vicc humor

Nem, béka. De tetszik a gondolkodásod. :)

12135: ZÖLD?

Mi az, zöld és négy betűs?

Rosszul írtam, innen induljatok:
http://www.themeatrix.com/hungarian

Ha megnézitek, nem is annyira vicces:
http://www.themeatrix.com/hungarian/action/

12131: Boncz Gézáról (nyugodjék békében) már nem is beszélve. esetében legalább 20 évvel ezelőtre tevődik a dátum. és ezt nem azért, hogy feltétlenül nagyot mondjak, csak a pontosság okán.
OFF vége

12120: Az instant vizpor 5letet a haverom is kitalalta, ugy jo 10 evvel ezelott...a sivatagban praktikus...

2 űrhajós áll a Holdon és nézik a Földet.Rápillantanak az űrhajóra aztán megint a Földre, űrhajó-Föld, űrhajó-Föld... egyszer csak összenéznek, és megszólal az egyik:
- Ne rám nézz vazze, te zártad be a kulcsokat az űrhajóba!!

12122: katapultálásnál lerepülnek a rotorlapátok. szóval no para! :D de ez off volt

Pasi bemegy a kalapüzletbe. Szexi miniszoknyas eladolany kerdi:
-Miben segithetek?
-Egy kalapot szeretnek.
-Mire gondol konkretan?
-Konkretan? A b...szasra, de most egy kalapot szeretnek...

12099: jajj de jó, hogy felraktad ezeket a boborjános képregényeket!!!! ha van még tedd fel légyszi, úgy megörültem neki!!! vagy hol lehet még ilyeneket találni? /köszi!!/

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmienegdély...

Tudom, hogy nem a fórum témájához tartozik de valamennyire a leendő szakmámba vág, ezért szeretnék mindenkit felvilágosítani.
BMI=body mass index=testtömeg index, az elhízás mérésére használják.
BMI=testtömeg kg/magasság négyzete méterben
normál 20-25 túlsúlyos 25-30 elhízott 35 felett

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
- Alfred E. Neuman
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön,
amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
- Bob Hope
Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.
- Spike Milligan
Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó
sötétedés után sosem jön az utcánkba.
- Dick Gregory
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új
álláskeresést utálom.
- Phyllis Diller
Egyetlen dologban egyezik meg minden ember, függetlenül a
korától, nemétől, vallásától, anyagi helyzetétől és etnikumától: mélyen,
legbelül mindannyian úgy gondoljuk, hogy átlagon felüli
képességű autóvezetők vagyunk.
- Dave Barry
A különbség a pornográfia és az erotika között a
világításban van.
- Gloria Leonard
A nők képesek színlelni az orgazmust. Viszont a férfiak az
egész kapcsolatot képesek színlelni.
- Sharon Stone
Sose szakítsd félbe ellenfeled, ha az éppen egy hibát követ el.
- Bonaparte Napóleon
Annyira vagy hasznos, mint egy féllábú a fenékbeberugó versenyen.
- Rowan Atkinson
Ha a nők nem léteznének, a világban a pénznek nem lenne értelme.
- Aristoteles Onassis
Szenvedélyes szerencsjátékos voltam, de mostanában csak
fejben játszom. Így vesztettem el az eszemet.
- Steve Allen
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem:
"Lehet, hogy az élet mégse való mindenkinek."
- Larry Brown
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat
elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem
emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok és hogy mitől halt meg.
- Laura Kightlinger
Légy önmagad. Mindenki más már foglalt.
- Gilbert Perreira
-Az ember kivételével minden állat tudja, hogy a legfontosabb
dolgunk az életben élvezni azt.
- Samuel Butler
Óvakodj a türelmes ember haragjától.
- J. Dryden

Mit csináljunk egy plázában, míg kedvesünk bevásárol:
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból.
- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki:
" Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

12120 A 7es egy létező dolog, bár nem tudom, h valaha mentett-e már életet, gondolom kevesen merik meghúzni a kart...

12116: nagggyon nagy :D :D :D !!!

A 10 legnagyszerűbb szőke találmány
1. Vízálló törülköző
2. Napelemes zseblámpa
3. Csapóajtó a tengeralattjárókra
4. A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5. Felfújható céltábla
6. Tartalomjegyzék szótárakba
7. Katapultülés helikopterekbe
8. Instant vízpor
9. Lábbal hajtható talicska
10. Vízálló teafilter

köszi szépen!

