vicc humor

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Huha,anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vo próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.Bejön az anyós, a vo a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínuleg örökké fogok élni.
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a fonököd felveszi a napi teendoid
közé...
- Feleségem egy fonyeremény, meg is ütöttem!
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Jani bácsi! Használt az erosítoszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklodo betegség. Én is a gyerekektol kaptam.
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Jah :)

Mit mond a Nyuszika mikor lemászik a Rókáról?
-Meghúztam a ravaszt!

Azt mondják, hogy akit elüt egy kamion, abból jó színész lesz. Mert egyszerre több darabban is látható.. :)

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te
is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Lefeküdtem a feleségeddel! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

ööö, kissé morbid...
- Csókolom, Pistike meghalt már?
- A labda kéne, mi?!

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette,
hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle: 'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta: Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a
férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara.. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

Három kinai találkozik. Nagyot sóhajt az első, majd a második is, végül a harmadik is sóhajt egyet, majd megszólal:
- Nos eleget politizáltunk. Gyertek igyunk egy jó teát.

Ne, Gábor, ne tedd!! Nagyon jó volt!!
Cserébe itt egy másik, politikailag mélységesen inkorrekt vicc. (Hölgyektől elnézést - tessék megalkotni az ellenpárt!) :)
A nő, mint kémiai elem:
Elem neve: Nõ.
Vegyjele: Fm.
Tömege: Optimálisan 54 Kg, de változó 40-200 Kg között.
Fellelhetõség: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
- a felülete általában színes mázzal van bevonva;
- azonnal forr és ok nélkül fagy;
- megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
- rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
- az elem ritkán fellelhetõ szûziesen tiszta állapotában;
- erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorolunk.
Vegyi tulajdonságai:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemes fémekkel, valamint a drágakövekkel;
- nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbeálni;
- könnyen felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai:
- leginkább, mint díszítõelem, fõként drága sportkocsikban;
- kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
- nagyon hatékony tisztítóeszköz.
Végzett kísérletek:
- színét gyakran vörösre változtatja, ha csomagolás nélkül találjuk;
- színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Régen a mesék ugy kezdődtek, hogy: "Egyszer volt, hol nem volt" Manapság pedig úgy, hogy: "Ha megnyerjuk a választást"

12590: ha gondoljátok kitörlöm magamtól...

Edit!!! (12585:) Ez tényleg szenzációs volt!!!

Rendőr vizsgázik.
- Kolléga, mi az a higiénia?
- A higiénia, jelentem, egy négylábú emlősállat, ragadozó, Afrikában él.
- Sajnos, kolléga, meg kell buktassam.Az nem a higiénia, az a sakál.