók iskolája...
Olyan feladatot kapnak, hogy alkossanak egy mondatot amiben benne van a
-mennyi
-ennyi
-annyi.
Ez a mondat született.
"Mennyi kéne a disznóknak ennyi annyi":) ))))