vicc humor

Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, az uram füvel-fával megcsal, és még nem is titkolja, én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát hagyd el! - bíztatja a barátnő.
- Nem lehet, még van 5 kg plusz rajtam.

12045: nekem nem. próbáld újra. esetleg a wiw kérdőjelét töröld ki a link mögül, de nekem azzal is ment...

12044: Nekem üres oldal jön !!:-(

szők(k)enős vicc itt:
http://href.hu/x/xld
:)

Elme! Nem ideg, elme! Más néven pszichiáter. Az ideggyógyász, más néven neurológus az, aki az idegrendszer (agy, gerincvelő, ideghálózat) sérüléses vagy elfajulásos elváltozásaival foglalkozik, de ebbe nem értendők bele azok a központi idegrendszeri problémák, amelyek viselkedés- és személyiségzavarokhoz vezetnek. Ez utóbbiak jelentik a pszichiáter/elmegyógyász szakterületét. Aki ellenben nem ugyanaz, mint a pszichológus.

Ideggyogyász meglátogatja betegeit. Bemegy a szóbába, látja, hogy
az egyik ember hadonászik a levegöben, a másik pedig fejjel lefelé log a
mennyezetröl. Kérdezi a hadónászótól, hogy mit csinál?
---Nem látja, hogy épp egy deszkát probálok kettéfürészelni?
---És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?---kérdi az orvos.
---Ja, o lámpának képzeli magát---feleli a beteg.
---Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!
---Mit akar? Hogy sötétben fürészeljek?

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

A magyar nyelv szépsége:
Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
kocka

tanító néni kérdi a gyerekektől, hogy tudnának a leghatékonyabban felhasználni 100Ft-ot.
zsuzsika jelentkezik:
- vennék rajta 4db almát, és elosztanám a testvérkéimmel
- nagyon ügyes, pistike?
- vennék rajta papírt, ceruzát és együtt rajzolgatnánk a testvérkéimmel
- nagyon ügyes, móricka?
- hát először is lebüntetnék ezerrel a henteshez és vennék véres hurkát. megzabálnám, a lehúzott bőrét feltenném a farkamra, megdugnám a csajomat + az összes kutyát a téren, utána levenném, beleszarnék és visszavinném a hentesnek, hogy adja vissza a pénzemet, mert szar a hurkája..

Indián lazázik a pataknál a jószágaival, mikor is odatéved a varázsló, aki meg tudja beszéltetni az állatokat, és kérdi:
- indián, beszélhetek a kutyáddal?
- kutya nem beszélni!
varázsló odamegy a kutyához és kérdi:
- mizu, jól bánik veled a gazdád?
- persze, naponta 2x elvisz sétálni, minden este ad enni, megsimogat...
indiánnak leesik az álla, nem hisz a fülének, erre a varázsló:
- indián, beszélhetek a lovaddal?
- ló nem beszélni!
varázsló odamegy a lóhoz és kérdi:
- mizu, jól bánik veled a gazdád?
- persze, naponta elvisz nyargalni, minden este ad zabot, lecsutakol...
indián teljesen kész, mint a mateklecke, erre a varázsló:
- indián, beszélhetek a birkáddal?
- birka hazudni!

Bükkfán ül és fütyül, mi az?
- Eltévedt fűzfán fütyülő.
Mi a különbség a pingvin és az ember között?
- a pingin a hóban ba..ik, az ember meg hébe-hóba.
-Ha alkalom adódna rá kefélnél kínai nővel?
- igen.
-Négerrel?
- igen.
- És néger nővel? :)
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- Juliska kiáll középre és lehányja a ruháját.
Mi a különbség egy vödör szar és közötted?
- a vödör.
Mi az abszolút csúszás?
- egy adag hal egy vödör takonyban.
Mit hall a süket a szakadék szélén?
- szörnyet.
A kórházban egy ortopéd gyerek születik, csak feje van. Ötödik karácsonyakor izgatottan odagurul a fa alá és szájával bontogatni kezdi az ajándék át. Meglátja és bosszúsan felkiált: - tudtam, már megint sapka!
Miért nem pukizik a malac ?
- hogy ne menjen ki a dauer a farkából.
-

12032: :-))))))))

12034:
-Anyu, kérek szépen csokit!
-ott van a szekrényben, vedd ki
-de anyu nincs kezem!
-nincs kéz, nincs csoki...

