vicc humor

Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
- Szia hentes, malac füled van?
- Igen.
- És marhanyelved is van?
- Igen van.
- És csirkelábad?
- Az is.
- Hát kurva ronda lehetsz...

12075: Nem semmi !!:-(

http://www.jvic.hu/daelon/down/gyerekjatek.html

12071: de télleg nem kéne sokat használni az egér görgetőjét!...
(ld.: 12056., 12057.)

Este anyuci fexik már az ágyban, apuci megjelenik:
- Tessék drágám, hoztam neked aszpirint.
- De hát nem is fáj a fejem!
- Akkó' dugunk...!

Férj bepattan este az ágyba, és közli az asszonnyal, hogy szexelni szeretne, mire a nő (mindenki ismeri ugye...):
- Nem akarom, fáj a fejem...
- no problemo, bekentem a farkam aszpirinnal, már csak azt kell eldöntened, hogy tabletta vagy kúp formájában veszed-e be...

Egy férfi Erdélybe utazik, hogy megismerje az ottani hagyományokat. Elered az eső, ezért bekopog egy házba, de nem kap választ, így benyit. Bent azt látja, hogy egy nő, két meztelen mellét a kezében tartva áll, vele szemben pedig egy férfi egy esernyőt maga felé tartva közösül egy nagyon öreg nővel. Rémülten szalad el. Egy járókellő megszólítja:
-Uram! Valami baj történt?
Elmondja, hogy hogyan járt, mire a férfi:
-Érdekes. Melyik házban történt?
-Abban ott!
Ja! Akkor mindent értek. Ott ugyanis süket-némák laknak. Az asszony biztos azt mondta a férjének, hogy: "Menj, vegyél két liter tejet!". Mire a férje: "Nem látod, hogy esik az eső! B*szom a qrva anyád!"
Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.

Állatkerti nézelődés közben asszonykát berántja a gorilla a ketrecbe, elkezdi szexuálisan molesztálni. A nőci kétségbeesve kiabál a férjének segítségért. Mire a férj:
- Na ennek mondd, hogy fáj a fejed!

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

12064: Pékné!!:-))

-Mi az:Fehér köténye van,kenyeret süt és nem pék??!
-DE PÉK

11952: betegre nevetem magam.......:) )))

Két toronyház beszélget, Azt mongja az eggyik*
Te figyelj! én most bekapok egy boinget azt ledőlök.
Ne járjatok kocsmába gyerekek.
Szép napot

12001: LOL

- Mi a veszekedés mértékegysége?
- Mega ku**a anyád!
:D

12057: :-)))

12056: :D :D :D :D :D

Egy férfi Erdélybe utazik, hogy megismerje az ottani hagyományokat. Elered az eső, ezért bekopog egy házba, de nem kap választ, így benyit. Bent azt látja, hogy egy nő, két meztelen mellét a kezében tartva áll, vele szemben pedig egy férfi egy esernyőt maga felé tartva közösül egy nagyon öreg nővel. Rémülten szalad el. Egy járókellő megszólítja:
-Uram! Valami baj történt?
Elmondja, hogy hogyan járt, mire a férfi:
-Érdekes. Melyik házban történt?
-Abban ott!
Ja! Akkor mindent értek. Ott ugyanis süket-némák laknak. Az asszony biztos azt mondta a férjének, hogy: "Menj, vegyél két liter tejet!". Mire a férje: "Nem látod, hogy esik az eső! B*szom a qrva anyád!"

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.

A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Eddig hülye voltam de mostmár 360˙os fordulatot vettem

12052: Bingóóóó !!:-)))))

12051: Síparadicsom.
Egy másik, az életből merítve: lányom a minap utazott külföldre vonattal, röpke másfél órás késéssel meg is érkezett. Szóval:
Tudjátok-e, minek a rövidítése a MÁV?
Megint Állunk, Vazze.

Mondjatok egy téli konyhakerti növényt!!

12048 rurális változatban:
Kívül szőrös, belül nedves, a legénynek igen kedves, mi az?
Csikóbőrös kulacs.

- Tudod mi esik?
- Hó
- Hát ott kinn!
-Csókolom! Kijöhet a Pistike?
-Ki.
-Hát a Pistike!
-Mi van ég és föld között?
-és ..
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
- Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert EGY nem tud!
Egyik nap mondtam apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
szaladgálást. Erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

-Mi az? F-fel kezdődik és Sz-szel végződik és női szőrzetben turkál?
-Fodrász