vicc humor

11983: kislány sír a szakadék szélén.Odamegy hozzá egy férfi,hogy miért sír?
-mert anyukám is meg apukám is lezuhant,én meg itt ülök és sírok,
-a srác lehúzza a cipzárját és mondja:
-Hát akkor ez nem a te napod!!!

Dzsóhoz, az új FAQ-ba: (új tapasztalat alapján)
- ha van valamiféle állatod (pl. macska), ne felejts el neki is egy felhasználót csinálni!! Találj ki minél viccesebb dolgokat, pl. Budapesti Macska Általános Iskola, vagy hogy "szeretem a madarakat". Tedd fel a képét is. Még jobb, ha a cica a fórumba is ír!

12011: Két részeg beszélget:
-Te! Jön föl a nap!
-Méé? Azt is ittunk tegnap?

12007: :D :D :D :D :D :D

11941: Ezek naon jók...
Jézustól megkérdezik a tanítványai,hogy mit csinál husvétkor.
- á,csak lógunk a haverokkal!!!

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap megismerkedtem a neten egy szőke, nagymellű nővel.
- Á, csak szivatsz.
- Nem, nem. Megbeszéltük, hogy este átjön hozzám.
- Mesélj, mi történt?
- Pizza, kóla, stb., majd megkért, hogy vegyem le a ruháit.
- Erre te?
- Levetkőztettem, majd felfektettem az asztalra a notebook mellé.
- Notebook? Vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?

12008: Két részeg jön ki a kocsmából, az egyik:
-Te figyelj, hukk, elfelejtettem pisilni.
-Oda se neki, pajtás, hukk, majd újra megtanítalak...

- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

A rendőr őrjáratozik, és meglát egy öregembert egy szekeren ülni, akinél egy nagy hordó van.
- Hé öregember! Mit visz abban a hordóban?
- Banánlét!
- Szeretném megkóstolni!
- Nyugodtan!
A rendőr iszik egy pohárral és fura szemmel nézi az öreget.
- Nagyon fura íze van!
- Hát persze! Gyí Banán!

hogy büntetik meg a vak kisfiút a szülei ha rossz volt?
Átrendezik a szobáját :D

12004: Attól függ, h európai vagy afrikai

Kvíz a tv-ben:
-Tehát ön tényleg mindent tud a fociról?
-Igen.
-Jól van.
-Akkor árulja el nekünk,hogy hány lyuk van a futballkapu hálóján.

Hogy hívják másképp a késdobálóművészt?
- Élsportoló

11976: "# Akkora paraszt, hogy az autója rendszáma is EKE."
Miért, ilyenek vannak, láttam is jó néhányat: CIA, FUN, vagy ami végképp súlyos: GAY.
És (bár ez inkább szomorú), országúti balesetben láttam olyan összetört kocsit, amelynek rendszáma BUM volt...

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

http://okorszem.hu/static/flash/wireframe.swf
http://okorszem.hu/static/flash/holdyourdrink.swf
Nézzétek meg ezt a két linket! Király!

Nyuszika meséli a medvének, hogy a hétvégén összejött a nyuszilánnyal a dizsiben:
-Képzeld, áthívott magához, bevitt a hálóba és azt mondta: Mindenem a tied Nyuszika!
-Na és mi volt? -kérdezi a medve
-Húúú Maci, ha ott lettél volna... Még a hűtőt is elhozzuk..

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

sajnos angolul van es most nincs kedvem forditgatni :( :
A man and his wife were lying in bed the other night when he
noticed she had bought a new book entitled, "What 20 Million
American Women Want."
He grabbed the book out of her hands and started thumbing
through the pages.
His wife was a little annoyed. "Hey, what do you think you're
doing?"
He calmly replied, "I just wanted to see if they spelled my
name right."

Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Két inasgyerek beszélget, s nem veszik észre, hogy mögötük rendőr
áll.
- Tudod, mi a különbség a szamár és a rendőr között?
- Na mi a különbség?- fogja fülön fenyegetően a rendőr a gyereket.
- Jaj, nincsen semmi különbség, biztos úr, csak engedje el a fülem!
- Na azért! - enyhül meg a rendőr, és méltóságteljesen továbbáll.

A törzsfőnök megérkezik a londoni repülőtérre. Az újságírók körülveszik.
-Tényleg először van Angliában?
Sípolás, recsegés, hosszú brummogás: "Igen, a falumon kivül még nem voltam sehol sem."
- Hol tanult meg ilyen jól angolul?
Recsegés, brummogás, fütyőlés: "A rövidhullámú rádióból."

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy
pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval
meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzák. De ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a
reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg
sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni
semmit-mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
-A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi-
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett,
de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

11987: Vigyázat! Morbid:
-Pistike, gyere, fel van díszítve a karácsonyfa !
-De anya, nyár van!
-De tudod, hogy rákos vagy?!

Idõs házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verendáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex. . .
Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót.
- Basszus, az időzóna-eltolódás!
Két rendőr beszélget.Megkérdi az egyik a másikat:
- Te, próbálkoztál már a telefonsexel?
- Igen,de túl kicsik a jukak.

Pistike odamegy az édesapjához :
- Apu ! Isten férfi vagy no ?
- Isten férfi is meg no is !
- És apu , Isten fekete vagy fehér ?
- De hát édes fiam , Isten fekete is meg fehér is !
- Még annyit mondjál meg apu : Isten heteroszexuális vagy homoszexuális ?
- Hát hogy lehet ilyen butaságot kérdezni ? Isten heteroszexuális meg homoszexuális is
- Pistike elmosolyodik , öklével csap egyet a levegobe , majd elégedetten felkiált
- Mindíg is Tudtam ! Michael Jackson az Isten !

11986: Előzőek kapcsán jutott eszembe: a www.happytreefriends.com-on a minap láttam két új epizódot is (avagy legalábbis nekem újak voltak).