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.

köszi szépen! mondjuk én azokra gondoltam, amikor a pilóták üzennek a karbantartóknak, és azok válaszolgatnak....

A "Rendőrök vizsgáznak" 3 változata:
1.
V(izsgáztató): A vezetékneve?
R(endőr): Kábel.
V: A keresztneve?
R: Feszület.
V: Na húzzon egyet!
R: Hu-hu-húúú!
2.
V: Húzzon egy tételt!
Rendőr húz.
V: MI az?
R: Ív Béla.
V: Maga állat! Az nem "Ív", hanem egy római szám! Húzzon egy újat!
Rendőr megint húz.
V: Mit húzott?
R: Hatodik Lenin.
V: Maga szerencsétlen hülye! Az nem szám, hanem a Vlagyimir Iljics rövidítése! Na húzzon egy utolsót!
Rendőr ismét húz.
V: Mi az?
R: Marx.
V: Remek! Kezdheti!
Rendőr felkészülés után a táblához vonul, és nekiáll nagyban írkálni.
V: Most mit csinál?
R: Először is rendezem az egyenletet X-re.
3.
A teremben egy férfi arca van kivetítve profilból.
V: Mit vesz észre a képen?
R1: Ennek a pasinak csak 1 füle van.
V: Na takarodjon innen! Következőt! -R1 ki R2 be.- Mit vesz észre a képen?
R2: Hát, ennek a fickónak csak egy füle van.
V: Maga pont akkora marha, mint az előző! Tünjön innen! Következő! -R2 ki, R3 be.- Mit vesz észre a képen?
R3: Azt hiszem a pasas kontakt-lencsét visel.
V: (felderülve) Remek! Miből jött rá?
R3: Hát a szemüveghez két fül kéne.

Alitalia Pilota, miutan egy Villamcsapas a fel kokpitot lebenitotta:
Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A magassagmero
sem mutat semmit ........
Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep pilotaja:
Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy EMBER!
Pilota: Ott eg egy leszallofeny
Torony: Remelem eg ott tobb is.
Pilota: Szerintem csak fustol.
Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos intezkedest
kerunk.
Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy orokkevalosag ota varjuk a
tankautot.
Torony: Problemaja van?
Pilota: Tonkrement az iranytum.
Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere tonkrement?
Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
Pilota: Mivan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom itt.
Pilota: Startengedelyt kerunk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repulesi tervuket. Hova szeretnenek
repulni?
Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilota: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negativ. Nezzek csak, tok egyedul visszatalalt a terminalhoz.
Torony: Magassag es helyzet?
Pilota: 1.80 m vagyok es baloldalt elol ulok.
Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
Pilota: A Pilota, ket utas es egy kutya.
Torony, egy durva landolas utan: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
Pilota: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilota: Igen Uram!!!
Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor erkeznek.
Pilota: Hmmmm... A kedd jo lenne.

Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives forduljon 45
fokkal jobbra.
Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk osszeutkozik az
elottuk levo 727-essel!
Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilota: Egy 340 termeszetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start elott a masik ket
hajtomuv1et is bekapcsolni?
Pilota: Jo reggelt Pozsony
Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs beszel.
Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tenyleg Becs.
Pilota: Becs?
Torony: Az.
Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakitsa meg a leszallast, es repuljon balra.
Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a gepet:
A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy foldet ertek.
Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.

Egy ronda ember nagy vigyorral az arcan belép a kocsmába.
-Minek örulsz annyira kérdezi a csapos?
-Mindjárt elmagyarázom, feleli a ronda ember.
-Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nőt a síneken. Kiszabadítottam a kötelékékből és hazavittem.
Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk minden részén a háznak. Neha Ő volt felul neha én ...
-Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
-Nem tudom...Nem találtam meg a fejét...

Ha valaki véletlenül fel tudja tenni a pilóták, és a földi személyzet levelezését, nagyon hálás lennék!

12108: ez velem valóban megtörtént, csak csatorna helyett balaton és kislány... de annak az apja is a sapit kereste :(
a vic:
székely családban
- Kisfiam, itt az új anyuka, akit igértem neked..
- Hinnye apám, hisz ez már nem új.

két katica szexel az erdőben és nézi őket egy harmadik.
Megjelenik a színen egy cserebogár is, elkezd a katicával beszélgetni.
Katica: hogy hívnak?
Cserebogár: én vagyok a cserebogár
Katica: A FRÁSZT! AZ ÉN VAGYOK ! :D

12108: jó :D

- Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
- Igen, én vagyok.
- És hol van a sapkája?