vicc humor

11836: Döglött bagoly tud a sötétben olvasni ?? :-))))

Panaszkönyv a Keravillnál
"Állólámpát szerettem volna venni, mire az önök egyik alkalmazottja közölte velem, hogy dögöljek meg és változzak bagollyá, mert akkor tudnék sötétben is olvasni, és nem zaklatnám ilyen hülyeségekkel 2 perccel a zárás előtt."

Miért nem tudnak a nők parkolni?? ....mert a férfiak bedumálják nekik,hogy a 12 centi az 30 !!

Ember bemegy a fehérneműboltba, hogy melltartót vegyen az asszonynak és segítséget kér az eladótól, mer' nem tudja milyen méret is kellene.
Eladó kérdezi: Mihez hasonlít leginkább a kedves nejének e nemes testrésze, olyan görögdinnyés?
Hááát, nem!
Olyan sárgadinnyés?
Háát, nem!
Olyan almácskás?
Hát, nem!
Mégis, valamihez csak tudja hasonlítani!
Hát, olyan vizslafüles....

Két részeg beszélget a kocsmában:
-Jössz-e, vagy maradsz?
-Igen, barack.

11828: :D DDD
de a borat-dal is nagyon ott van :D

828 : - D D D
Ali G (angolul)
http://www.campchaos.com/show.php?iID=866
Szvsz, még egy két ilyen húzás, és a Monty Pithonnal fogják együtt emlegetni...
Masszív respekt!

A tökéletes nap egy férfi számára:
============================
06.00 vekker csörög
06.15 leszo...nak
06.30 egy hatalmas, kielégítô reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülôn
09.30 limuzin sofôrrel a golf-klubhoz (útközben leszo...nak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 leszo...nak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepölôn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserô hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülôn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: elôételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagykepernyôjű tv elôtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 nôvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdô a pezsgôkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szo...ás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast!

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos sz*ke n*vel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk*ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

http://www.metacafe.com/watch/59665/funny_animals/

http://www.metacafe.com/watch/48879/carrot_case/
http://www.metacafe.com/watch/60041/bud_shower/

Feleség a férjhez:
- Drágám a napokban lesz a 25. házassági évfordulónk és lenne egy kérésem.
- Mond Drágám!
- Azon a napon csináljuk úgy, ahogyan a kutyák szokták!
- Hmmm! Ezen még gondolkodnom kell.
Pár nap múlva eljön a nevezetes nap. A feleség izgatottan kérdi a férjét:
- Hogyan döntöttél édesem?
- Rendben, de van két feltételem.
1. Várjuk meg míg sötét lesz!
2. Ne a mi utcánkban!

Kovács elesik a háborúban. Egy századosnak adják parancsba, hogy ezt aszomorú tényt közölje az elhúnyt feleségével.
A százados sokáig gondolkodik, hogyan lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot, majd mire odaér a házhoz, becsönget. Egy nő nyit ajtót.
- Elnézést, ön özvegy Kovácsné?
- Nem
- De.
Bu, Lu és Fu kínai bevándorlók hónapokig nem jutnak munkához az USA-ban. Attól tartanak, hogy a nevükkel lehet baj, ezért elhatározzák, hogy megváltoztatják.
Bu Buck-ra, Lu Luck-ra, Fu pedig visszautazik Kínába.

Formátlan kutya?
Ebsztrakt.

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
A világ legrövidebb könyvei
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?
Baumgartner Zsolt:Amikor Schumit lelocsoltam a dobogó legfelso fokáról
Bp. V. ker. Önkormányzat:Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto fovárosért
Dr. Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
Habsburg Ottó: Vépa, vetek, mogyovó
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Medgyessy Péter: Karizma
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Ózd világörökség listája
Palik László: Sikereim a Dakaron
A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke
Paudits Béla: A konditermek világa
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe!
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja
hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, még a
másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire
jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor
árulja el ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen
tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság végül úgy
dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi
a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal
még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a
harmadik.

11817: mivel még a "megmagyarázott" formához is magyarázatot kellett fűznöd, és annak megértése után sem volt vicces, szerintem ilyesfajtákkal többé ne fárasszuk a laikus többséget...

11818: :-)))))))))))))))))))))))))))

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

11544: Akkor most megmagyarázzuk a derivátoros viccet.
Józsi és Pista sétálnak. Szembe jön a Kár. Józsi elszalad, mert fél a veszteségtől.
-- Szia, én Pista vagyok, és nem félek tőled, mert van biztosításom.
-- Szia, én az Elemi Kár vagyok.
x^2 -> Józsi
e^x -> Pista
Kár -> derivátor
biztosított Kár -> d/dx
Elemi Kár -> d/dy
ha a kárra nincs biztosítás, akkor lesz veszteség -> (d/dx)x^2 != x^2
ha a kárra van biztosítás, nem kell félni a veszteségtől -> (d/dx)e^x=e^x
az elemi kárra nincs biztosítás: (d/dy)e^x=0 != e^x

Van ennél lejjebb is?:-D

Tanárnő az órán kérdezi a gyerekeket. -Na gyerekek ki,miért szereti Szandit??? -Te julika miért szereted? -(Julika)-mert olyan szép hangja van -És te Pistike te miért szereted? -(Pistike)-mert szép számokat énekel. -És te Gyurika,te miért szereted Szandit?? -(Gyurika).me nyáron nem izzad bele a lábam

Mi az abszolút aljasság?
- a struccot a betonon megijeszteni.
Mi a legjobb műtrágya??
- a nő keze: megfogja a tököt és szemlátomást nőni kezd a szára.
Miért csak egyet lök a bika, amikor ba..ik?
- mert marha.
Hosszú, fekete és nem énekel mi az?
- gumislag.
Hogyan ba..szta meg a nyúl a borzot?
- hogy csak úgy porzott.
Ki az abszolút ideges nő?
- aki rászól a partnerére, hogy tegye be vagy vegye ki, de ne húzkodja!

11797., 11811. :D :D :D :D

11809: én ezt 85-tel hallottam :)

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atyám, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktől lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Farsang van az iskolában. Pistike furcsa jelmezt vesz fel. A fejére egy ötágú csillagot erősít, a kezébe pedig egy madzagot fog, aminek a végén egy hatalmas anyacsavar van.
Megkérdezi tőle a tanárbácsi:
- Pistike, Te minek öltöztél?
Válasz:
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó ...

-Milyen a 2006-os szex?
-???
-Január tizedike van, és te még nem tudod?!...

Miért gyártanak 2 motoros repülőgépet?? Azért,mert ha az egyik motor leáll,akkor a másikkal még el lehet menni a katasztrófa színhelyéig