vicc humor

Vigyázat morbid! :D
2 újszülött beszélget egymással a kórteremben:
1.- bibibí anyukám hozott csokit
2.- néma csöndben van
1.- Bibibí anyukám hozott tortát ís!
2. - megint néma csöndben van
1.- Bibibí anyukám hozott fagyit íís!
2.- Bibibíí én meg nem vagyok leukémiás
:D

Skót gyerek még pénteken is ugyanazt a cukrot szopogatja amit hétfőn kapott az édesapjától.
Megszánja az édesenyja és így szól a férjhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!

a rendőr kifogja az aranyhalat, és annak rendje szerint visszadobja három kívánságért cserébe...
az első: legyen 9999999999999 forintom
a második legyen 9999999999999999999999999999999999999999999 forintom
a harmadik: tudod mit aranyhal legyen inkább kerek SZÁM... :-O

Nos, továbbra is ragaszkodnék a szelídebb dolgokhoz (ez a mai éj a Monty Python és egyéb morbiditások jegyében telt), álljék itt egy egyszerűbb dolog:
Két bolha találkozik. Egyikőjük nyakán sál, priznic, egyebek, köhög, prüszköl. Kérdi a másik:
-Hát veled meg mi történt?
-Ne is mondd! Bemásztam egy karmester bajuszába, elsőre jónak tűnt, de ez a jóember úgy vezényelt végig egy koncertet, hogy "Hmtatta, hmtatta, hmtatta..". Olyan huzat volt a bajszában, hogy én most ilyen beteg vagyok...
Mondá a másik fölényes mosollyal:
-Fiam, te hülye vagy. Keresel egy szép női lábat, azon felmászol, és (szóval ott...), találsz egy remek helyet. Hawaii, kánaán, amit csak akarsz.
Elválnak, pár nap múlva futnak össze újra. Megfázós bolha még betegebb, mint annak előtte:
-Te hülye, te állat, hogy lehet ilyen baromságot tanácsolni!?
A másik értetlen:
-Miért, mi történt?
-Igazából én sem tudom... Kerestem női lábat, felmásztam, minden remek volt, el is aludtam...
-És?
-Mit és? Másnap reggel megint arra ébredtem, hogy "Hmtatta, hmtatta, hmtatta.."!

11982: Ezek fájdalmasak...:D :D :D :D :D :D :D

11973:
<OFF>
jo latni h ez embereknek ilyenekre is van ideje, vegigolvasva a topicot legalabb megtalaltam a Happy Tree Friends lelohelyet, mar Kapolcs ota keresgeltem, thx :) nem hinnem h mostanaban tul sokat forumozgatnek, sajnos vizsgaidoszak van, es ez a szabadido karara megy
</OFF>
h megjojjon az embernek a kedve az analizishez:
http://verne1986.uw.hu/hulyesegek/matek1.html
http://www.cs.bme.hu/~kopasz/mese.php

A szülöszoba előtt várakozik a férj. Egyszer csak kijön egy növér, kezében az újszülöttel. Elindul az apa felé, majd félúton megáll, földhöz vágja a csecsemöt, ugrál rajta kettöt-hármat, felkapja, odacsapja a falhoz, megpörgeti a feje fölött, majd elhajítja egyenesen a szemetes irányába. Az apa teljesen le van döbbenve,szóhoz sem jut, mire a növér: "Csak vicceltem, halva született"

11979: Elfelejtettem kiegészíteni: Persze, előfordult az ellenkezője is...

11978: /OFF
Ebben így semmi különös nincs. Magam is jártam úgy, hogy egy hagymázas éjszaka után vizsgáztam (hablatyoltam össze-vissza mindent) és átmentem a vizsgán. Ellenkező esetben meg sem mertem volna szólalni (bizonytalan voltam szó szerint mindenben), azaz tuti kirúgtak volna. /ON

11964: :)
Ez azért vicces,mert előfordulhat...legalábbis hallottam már olyat story-t,h vki 2 napos buli után totál részegen ment spanyol szóbeli nyelvvizsgára...állítólag dőlt belőle a szöveg:) ("aurájából" meg az alkohol)...

A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját. - Miért? - Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel. - Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

# Akkora paraszt, hogy búzatábla van a hátára tetoválva.
# Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
# Akkora paraszt, hogy a hullámvasút felfelé megy és akkor sikít.
# Akkora paraszt, hogy a gépsonkát is tábortűzön süti.
# Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedből.
# Akkora paraszt, hogy a hétvégi búcsúban bicskával eszi a vattacukrot, és szívószállal szívja a szalonnát.
# Akkora paraszt, hogy a távolsági busz 3x tankol mire leér hozzád!
# Akkora paraszt vagy, hogy az első Legodból is disznóólat építettél.
# Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatositót vesz!
# Akkora paraszt vagy, hogy üstház volt a járókád.
# Akkora paraszt vagy, hogy a boltba szalonnás orbitot kérsz!
# Akkora paraszt, hogy azt hiszed, menő városinak lenni...
# Akkora paraszt, hogy kolbászra tekeri a vattacukrot.
#
# Akkora paraszt, hogy az autója rendszáma is EKE.

11972: Aktivitásod az egeket ostromolja. Nem rossz, de "csakugyan durva".
Erről jut eszembe:
Szadista és mazochista találkoznak, szól a mazochista:
-Te, figyu! Rúgj belém! Üss meg! Vágj! Égess!
Mire a szadista kéjes mosollyal:
-Nem...

