vicc humor

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!!!

nezzetek meg: http://www.chucknorrisfacts.com/
kicsit faraszto es angolul is tudni kell hozza de joo :D

dzsó: ROTFL!
és ne felejtsd a 4-5 nick megadását, vesszővel elválajsztva!! :) )

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Héé, f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

11949: Nagyon jó :-)

K: Hogy készül a teflon?
V: Fogzs egy muflont és letgezed.

A polipropilén receptje:
Végy egy polipot, a csápjait vágd fel apró karikákra, tedd fel a tűzhelyre főni. Amíg a polip fő, tégy fel egy másik lábasba egy csomag ropit, és kezdd el melegíteni, amíg levet nem ereszt. Miután a ropi levet eresztett, tedd rá a a polipot, íme kész a polip-ropilén.

11946: remek..)))

11945: Nos, az utóbbiak eléggé sűrűek voltak (morbiditás, erotika, bár jók !!), evezzünk csendesebb vizekre: a gyerekviccek, gyermekszáj poénok is tudnak jók lenni. És még maradjunk az erotikánál is:
13-14 éves kamaszfiú belóg a "felnőtt" moziba.
Javában tart az előadás, mikoris fejveszetten rohan ki a vetítőteremből, a kijáratnál az ügyelő elkapja:
-Hát te hová sietsz ilyen fejveszetten?
A fiú hebeg:
-Nekem anyukám azt mondta, hogy ha ilyesmit felnőtt korom előtt nézek, akkor kővé fogok válni!
-És?
-Éreztem, hogy elkezdődött...

11945: :-)))))) Helyes,korán kell kezdeni !!:-)))

Világszenzáció!!!!
Fény derült a Loch Ness-i szörny titkára!
Nincs is titkára......

Javaslat a továbbfejlesztett faq-ra:
Először is töltsd ki az adatlapodat:
- A beszélt nyelvek közé írj be mindent, amit valaha tanultál, és a vicc kedvéért legalább egy egzotikus törzsi nyelvet, pl. zulu vagy fidzsi vagy jiddis.
- Hogy mit csinálsz, amikor dolgozol, arról csak annyit árulj el, hogy bármi is az, utálod („ráncolom a homlokom”, izzadok”, „ideges vagyok”). Esetleg tréfásan utalhatsz a konkrétumokra: ha körzeti orvos vagy, akkor „vizsgálódsz”; ha píáros vagy, „kommunikálsz”, stb.
- Az egyetem/főiskola rovatban ne felejtsd el felsorolni az összes intézményt, ahol valaha, akár egy kéthetes diákcsere erejéig megfordultál.
- A fotó egyszerű: ha van 3 év alatti gyereked, akkor kötelező egy közös kép a kis tündérrel, ha nincs, akkor viszont az eddigi legegzotikusabb üdülésedről közölj egy fotót (lehetőleg viselj napszemüveget rajta).
Kezdj el ismerősökre kattintgatni. Ha ezek elfogytak, kattints rá mindenkire, akinek a neve akár csak távolról ismerősnek tűnik. Ne feledd: a vagányság 400-nál kezdődik! Nem kell félni, a kétharmaduk vissza fog igazolni akkor is, ha fogalma sincs, ki vagy.
Ha mindezzel megvagy, rátérhetsz a köremailek továbbítására.
A születési neved se felejtsd el megadni! Itt a teljes születési neved add meg, nem elég, hogy 75! Írd ki, h 1975!
A városszavazás menüpont jó móka, használd vicces városok (Teszvesz, Bikini-Bottom) indítására.
Ha mégis komolykodni akarsz, szavazd meg az aktuális városod! Amelyik városra legtöbben szavaznak, uccaseprőt nyer!

11942: Bocsi, ez legkisebb lányom volt kísérletező kedvében... Kéretik nem komolyan venni. Már amennyire itt bármi is komoly.

11943: Igen,nekem is nagyon tetszett! :-)) Jó,a Dórit is megértem,ez egy vicces oldal és ő a poént kereste !!

