vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Huszák László
11772: ez nagyon jo :D
Vancsik József [hohó]
Idősödő pasi beszél a farkával. Ide figyelj,együtt születtünk,együtt vesztettük el a szüzességünket,együtt éltünk jóban rosszban!! Nehogy már előbb dögölj meg mint én !!!
  • #11776
  • 2006. január 9. 12:26
Víg Éva [veva]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
nem röhögtem...
  • #11775
  • 2006. január 9. 11:44
Huszta Petra [Pepsz]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Ózdon lelocsoltak egy kisebbségi legényt benzinnel, majd
meggyújtották.
Most gyûjtést szervezünk az árván maradt családnak.
Segíts Te is !!!
Már van 70 liter.
  • #11774
  • 2006. január 9. 11:39
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
lehet, hogy ismeritek, akkor bocs...
A japán császár hívatja az ország legjobb pilótáját, és közli vele:
-Fiam, maga lesz az első kamikaze pilóta Japán történetében, megértette?
-Igen, értettem
-Ez azt jelenti, hogy élete feláldozásával ellenséges hajókat süllyeszt el, hogy megvédje a császárát, a hazáját és a családját, megértette?
-Igen, értettem
-Kérdése van?
-Igen, HÜLYE VAGY VAZZEE?
  • #11773
  • 2006. január 9. 11:33
Víg Éva [veva]
Bocsánat a szőkéktől, a rendőröktől, főleg a szőke rendőröktől!!
-------------------------------
Szőke nőt igazoltatja a rendőr:
- Jogosítványt forgalmit kerek!
Szőke nő keresgél a táskájában majd megkérdezi a rendőrt:
- Segítene nekem? Melyik az a jogosítvány?
Erre a rendőr:
- Az amelyikben egy kis kép van!
Szőke nő előveszi a púderes dobozát, belenéz a tükörbe, majd odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ááá kolléga, mehet!
  • #11772
  • 2006. január 9. 11:21
Kakucs György
11769: :) )))
Varró László [Laci]
Az amerikai, a japán és a magyar mérnökök versenyeznek, ki a legfejlettebb.
- Mi egy év alatt húztuk fel az Empire State Building-et! - mondja az amcsi.
- Mi fél év alatt felépítünk egy felhőkarcolót! - így a japán.
A magyar sem akar lemaradni a sorban.
- Áh, hagyjátok! Mi ha reggel elkezdünk építeni egy új kocsmát, délre már mindenki hullarészeg!
  • #11770
  • 2006. január 9. 10:12
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek havi 20.000 Ft-ot és legyen egy '83-as kiadású Golfom. Mára mindez sikerült...
  • #11769
  • 2006. január 9. 08:52
Bodnár Zoltán [george]
Két hegymászó megy a hegyekben, találnak egy szakadékot. Kíváncsiak rá, hogy milyen mély lehet, ledobnak egy-egy kavicsot, de semmit sem hallanak. Ledobnak egy nagy követ, megint semmi. Meglátnak a sínek közt egy rozsdás hajtányt, nagy nehezen odahúzzák a szakadékhoz és ledobják. Pár másodperc múlva átszalad köztük egy kecske, és leugrik a szakadékba. Ezen nagyon elcsodálkodnak. Néhány perc múlva arra jár egy idős bácsi, és megkérdezi tőlűk:
- Elnézést, nem látták a kecskémet?
- Nézze, láttunk egy kecskét, de az az előbb leugrott ebbe a szakadékba.
- Hát az nem lehetett az én kecském, mert az kikötöttem egy hajtányhoz.
  • #11768
  • 2006. január 9. 07:29
Kakucs György
hahahhaha
  • #11767
  • 2006. január 8. 22:03
- - [-]
11765: ..)))
Vancsik József [hohó]
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Huha,anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vo próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.Bejön az anyós, a vo a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
  • #11765
  • 2006. január 8. 21:24
- - [-]
- A rendőrök vezetnek a klónozásban.
- Hogyhogy?
- Egyre több embert állítanak elő.
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
  • #11764
  • 2006. január 8. 18:19
- - [-]
11759: :D :D ez guuut
- - [-]
Isten és az orális sex
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat.
Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség.
Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
"Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a Férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyülöletes tevékenységtől.
Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást.
Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot.
És tudod mi állt a levélben?
Nem???
Hmmmmmmm.......
:)
Ezek szerint Neked sem küldtek belőle ...
  • #11762
  • 2006. január 8. 06:22
- - [-]
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni
valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon
dolgozom, nem a menedzsmentben.
  • #11761
  • 2006. január 8. 05:48
- - [-]
Két barát beszélget.
- Te, képzeld, azt álmodtam, hogy uttörő vagyok. Nagyon rossz volt ...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy.
  • #11760
  • 2006. január 8. 05:46
- - [-]
- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
-???
- SHIFT+ ő
  • #11759
  • 2006. január 8. 05:45
- - [-]
itt van két weblap ami leírhatatlan U.I.: ha nem tudsz kilépni végig kell csináld vagy manuális leálítás :D
http://www.hotdog.hu/_data/members/705/48705/freestuff/ozwfqqcaqb.swf
http://kattintas.4u.hu/
  • #11758
  • 2006. január 7. 23:04
- - [-]
11756: KÖSZIKEEE :D
Vancsik József [hohó]
Köszi Attila és Boldog névnapot kívánok!!
  • #11756
  • 2006. január 7. 22:46
- - [-]
11734: ááááá jujjj ez fáj! de NAON JÓ :D :D :d :)
- - [-]
11696: ez nagyon jó ;)
Vancsik József [hohó]
Szerelmespár az ágyban, megszólal a telefon. A nő veszi fel.
- Igen? Rendben van. Szervusz!
A férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. De épp most megy veled kuglizni.
  • #11753
  • 2006. január 7. 14:59
Vancsik József [hohó]
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja,
szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült -lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni,
amig kikötünk?
  • #11752
  • 2006. január 7. 14:55
Vancsik József [hohó]
Haza jön az öreg gróf,a komornyik nyit ajtót:
-Mi van te hülye barom vén kecske,megin' a faluban voltál a kocsmában és vedeltél mi?
-Nem Alfréd.A városban voltam és hallókészüléket vettem.
  • #11751
  • 2006. január 7. 14:41
Vancsik József [hohó]
A fiatal középvezető késő este éppen haza indult az irodából, amikor látta, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó kifejezéssel így szólt hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm mar hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen -, mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot szerez a főnöknél.
Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start
gombot.
- Nagyon köszönöm - mondta a főnök - két másolatot szeretnék.
  • #11750
  • 2006. január 7. 14:28
- - [-]
Az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon. Az öreg megszólal.
- Állj meg fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek
tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám olyan, mint a kutya fasza. Könnyen megy be, de nehezen jön
ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. Minél nagyobb vagy,
annál jobban utállak...
  • #11749
  • 2006. január 7. 14:26
Vancsik József [hohó]
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi.
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
  • #11748
  • 2006. január 7. 14:26