vicc humor

Bocsánat, kicsit morbid, de jó! :D (szerintem) Ha ismertétek, bocsi.
Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomat csipkedték, azzal, hogy:
-Lehet, hogy te leszel a következő....
Csak mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Nagyapa ucsorog a kandallo mellett, laban kocka s pléd, korulotte az unokak.
- Meséltem mar, mikor fiatalkoromban vadaszni voltam Afrikaban?
- Nem még, nagypapi, mondjak az unokak.
- No, vadaszni voltunk, es egyszer csak észrevettem, hogy elfogyott az osszes élelmunk.
Fogtam magam, vallamra vettem a kedvenc puskamat és elindultam vadaszni.
Hamar talaltam is egy antilopot, ovatosan becserkésztem, és hatszaz méterrol sikerult ey lovéssel leteritenem.
Mikor odamentem, lattam, hogy nem fogom tudni egyedul elvinni a taborba az egész antilopot,
ezért kivagtam a két combjat, a vallamra vettem es visszaindultam a taborba.
Ekkor hirtelen csongetnek, papi nehezen felall, kimegy, ajtot nyit, atveszi a postastol a nyugdijat,
majd visszacsoszog a hintaszékhez,leul, eligazitja a pokrocot a térden, majd megkérdezi:
- Hol is tartottam gyerekek?
- Mikor Afrikaban voltal, és két comb volt a valladon...
- Ja, ja, emlékszem mar! Szoval ott volt a hastancosno két combja a vallamon, és én csak nyaltam, csak nyaltam...

Ez komoly:
A sógornőm, aki egy szőke nő, az ételhordó aljára írta rá a nevét.

Nem valami eget rengető, de azért aranyos:
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Nahát nahát! Mennyi idejük van a kis kuatóknak ott Kembridzsben!
Na meg persze neked Levi!!! :D . Persze ha mindig képben vagy!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslõ es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mráad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoinytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal!
:D

12489: miért?

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb*szod mégegyszer!!!

Egy régi szép falugyűlésen a párttitkár mindent megígér. Kérnek is bátran a falusiak. Egyedül Jani bá ül szótlanul.
A párttitkár biztatja:
- Kérjen maga is valamit, Jani bá!
- No nem bánom: kérek egy collstokot /mérőszalag/!
- Minek az magának Jani bá?
- Majd megmérem mekkora lóf.szt kapnak a többiek!

Fényes komolyzenei koncert, előadása közben, a crescendonál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
-Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegszer, hangosabban:
-Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik.
-Én orvos vagyok.
-Mit szól kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?

Két meleg utazik a repülon. Az egyik megkívánja a másikat:
-Te, mi lenne, ha kefélnénk?
-Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne.Mindenki minket nézne.
-Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről
- Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Később az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na...

Az autóst megállitja a közlekedési rendőr:
* Közúti ellenőrzés! Kérem a jogositványát!
Mire az autós mérgesen:
* Wazze, nálatok van!

bocs...
Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen ölében a 10 éves kis
unokája.
Megkérdi a nagypapa:
- Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó víziló sperma.
- És ha egy oroszlán nak vered ki?
- Egy csomó oroszlán sperma.
- Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodil sperma.
- És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi sperma.
Mire a nagypapa közbevág:
- Plussz egy csoki.

A rendor lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietosen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lottem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csore töltött pisztolyt még nem volt idom eldobni,itt van a kesztyutartóban.
A rendor döbbenten elorántja a pisztolyát s a soforre fogja, a másik kezével meg rádión sürgos segítséget kér.
Megjön az erosítés.
- Mire volt a nagy riadó, ormester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelove a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyutartóban! Átvizsgálják a
kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak
megszólal a sofor:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

12469 csak hogy a dolog mindenkinek tiszta legyen, a magnum 44es is egy 9 mm-es fegyver...

Idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába,
ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi:
-Mire gondoltál azon a régi estén, drágám?
-Arra, hogy szarrá keféllek, és löttyedtre szopom a melledet.
-Oh... és mire gondolsz most?
-Arra, hogy sikerült...

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!!

Bemegy egy csinos nő a szexboltba.Megveszi Bubut,a szexkutyát.Az eladó elmondja,hogyan kell használni:
-Csak mondja azt neki,asszonyom,hogy Bubu,hopp!Meglátja,Bubu érteni fogja a dolgát.
A nő haza viszi a kutyát.Levetkőzik és kipróbálja:
-Bubu, hopp!
Nem történik semmi.A kutya csak bámul és csóválja a farkát.-Bubu,hopp!
Semmi.A nő dühösen viszi vissza kutyát.Az eladó hitetlenkedve néz az ebre.
-Asszonyom,feküdjön fel kérem arra az ágyra!Te meg,Bubu figyelj,most utoljára mutatom meg!!!

10 mondat, amit a nok sohasem mondanak:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nok seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnomet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettonknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
+1 mondat:
11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
ELNÉZÉST MINDEN HÖLGYTÖL :)

Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen
reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok
mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni
kell,az
nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot.
Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli böviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely,
tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint
pl.krumpli,sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok
meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel
azok csak kávén élnek. Az ö kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni
délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.
Naponta kimegyünk "eroltetett menetre", ami az ormesterünk szerint
hosszú gyaloglás,
hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem
az én dolgom,
hogy mást mondjak, de ezek az "eroltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint
a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a
bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az örmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az örnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és
ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.
A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.
Ráadásulvissza sem
lö, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és
eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez
közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen
törnek.
Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.
Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van itt. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én
csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és
jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok,
Gail

Mi az,fekete-fehér-fekete-fehér-fekete-fehér?
Apáca gurul le a lépcsőn.

http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2792757
Ez az en filmem :)

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása
miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy
nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezőleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az
hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Munkahelyi szleng
Kulturált forma: Meggyozodésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
A betörő belép egy üresnek hitt házba. Már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak!

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

Mit mondjunk a rendőrnek, ha megállít az autóval:
- Megfogná a sörömet, míg megkeresem a jogsimat ?
- Elnézést, de nem tudtam, hogy a radar-detektorom ki van kapcsolva.
- Nahát, magának legalább 240-el kellett repeszteni, ha megelőzött !
- Én azt hittem, hogy csak 160 centi fölött lehet valaki rendőr.
- Először rendőr akartam lenni, de inkább elvégeztem az egyetemet.
- Ugye nem fog megszondáztatni egy kis borocska miatt?
- Hé, nem maga volt az a rendőr abban a Chaplin-filmben?
- Én csak próbáltam lépest tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs előttem senki, de éppen ezért kellett sietnem, hogy utolérjem őket.
- Az úgy történt, hogy amikor lenyúltam a kábítószer adagomért az ülés alá,a pisztoly leesett az ölemből és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni...
- Pedig holnap mentem volna a jogsimért, amit 5000-ért csináltattam...
- Most mit fog tenni velem a főnök, ha nem szállítom le időben a bombát?Nem mehetnek el most az egyszer?
- Hé, az egy 9 mm-es? Ezt nézze meg, ez egy 44-es Magnum !
- Cukifiú, te drága, kaphatnék megint egy olyan klassz testmotozást ?

Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet kp százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kiváncsiság az oldalát.
- Hölgyem, feltehetek egy kérdést még?
- Természetesen.
- Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik?
- Persze. Orális szexszel foglalkozom.
- Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk...
- Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.