11918: Kacsa, én fetrengtem a röhögéstől, mikor ezt olvastam... Lényeg: a 2 kisbaba arról beszélget, mint amiről mi szoktunk (van élet a halál után?, létezik Isten? stb...)

k-o-c-k-a

Miért van az elefántnak ormánya?
- Hát hogy ne kezdődjön olyan hirtelen! :)
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Ketto fekete pötty a Holdon?
- Ketto cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.
Miért kézzel maszturbál a süketnéma?
- mert a másikkal sikoltozik.
Miért áll a ló a teniszpálya szélén?
-mert Navratilova.
Hogyan élvez a filmrendező?
- Most jó! Még! Oh! Oh!.....Köszönöm ennyi!

Egy fiatal pár vidáman jönnek ki a moziból,kocsiba ülnek és elhajtanak.A fiú végig fogdossa a lányt és nemsokára félre áll és elkezdi vetköztetni...A lány megszolal:
*Te Géza hogy te milyen elégedetlen és telhetetlen vagy...
>Ezt hogy érted drágám?....mondja lihegve Géza...
*Hát..hogyhogy....hát most sz..lak le a moziban...
>Engem???!!!!!??????

11936: Azért köszi,hogy segíteni akartál !!! :-)

Kedves Kacsa! Igazad van,nincs poénja!!Nem is az miatt tettem be,hanem a két születendő baba talán pont ilyesmikről "beszélget"!! Kárpótlásul kapsz egyet,amit CSAK Neked küldök!! Nincs harag ??????????? :-)
Mond Nagy Kalóz, miért van Neked fából az egyik lábad ?
- Tudod, Kis Kalóz, amikor még fiatal voltam volt egy borzalmasan NAGY
tengeri csata. Abban a csatában egy ágyugolyó ellotte a lábamat, és hogy
tovább tudjak harconi, gyorsan csináltak nekem egy falábat.
- És mond Nagy Kalóz, miért van Neked ilyen kampós kezed ?
- Tudod Kis Kalóz, abban a NAGY tengeri csatában, ahol ellotték a lábamat
egy másik ágyúgolyó ellotte a kezemet is, és hogy tovább tudjak harcolni,
gyorsan csináltak nekem egy ilyen kampós kezet.
- És mond Nagy Kalóz, miért van Neked csak egy szemed ?
- Tudod Kis Kalóz, abban a NAGY tengeri csatában, ahol ellotték a lábamat és
a kezemet, belerepült egy muslinca a szemembe, és még nem szoktam meg a
kampót a kezemen...

11936: ezt nem neked irtam hanem a 11918asnak

11935: A papa feltehetően buszsofőr volt és elaludt a volánnál

11918: nem azé, de ebben hol a poén? vagy csak én vagyok ilyen visszamaradott?

11932: Ha már székely:
Megfáradt utazó érkezik egy útelágazáshoz. Döbbenten látja, hogy az útjelző tábla jobbra is és balra is Aradot jelzi. Áll egy darabig, fejét vakargatja tanácstalanul, majd észreveszi, hogy a közelben ott kapálgat egy öreg székely. Odamegy, megszólítja:
- Adjonisten, bátyámuram! Tudna e nekem segíteni? Itt most mindegy, hogy én merre megyek?
Az öreg rátámaszkodik a kapára:
- Nekem aztán teljesen...

A nőgyóygász egy hosszú, fárasztó nap után betér a kocsmába. Leül a pult mellé, rendel egy sört. Amikor kihozzák, szorongatja a korsó fülét, körülnéz, és felsóhajt:
-Végre!...Arcok!...
:)

2 székely favágó ül az erdőben a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabbik:
-Bátyám...van magának itt másik nadrágja?....
-Van, fiam.
Újabb szünet után a fiú:
-Akkor ez hadd égjen csak...:)

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

11768: Megy tovább a két hegymászó. Az egyik beleesik egy szakadékba. A másik utánakiált:
-Jól vagy?
-Jól.
-Nem tört el semmid?
-Nem.
-Várj, kihozlak!
-Jó, de még nem értem le az aljára!

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdőben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját,
céloz és lő, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik:
- Egy kis szellő fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom.
Ő is célbaveszi a szarvast, lő és három méterrel balra véti el. A statisztikus felugrik és örvendezni kezd:
- Megvan! Eltaláltuk!

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atyám, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy Öntol sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szortelenítot.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktol lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!