11951: ügyesen lelőtted a poént az első szóval ;)

11967: Ízelítő:
http://www.prog.hu/tarsalgo/35629/Villanykorte+csere.html
De, mint említettem volt, ez az egyik legkomolyabb szakmai fórum.

!!! vigyazat, 'durva' !!!
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg
mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer
aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!

11968: :) ,jo, igyekszem a tolem telheto modon, de addig is bemasolok meg pa r viccet a levlistankrol :)
Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar.
Ha ötvencentet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott!
Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.

11969: Örökbecsű, elévülhetetlen darab. Varázsa, ha százegyedszer nézem meg (magam sem tudom, hányszor láttam már), még mindig találok benne újat.

11962: váááá!! pont tegnap néztem! :D

11965: /OFF
Gyere át a prog.hu-ra is! Hasznos, ámde természetszerűleg elsősorban komoly szakmai oldal, de ugyanakkor a humor sem idegen kategória. Jól fogod érezni magad. /ON

A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.

középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy
120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot,
amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most
jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít
240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér,
gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a
leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának,
hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit
még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem,
őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

Szóbeli vizsga. Valaki benyit, kissé tántorogva:
- Pro...profe...hukk... profezzorúr kérem, hukk... egy
rééé...reszeg ha...hallgató is, hukk... vizsgázhat?
- Hát, próbáljuk meg.
- A...akkor jó... hukk... Ho... hozhatjátok

"Már akkor tudtam, hogy nemkívánt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval kellett játszanom a kádban!"

11956: Szia!
Csakugyan fárasztó, és morbid.
Akkor hadd ollózzam ide (bár - még - nem olvastam végig a csaknem 300 oldalnyi topic-ot, nem tudom szerepelt-e már itt), és ha már angolozunk:
(elnézést mindenkitől, ha volt már)
MONTY PYTHON AND THE HOLY GRAIL
Scene 2
MORTICIAN: Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
[clang]
Bring out your dead!
CUSTOMER: Here's one -- nine pence.
DEAD PERSON: I'm not dead!
MORTICIAN: What?
CUSTOMER: Nothing -- here's your nine pence.
DEAD PERSON: I'm not dead!
MORTICIAN: Here -- he says he's not dead!
CUSTOMER: Yes, he is.
DEAD PERSON: I'm not!
MORTICIAN: He isn't.
CUSTOMER: Well, he will be soon, he's very ill.
DEAD PERSON: I'm getting better!
CUSTOMER: No, you're not -- you'll be stone dead in a moment.
MORTICIAN: Oh, I can't take him like that -- it's against regulations.
DEAD PERSON: I don't want to go in the cart!
CUSTOMER: Oh, don't be such a baby.
MORTICIAN: I can't take him...
DEAD PERSON: I feel fine!
CUSTOMER: Oh, do us a favor...
MORTICIAN: I can't.
CUSTOMER: Well, can you hang around a couple of minutes? He won't
be long.
MORTICIAN: Naaah, I got to go on to Robinson's -- they've lost nine
today.
CUSTOMER: Well, when is your next round?
MORTICIAN: Thursday.
DEAD PERSON: I think I'll go for a walk.
CUSTOMER: You're not fooling anyone y'know. Look, isn't there
something you can do?
DEAD PERSON: I feel happy... I feel happy.
[whop]
CUSTOMER: Ah, thanks very much.
MORTICIAN: Not at all. See you on Thursday.
CUSTOMER: Right.
[clop clop]
MORTICIAN: Who's that then?
CUSTOMER: I don't know.
MORTICIAN: Must be a king.
CUSTOMER: Why?
MORTICIAN: He hasn't got shit all over him.
Sorry mindenkitől, akinek nem újdonság.

Dzsó: kéne a levelezésbe egy olyan gomb is, hogy "a WIW összes regisztráltjának hozzáadása"! :-) :-D

A másodikos és harmadikos általános iskolások 2 tanító néni kíséretében kimennek az ügetőre, hogy élőben, közelről is lássanak lovat. Egy idő után mondják a gyerekek, hogy pisilniük kell. A kisfiúkat bekíséri a fiú wc-be az egyik, a lányokat a másik helyiségbe a másik tanító néni. Majd a 2 felnőtt kint várakozik a folyósón. A kisfiúk kijönnek a wc-ből, és panaszkodnak, hogy nem érik fel a piszoárt, így az egyik tanító néni bemegy segíteni: egyesével felemeli őket, és a célba irányítja a sárgát, nehogy levizeljék magukat. Mire a sor végére ér, észre veszi, hogy az illetőnek a szokottnál nagyobb van. Igyekezvén higgadt maradni, nyugodt hangon megkérdi:
-ugye, te a negyedikből vagy?
-Nem, én a dzsoké vagyok az ötödik futamból...

két informatikus beszélget:
- tegnap megismerkedtem egy gyönyörű szőke nővel!...
- ... és?
- felvittem a lakásomba és megkért, hogy vegyem le a ruháit!
- ... és megdugtad?
- levettem a szoknyáját és a bugyiját, lefektettem a laptopom mellé...
- vettél laptopot? és milyen proci van benne?

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ? Mire a gazda: - Hát nem is tudom... - De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére? A gazda: - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.