vicc humor

Áj egrí wid de opínyiön ov de príviusz szpíkör

12405: nagyon jó!!! :D :D :D :D

12392: Jó!
Továbbá:
Meghal az imám felkerül a mennybe. Péter fogadja:
- Ó te imám, mindig hiven szolgáltad az Istenedet, menj hátra a folyosón, a 14-es ajtóhoz, ott lesz a te menyországod, de a 8-as ajtó elött halkan közlekedj!
Meghal a zen szerzetes, Péter fogadja:
- Üdvözöllek, 17-es ajtó vezet a te nirvánádhoz, csak a 8-as ajtó elött csöndesen haladj el.
A rabbi is megboldogul, Péter útbaigazitja:
-Te rabbi, oszlopa voltál népednek s uradnak, menj, az örök boldogség a 16-os ajtó mögött vár, de a 8-as ajtó elött halkan menj el.
-Miért? - kérdi a rabbi.
-Mert ott a keresztények vannak, és azt hiszik csak ők vannak itt...

12392: nem teccik, nem teccik... hm...

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Horror:
-Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
-Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
H-a a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
-Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
-A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
-A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
-Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
-A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
-Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
-Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
-Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

12393! Ez kellett! Jó volt, Cruz!!

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
- Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
- Minden űrhajón van gravitáció.
- Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
- Az űrben terjed a hang.
- Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
- Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
- Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
- Az egész bolygó egyetlen nép és város.
- A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
- Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
(amúgy Star Wars rulez)

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

12375 a német rendőrö kúrva jók... volt szerencsém:) Vagyis nem szerencse volt, de mindegy...
Amúgy a németek ebből a sorból szeretőknek lennének talán legrosszabbak, bár ott van ellenkező tapasztalatom, vmint a híresen jó szervezésükről is van negatív...

jézus lejön a földre közénk,ráadásul pont amerikába. leül 1 hajlékony mellé a tűzhöz, aki éppen vacsorázik, s kérdi:
- adnál nekem is egy kis ennivalót?
hajlékony ad neki kenyeret, jézus eszik, majd kérdi:
- adnál nekem is egy kis innivalót?
hajlékony ad neki vizet, majd rágyújt.jézus iszik, s kérdi:
- adnál nekem is egy cigit?
hajlékony ad neki, jézus cigizik, majd szól:
- most, hogy ilyen jó voltál hozzám, elárulhatom, hogy én vagyok isten fia, és a mennyből jöttem
hajlékony visszaveszi a cigit és megszólal:
- fasza kis anyag, mi édesapám?!

Házaspár, hogy vasárnap délután zavartalanul szeretkezhessen, kitalálja, hogy a 10 éves kisfiukat kiküldik az erkélyre és kérik, hogy folyamatosan mondja mit lát.
Gyerek ki is megy és sorolja:
- Szomszed kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- Kovácsék szexelnek.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy kiküldték a gyereket az erkélyre...
*
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - Mondja az apa nyolc éves fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!

Yep. Értettem; 12387; stand by!

OFF
12375: ez a vicc eredetileg a mennyről és a pokolról szól.
és egyébként a mennyben az angolok szerveznek meg mindent, és svájciak a rendőrők (előbbi remek szervező, ld. pl. london bármelyik közintézményét, utóbbi pedig olyan korrekt és higgadt, mint egy valóban ideális rendőr)
bocs, hogy off, de így az igazi.
ON

- Miért mászik a szőke nő a háztetőre?
- Mert a konzervre az van írva, hogy minőségét megőrzi a tetőn található időpontig.
- Mi a közös az internetező szőke, és a levesben úszkáló légy között?
- Egyik sem tud kilépni a menüből.
- Mit ondanak akkor, ha ezen a napon a menyasszony kap fagyit?
- Ara-nyal-ma.
:)

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

Két férfi gyanúsan sokáig áll egymás mellett a WC vizeldéjében.
Egyszer csak megszólal az egyik.
- Mondja uram maga is veri a farkát?
A másik nyögve válaszol:
- Nem. De megérdemelné!

Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának.
A Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz fordul és így szól:
- Nézd csak, Kohn, ki akar nekünk marketinget tanítani...

Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.
- Hová utazik ezzel a majom mal? - kérdezi az egyik utas.
- Miskolcra.- feleli a politikus.
- Nem magát kérdeztem...

Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
*
Ketten beszélgetnek:
- Az én feleségem nagyon szerény asszony, soha sincs semmi kivánsága.
- Akárcsak az én feleségem, az is folyton csak parancsol.

Na, hát ezért nem járok én konditerembe!
Köszönöm mindazok segítségét, akik vicceikkel karban tartják a hasfalam!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

12377:
:D :D :D :D