vicc humor

Két nyugdíjas bácsika beszélget:
- Azért mégiscsak legjobb dolog a karácsony!
- Szerintem közösülni még jobb!
- Igen, de karácsony gyakrabban van!

11909: Nem csak o! En is jot mosolyogtam :)

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere?

szentpéter előtt sorban állnak az apácák.
kérdezi az elsőtől:
- leányom, te mit vétkeztél életedben?
- láttam 1 hímvesszőt
- akkor menj, és mosd meg a szemeidet a szenteltvízben
következő apáca
- fogtam 1 hímvesszőt a kezeimben
- akkor menj, és mosd meg a kezedet a szenteltvízben
a hátsó traktusból elkezd szaladni az egyik apáca a szenteltvíz felé
- te hová szaladsz leányom? kérdi szentpéter
- gyorsan kiöblítem a számat, mielőtt Éva nővér belemossa a p*csáját

Házasságtörés folyamatban, a férj váratlanul hazaérkezik. Szokásos megoldás: a szekrény. Igen ám, de időközben a család kamasz fia holmi leskelődés céljából elbújt a szekrényben. Váratlan találkozás, a kisfiú megszólal:
-Sötét van itt.
-Igen.
-Van egy eladó baseball labdám.
-Nem kell.
-Akkor kiáltok.
-...Hmm. Mennyi?
-100$.
Némi szörnyülködés, vitatkozás után létrejön az üzlet.
Néhány nap múlva megismétlődik a jelenet:
-Sötét van itt.
-Igen.
-Van egy eladó baseball ütőm is.
-Nem kell.
-Akkor kiáltok.
-...Hmm. Mennyi?
-200$.
Második üzlet is megköttetik.
Pár nap múlva a papa szól a fiának:
- Gyere, fiam, menjünk baseball-ozni egyet!
- Nem lehet, nincs meg a cucc.
- Hogyhogy?
- Eladtam.
Hosszas vita, "ki engedte meg?", stb. után a papa büntetésképpen elrángatja a fiút a templomba, hogy most azonnal gyónja meg bűnét a papnak. Fülöncsípi és bevágja a gyóntatófülkébe.
A fiú először megszeppenve:
-Sötét van itt.
Mire a pap a túloldalról:
-Ne kezdd már megint...

Nem tudom, hogyan lesznek a 0-kból és 1-ekből meztelen nők a monitoromon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!

- mikor lesz IGAZI demokratizmus magyarországon?
- amikor a 4 nyelven beszélő rendőr felsegíti a villamosra a munkában megfáradt cigányt

- apu, mi lenne, ha én vinném a sört, te pedig a hugit?
- hooogyisne, még leejted...

11917: no :Đ

Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
-Te hiszel a születés utáni életben?
-Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért
vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
-Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
-Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a
saját lábunkon fogunk járni,és majd a szájunkkal eszünk.
-Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges!
Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk . De mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
-De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
-De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.
-Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és Ő majd gondoskodik rólunk.
-A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted Ő mégis hol van? -Hát mindenütt körülöttünk! Benne és Neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
-Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
-No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot.
Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.

11916: Azt hittem,tudod a választ !!!:-) :-(

11915: ? :)

A fiú kutya miért emeli fel az egyik lábát,ha pisil??

Van egy új kedvenc topikom :-)

11900: Guttt!

11910: Ez szenzációs !!!!! :-)))))

á la 11908:
-Mi a kisunokám, artista?
-Nem mama, A-U-TIS-TA!!!
(és egy sztem kevésbé ütős:
Nőgyógyásznál
-Doktor úr, milyen elváltozásom van, mit is mondott? Darázsderékhomár?
-Nem hölgyem, méhnyakrák. )

Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a not vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
> Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
> Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...

11906: Gabó,gratulálok,hogy Te meg észrevetted!!! :-)))))

Ez durva lesz, bocs':
-Mit is mondott doktor úr, haspók?
-Nem, mamika. Gyomorrák.

- doktor úr, hogy is hívják azt a német úriembert, aki mindig átrendezi a dolgaimat?
- alzheimer, mami, alzheimer

11904: jóvanna, de szerintem vancsik kolléga remekbeszabottan játszotta meg a nevedben rejlő lehetőségeket

pista bácsi hajtja a szekeret, mellette lohol a kutyája, időnként odasuhint a ló hátára az ostorral.
kis idő után a ló hátrafordul és megszólal:
- pista bácsi, évek óta húzom neked az igát, most már aztán elég legyen, ne csapkodj azzal az ostorral!
pista bácsi erre leugrik a bakról és ezerrel elkezd rohanni a mezőn, hátra se mer nézni, a kutya utána.
mikor már alig kap levegőt, leroskad 1 fa tövébe.
ekkor utoléri a kutyája, aki lihegve megszólal:
- waze, hogy megijedtem a beszélő lótól!

11897: Önként vállaltam a céltábla szerepét... :P

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk
előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne
látogassa..." "Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét
megkaptam..."

Nagydarab cowboly beront a kocsmába, és elkiáltja magát:
-Van itt egy Kevin nevű férfi?
Senki sem válaszol. Még hangosabban:
-Van itt egy Kevin nevű férfi?
Egy kis ember feláll, és jelentkezik:
-Én vagyok.
A nagydarab odamegy és péppé veri. Mikor a kicsi fölébred a kómából, azt mondja: -Jól átb...tam, nem is én vagyok Kevin.

A rendőr felesége csalja az urát. Ahogyan ez szokott lenni, a férj a lehető legrosszabbkor ér haza, már az előszobából kiabál:
-Anyukám, megjöttem, kérek majd egy sört!
Odabenn nagy kapkodás, nincs mit tenni, a nej súgja:
-Nincs mit tenni, bújj el a TV mögé!
Kimegy az urát köszönteni, a rendőr folytatja:
-Meccs van a TV-ben ezért siettem, hozd majd be a sörömet!
TV bekapcs, lehuppan a fotelbe nej kimegy a sörért lázasan töprengve, hogy most mi legyen. Viszi be a sört, látja, a férje leesett állal, üveges szemekkel ül a TV előtt. Rémülten kérdi, mi történt, mire a rendőr hebegve:
-Én ezt nem is értem... Elkezdődött a meccs, mindjárt az elején kiállítottak egy játékost, leküldték a pályáról... És képzeld: itt ment el mellettem...

Palik Laci TOP 25:
1. Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb,hogy Alboreto
ötödik.
2. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből!
Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
3. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
4. M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán,nem csak
azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
5. És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
6. Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
7. És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams
boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.
8. A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék-hűtőket éppen
most veszik le...
9. Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az
állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
10. Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is
érthetnénk,mert a sebváltóról van szó.
11. Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint
Surer Lafittehoz.
12. Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
13. Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs
igazam. Egy újabb kör-rekord.
14. Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
15. Hill üldözi Hillt.
16. Jean Alesi ötödik és hatodik.
17. Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó
a Forma-1-ben.
18. Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni
tudok,hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem
látom innen.Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!! Damon Hill kiesett
az olasz nagydíjról.
19. A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van
hátra a versenyből.
20. Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki
előtte van.
21. Ez o. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket,
mert ez volt a nevük.
22. Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak
Escortok indultak.
23. Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak
vezetett...szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e
összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem
szerepelt mindegyikben.
24. Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az
új-zélandi Paul Radisich.
25. Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint
a Mercedesre emlékeztetnek.

11897: :-)))))))

A szöke nö bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!
Hány nö kell egy fürdöszoba kitapétázásához?
???
- Három, de nagyon vékonyra kell öket vágni.
Az igére szép szó, a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft
pedig hosszú.