12022: Brutál:
A télapó Etiópiában jár, és találkozik egy nagyon sovány kisfiúval, és megkérdezi tőle:
-Kisfiú, miért vagy te ilyen sovány?
-Mert nem eszek rendesen.
-Ha nem eszel rendesen, nem kapsz ajándék ot...!

Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. Útközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
A professzor ad egy új időpontot. A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét!
1 pont
2.) Melyik kerék?
99 pont

már Marie Curie is nagyon csodálkozott az urán...

Andersen meghalt,mese nincs

12025: ez jóóóó!

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg
a vidra.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be
elsőnek. A reményhal meg utoljára.
- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni
- Mert a nyolcadi kutas a halál.
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.
A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!
- Te, fűrészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!
- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő
vagyok?
- Meg Ryan!

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötbol kettő az nem is rossz arány.
A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?
A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.
Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik
meg férfi?
A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek
hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.
Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe
jut a sör is.
Szeretném én az operát, ha nem volna benne az az éneklés.
Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.
Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele .

12022: Na ilyet én is tudok.
Pedofil óvodás kislányokat fűz:
- Kislányok, ha felhúzzátok a blúzotokat, kaptok egy-egy szem cukrot.
A kislányok felhúzzák, cukrok szájba be, és mondja a pedofil:
- Ha a szoknyácskátokat is felhúzzátok, mind a ketten még két szem cukrot kaptok.
Szoknyácskák fel, cukrok zsebbe be.
- Akartok még cukrot, kicsikéim? Ha a bugyikátokat is, ha esetleg... odaadnám az egész zacskó cukrot, na? na?
Mondja erre egyik kislány a másiknak:
- Te, ez mire megb*sz minket, cukorbetegek leszünk.

Tanítónéni az iskolában az egyszeregyet gyakoroltatja a gyerekekkel:
- Na, Kovács Pistike, kezdd el szépen!
- Egyszeregyaz eeegy, egyszerkettőaz kettőőőő....
- Nagyon jó, Nagy Ágika, folytasd!
- Egyszerháromazhááárom, egyszernégyaz nééégy...
- Nagyon jó, Móricka folytassa...
- Hááát, a szöveget még nem nagyon tudom, de a dallamát már igen: lallalala-laaa, lallalala-laaa...

brutál
Télapó kopog, 4éves forma kislány nyit ajtót.Télapó kérdezi:
- Ha adsz 1 puszit, kapsz 1 szaloncukrot
- és ha lesz*plak odaadod az egész puttonyodat?

- Mér van az oroszlán nak farka?
- Na hát az hogy nézne ki: oroszlán -szünet-bojt!?

Fickó ül az új háza szobájában és hallja: "1 sima, 1 fordított". Körülnéz, nem lát senkit.
Megint hallja: "1 sima, 1 fordított". Megint körülnéz, megint nem lát senkit.
Kis idő múlva megint hallja: "1 sima, 1 fordított"
Lenéz a teraszra, hát ott köt a beton!

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról:
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz azért, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexias is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktol is fél. Kórlapjan szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető, odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló - idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján probálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családbol származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenul elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem forditanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindíg van valami, amiért aggályoskodik, és mindíg van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Felhőszakadás van Ferihegy2-n, emberünk úgy dönt taxit fogad, és úgy megy haza, nehogy elázzon.Igen ám, de a taxiban derül ki, hogy csak 2rugó van nála.Szól is a taxisnak, hogy hazavinné-e ennyiért, de nem, ő csak addig viszi, amíg ki van fizetve, úgyhogy még jó pár km-t gyalogol szarrá ázva.
Pár nappal később ismét arra jár, és látja, hogy az ominózus taxis az utolsó a droszton.Eszébe jut a néhány napja történt eset, ezért odamegy az első taxishoz és megkérdezi:
- Lesz*pnál 10rugóért?
- Takarodj büdös buzeráns!
Odamegy a következőhöz:
- Lesz*pnál 10rugóért?
- Takarodj büdös buzeráns!...
Végül odaér az említett taxishoz, beül, és mondja neki:
- Felejtsük el ami történt, és van 1 ajánlatom: ha hazaviszel fizetek 10rugót, és annyit kérek csupán, hogy amikor itt elhaladunk a kollégáid mellett, mosolyogj rájuk és integess nekik...