vicc humor

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Az orvos sétál a temetőbe, egyszer csak egy halk hangot hall az egyik sírból.
- Doktor úr, felírna nekem valamit?
Az orvos meglepődik és megkérdi.
- Na de itt és most, mit szeretne?
- Valami féregirtó kéne!

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellôképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnôm is a legjobban szeret !"
- Na és ?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !

Egy házaspár a vendéglô teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltűnôen szôke, érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben.
- Ki volt ez ? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja hűvös nyugalommal a férj -, a szeretôm.
- A szeretôd ? Kikérem magamnak ! Azonnal beadom a válópert !
- Jól meggondoltad, drágám ? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a
tengerparti luxusvilláról, a Mercedesrôl, a bundáidról, az ékszereidrôl és
a Costa Brava-i nyaralóról ?
Csöndben esznek tovább. Egy idô után az asszony megböki az urát :
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál ? Ki az a nô, aki vele van ?
- A barátnôje.
- Ja - mondja engesztelô hangon a feleség. - Szerintem a mienk csinosabb,
nem ?

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Lefeküdtem a feleségeddel! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt
akarja, én vezessek.
Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
fényképét találod.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki. "Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.
Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,
hogy ki is kell vernem neki?
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
vigyázz ...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok
Louise.'"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."

Alig fér fel egy férfi a buszra.Mérgesen kiabál:
-Takarodjanak már beljebb,annyi hely van középen,hogy sakkozni lehetne!
-Visszakiált valaki a busz belsejéből.:
-Jöjjön csak,úgyis hiányzik egy paraszt!

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A no látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő mar lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na végre, gondolta az óvónéni, majd megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád ?
- A csizmámba!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni

Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Tegnap szuperul megjátszottam az orgazmust.
- És mit szólt hozzá a fiú ?
- Milyen fiú ? ... egyedül voltam ...

A boltban:
-Kérek egy sapkát, ennek a nagy fejű gyereknek!-szól az apuka az eladónak.
Majd egy hatalmasat vág a gyerek fejére.
Visszajön az eladó a sapkával, de sajnos kicsi.
Szól a férfi:
- Hozzon ennek a gyereknek egy másikat!
Majd újból a gyerek fejére üt.
- Az a hülye nagy fejed!- mondja az apa.
Egy vásárló már nem tudja megállni, hogy oda ne szóljon:
- Uram, miért bántja azt a szegény gyereket?
- Tudja Hölgyem, én három évig udvaroltam a feleségemnek, mire végre hozzám jött. Szép, csinos, szűk puncijú lánykát ismertem meg, olyan volt az ágyban, mint a.... aztán szült egy gyereket.Majd megint ráüt a gyerek fejére és közben mondja: -És akkor jött ez a gyerek, azzal a hülye, nagy fejével!

11791: :D :D :D :D

Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász másnap jön, és mindenképpen le akar lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot, hogy eldöntsék, mit tegyenek. Arra az álláspontra jutnak, hogy valakinek fel kell áldoznia magát az erdő népének érdekében. A megtisztelő feladatot Sanyika, a buta vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is. Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a vadász felé. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja, hogy mitévő legyen, idegességében előveszi a papírzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni. Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott

Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!

Két barát találkozik, az egyiknek monokli van a szeme alatt.
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap a templomban! Álltunk, imádkoztunk. Előttem egy gyönyörű nő. Letérdeltünk és mikor felálltunk, látom, hogy ennek a nőnek a szoknyája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és kihúztam. Erre megfordult, és bumm!
Egy hét múlva újra találkoznak, most a másik szeme alatt a monokli.
- Ezt hol szerezted?
- Ugyan ott! Megint előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után mikor felálltunk, megint beszorult a szoknyája a fenekébe, de most a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti, ha kihúzzák, és szépen visszaraktam!

Gyerekek a házasságról
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HAZASTARSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni mint mi. Peldaul ha te szereted a sportot akkor a lanynak ezt szeretni kell, es hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 eves)
Igazabol felnott kora elott senki nem donti el kivel akar osszehazasodni. Isten mindent eldont mar elore, aztan kesobb kiderul kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HANY EVESEN KELL MEGHAZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar orok idok ota ismered a masikat. (Camille, 10 eves)
Nincs a hazzasagra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosulj. (Freddie, 6 eves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK?
Szerintem csak kitalalni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves)
SZERINTED MI KOZOS A SZULEIDBEN?
Egyikuk sem akar tobb gyereket (Lori, 8 eves)
MIT CSINALNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azert van, hogy jol erezzuk magunkat, es hogy megismerjuk egymast. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha eleg sokaig hallgatsz. (Lynette, 8 eves)
Az elso randin csak hazugsagokat mondanak, ettol erdekesebbnek tunnek es masodszor is talalkozni akarnak. (Martin, 10 eves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL? Hazaszaladnek es halottnak tettetnem magam. Masnap felhivnam az osszes ujsagot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 eves)
MIKOR SZABAD MEGCSOKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 eves)
A torveny szerint 18 eves korodig varni kell, ezzel nem packaznek. (Curt, 7 eves)
HAZASNAK VAGY EGYEDULALLONAK JOBB LENNI?
A lanyoknak jobb egyedulallonak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarit utanuk. (Anita, 9 eves)
HOGY MUKODHET EGY HAZASSAG?
Mondd a felesegednek hogy jol nez ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 eves)

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

az aaortásról csaka poén maradt le..
azért a legjobb ajándék , mert a szívből jön

11784: :D DDD
11783: a nyulas is jóóóó

A nap tanácsa a szexuális teljesítoképesség növelésére:
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a no a szeretkezés után még vagy 15 percig visítson?
- Törlöd bele a függönybe a farkad.

Házasulandó fiatalember a rabbinál:
– Igaz az, ó bölcs rabbi, hogy az esküvon tilos a férfiaknak nokkel táncolni?
– Igen, fiam, mert a tánc kísértésbe viheti az embert.
– A saját feleségemmel sem?
– Nem!
– És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
– Hát persze! A házasság célja az utódok létrehozása és felnevelése.
– Lehetséges mindenféle pózban?
– Miért ne?
– Úgy is, hogy o van felül?
– Úgy is!
– Teljesen meztelenül is?
– Igen!
– Esetleg még az asztalon is?
– Ha nektek úgy jó?
– És állva?
– Állva? Úgy nem! Onnan már csak egy lépés a tánc!

Hogy hívják a süket nyulat??
- Héééé nyúúúúl.
Miért nem hord a Jóisten gatyát?
- mert ahányszor ba..tatják, nem győzné letolni.
Tudtad, hogy a répa segít impotencia ellen?
- Hát ha jól odaragasztják!
Az élet olyan a távírat.
- Hogy hogy??
- Rövid és tele van hibákkal.
Két szőke nő beszélget:
- Mi trágyázzuk a málnát.
- Mi cukorral esszük.

Mi a legjobb ajándék ?
Az aorta.