vicc humor

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek már hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

11863: Nagyon jóóóóó :-))) !!

hogy egy kis ON is legyen...
Utó-Karácsonyi hangulatok
http://christmaschebacca.ytmnd.com/ - Chewbaccával (a hang a fontos, nem a kép)
http://www.boreme.com/boreme/z-referrers/index-in.php?yr=2005&fn=cops-get-santa-p1 - sima igazoltatásnak indult...

Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele
Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok.
Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.
Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.
Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel
se tudtam volna játszani.
Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam
elrabolni és Kubába téríteni egy liftet. (Woody Allen)

11859: jó-jó, én se akarok vitázni...
na de ezt ismeritek-é:
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Műértőknek egy kis Lava Lava videjó:
http://marshal.proc.ru/video/lava/03gross.mpg
(Vigyázat, majdnem 24 mega!)

Mi az abszolút lehetetlen?
Hímvesszőből kosarat fonni. Ha mégis sikerülne, van egy fasza kis kosarad!

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

11843: :D :D :D : D

11837: nem, ezt arra értette, h reinkarnálódjon bagollyá:) csak valszeg az eladó szókincse ezt a szót nem tartalmazta:)

Téma: 8 szilveszteri alapigazság
Elmúlt a szilveszter, sőt legtöbbünknek már sikerült kijózanodnia is! Nosza vonjuk le együtt a tanulságokat, jöjjön most 8 szilveszteri alapigazság:
1. A szilveszteri bulikat azok szervezik, akiket sehova se hívnak meg.
2. A szilveszteri berúgás annyival izgalmasabb az évközbeninél, hogy meg kell küzdeni a helyekért a detoxban.
3. Éjfél előtt és után minden műsor jó, ha képesek vagyunk még bármilyen a talajra merőleges testhelyzetet kialakítani.
4. Bud Spencer ezért minden szilveszter után új házat vásárol.
5. A papírtrombitásokat mindenki megölné, de szerencsére inkább berúg, és trombitálni kezd maga is.
6. A szerpentin maximum olyan messzire repül, hogy ne lehessen többet összetekerni.
7. Minél több bulira mész el, annál távolabbi ismerősök lakásában teszel egyre nagyobb kárt.
8. Az igazi barát az, akivel együtt már hánytál konfettiset.

11840: Jóóóóó !! :-))))

Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt de amikor a villamos jön az mindíg kinyílik.
-Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt:
-Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok,
szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK VIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN
ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN VIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ VONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára,
akkor
[zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze!
Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép
almából]
Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL
?[természetesen,
tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ
más
személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR VÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT
FROM DA KÁR
END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges,
mert ez nem
segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt
a
mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR
ÁJL KIK JÓ
MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy
120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér,
gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

"Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs."

Rendőrelöljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága.
A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a főnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgővel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?

Este az idős mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Képrdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
-Mit fogsz, mit fogsz b'azzeg, aludni fogsz!!!

Utánanéztem a családfámnak, és kiderült, hogy én vagyok a gyökér...