vicc humor

12435: az elől járó Rudolf piros orrú!!! (ez a lényeg szegény Rudolfban)

- Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.

Megy a Télapó rénszarvas -szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas . Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas , aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára
a mélyen gyökerezo, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni
kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú
menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a
mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak
a WC-be. A kaller odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!",
mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet.
A kaller bekiált nekik: "Köszönöm, további jó... utat!"
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ok
is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek,
mint a mérnökök
odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek.
Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elore várták
a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a
rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog
mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd
bekopog: "A jegyét, legyen szíves.........."

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
-Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
-Már mér' ne?
-Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
-Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
-Hát már mér' ne?
-Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
-És mit mondott?
-Beeeeeee!

bölcselet
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassúbb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözobe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb példány lesz elsoként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud muködni, amilyen a leglassúbb agysejt sebessége. Mint az közismert, a nagymértéku alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával, igazolhatóan eloször a lassúbbját.
Ebbol adódóan a rendszeres sörfogyasztás, a gyengébb teljesítményu agysejtek megszüntetésével jelentosen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós, sörözés után/közben...

kissé vulgáris...
Férj a feleségnek:
- Drágám, képzeld micsoda remek programot találtam ki ma estére!
Színházi vacsora!
- Ez remek! Hová megyünk? És mit vegyek fel?
- Ááá, semmit se, mert itthon rendezzük.
- Igen?!? És hogyan?
- Hát úgy, hogy leszopsz és én közben nézlek. Nekem színház, neked
vacsora.

Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér
csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját.
Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a
Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.

Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tőle,
mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje
a munkásokat. Pistike át is megy és mikor este hazajön, kérdezi tőle
anyukája, hogy tanult-e az építőktől valamit?
- Hát, - kezdi Pistike - először is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha
az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurvájából reszelni egy
pinaszőrnyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.
A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel
verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú
telefonzsinór amivel elverheti.
- Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad
beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Pistike:
- A faszt. Az a t-com-osok dolga!

Gabó,:-)))))))))

Illem (kissé durva)
A vonaton együtt utazik az őrmester, az apáca, a pap és a vigéc. Igen meleg van, szorosan ülnek, és egyszer a vigéc bejelenti, hogy kimegy vizelni.
Ez a szó igen megsértette az apáca fülét és kérte a papot, hogy utasítsa rendre a vigécet.
De a pap is egyházi lélek, így az őrmesterre hárult a feladat. Gondolta
az őrmester, erre ő a legalkalmasabb, majd ő megteszi. Visszajött a vigéc,
elkezdte az őrmester:
- Nézze, maga ördögpicsából sarjadt vágottfaszú koszos zsidó! Muszáj
magának bejelenteni, hogy kimegy hugyozni? Majd megtanítom én magát
móresre, ha az a ganéba mártott, majom picsa pofájú kurva anyja nem tanította meg az illemre.Úgy belerúgok abba a szarcsimbókos, büdös, rohadt valagába, hogy rögvest leszakad a töke, és zsinagógába szánkó zó nagybőgőnek nézi az öreganyja tátongó büdös, rohadt picsáját. Hát mit gondol maga, ki vagyok én? Egy nagy rakás szar? A tisztelendő úr egy falhoz vert lófasz? A tekintetes apáca egy vén kibaszott kurva? Mi?
De oldalt pillantván észrevette, hogy az apáca elájult.
- Itt van, tessék: most aztán baszhatja!

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.

12421: hehe, és amikor nyuszika rejszol a bokorban, egyszercsak abbahagyja, és megszólal:
- ehhh! már magamnak se kellek!

Olyan jó vagyok az ágyban,hogy már a saját nevem ordítom!

Körtés látogatóban van egy fiatal özvegyasszonynál. Amikor már távozni készül, azt mondja sóhajtva az özvegy:
- Ó Körtés úr, a férjem halála óta rettenetesen nehezen viselem ezt a szörnyű magányt. Ha legalább egy gyermekem volna....!
Körtés dűhöngve :
---- Több mint egy órája itt vagyok kegyelmednél, asszonyom, és pont az utolsó pillanatban mondja ezt nekem?

Feliratozz ügyesen japán reklámfilmeket (magyarul, persze, ha akarod! ;) )
http://apm.m2pc.com/foshata/

Rendőr új lakkcipőt vesz. Hazamegy, gondolja megtréfálja vele az asszonyt. Lábát berakja a felesége szoknyája alá, hogy meglássa milyen bugyi van rajta:
- Na asszony, ma sárga bugyi van rajtad.
- Honnan tudod?
- Nem mondom meg.
A feleség gondolkodik, hogyan találta ki a férje, de nem jön rá. Másnap jön haza a férj.
- Asszony, ma fekete bugyi van rajtad.
- Mondd meg honnan tudod?
- Nem mondom meg.
Harmadnap a feleség nem vesz fel bugyit, hogy kitoljon a férjével. A rendőr hazajön. Aláteszi a lábát a feleség szoknyája alá. Nézi a cipőt, és közben mérgesen eltöpreng:
- Három napja vettem ezt a cipőt, és mekkora repedés van az orrán!?...

12380: Elmegy egy magyar rendőr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendőr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.

Odamegy a gyerek az apjához, és bejelenti:
- Apa én homoszexuális vagyok.
Mire a férfi:
- Fiam te valamit félreértesz.
- De mit? - kérdi a gyerek.
- Van 300 milliós villád a rózsadombon?
- Nincs
- Van 50 milliós kocsid?
- Nincs
- Hát akkor te csak egy kis köcsög buzi vagy!

remélem nem mindenki ismerte ezeket...
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...

- Szia Kagyló! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára.
Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat
helyettesítem. Egyébként halottaskocsit vezetek.

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

előre szólok, picit alpári
Szemorvosnál:
- Panasza?
A páciens letolja a gatyáját és a seggét bepucsítva a doki felé fordítja.
- De uram, én szemorvos vagyok!
- Tudom doktor úr, egy pillanat... látja azokat a kis szőrszálakat a segglukam körül?
- Látom, persze...
- És azokat a kis gombócokat a szőrszálakon?
- Azt is...
- Na most, amikor megpróbálom leszakítani őket, könnybe lábad a szemem!

na, megtöröm az off-ot
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni! Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgolódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte kiesik...Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMIN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK,
HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!

12370: pfff....jellemző. És ezek a mai srácok/csajok példaképei...

12405: Sajnos talan ez nem is annyira vicc...