vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
  • #12467
  • 2006. január 25. 05:57
Bátai-Konczos Attila [Frog, ...
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
  • #12466
  • 2006. január 24. 20:55
Bátai-Konczos Attila [Frog, ...
Isten magához hívatja Évát.
- Éva bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?
  • #12465
  • 2006. január 24. 20:54
Pinczés György [Gyuri]
A postára érkezik egy levél a Mikulásnak címezve. A postások nem tudják mit csináljanak vele, végül is felbontják.
- Kedves Mikulás! Nagyon szegények vagyunk és nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légyszíves küldjél tízezer forintot!
A postások nagyon megsajnálják és gyűjtésbe kezdenek. Mivel nekik sincs sok csak ötezer jön össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után meglátják a köszönőlevelet, kiváncsian felbontják:
- Kedves Mikulás! Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták.
  • #12464
  • 2006. január 24. 16:02
Orosz Ildikó [Bildi,Joó]
Egy nap a nyuszika vígan szaladt az erdőben, amikor egy fa tövében meglátta szivarozni a szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondta a szarvas és elkezdett szaladni a nyuszival.
Amint szaladtak, meglátták a rókát amint az orra a kokainba lógott.
- Hé te! - mondta a szarvas. - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad lehet! - lelkesült be a róka és elkezdett ő is szaladni a
többiekkel. Egy kicsit később meglátták a farkast, amint az épp egy
injekciós tűt tartott a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, te! Itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere inkább,
szaladj velünk! - kiáltotta a róka.
- Menjetek már a fenébe! Miért kell nekünk folyton rohangálnunk az
erdőben, amikor a nyuszi belövi magát Extasy-val?
  • #12463
  • 2006. január 24. 15:18
Orosz Ildikó [Bildi,Joó]
13 jel, ami arra figyelmeztet, hogy öregszel:
- Segítség kell, hogy keresztbe tedd a labaid.
- A cukrászdában túl kemény a zselatin.
- Többszöri próbálkozás után tudsz csak átjutni egy "fekvő rendőr"-ön.
- Elkezd tetszeni a templomi ének.
- Kifulladsz a lépcsőn LEFELÉ menet.
- Gyermekkori játékaid mind múzeumban vannak.
- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidbol, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
- Hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- A gyógyszerész a legjobb barátod.
- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni
  • #12462
  • 2006. január 24. 15:17
Orosz Ildikó [Bildi,Joó]
Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!
1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8
  • #12461
  • 2006. január 24. 15:15
Orosz Ildikó [Bildi,Joó]
- A kedves férje túl van a krízisen!
- Hogy-hogy?
- Meghalt...
  • #12460
  • 2006. január 24. 15:06
Orosz Ildikó [Bildi,Joó]
király
  • #12458
  • 2006. január 24. 14:35
- - [-]
SANYIKA, A HÜLYE VADDISZNÓ
Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász holnap jön és mindenképpen le fog lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot, hogy eldöntsék, mi legyen. Arra az álláspontra jutnak, hogy valakinek fel kell áldoznia magát az erdő népének érdekében. A megtisztelő feladatot Sanyika, a hülye vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is. Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a vadász felé. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja, hogy mitévő legyen, előveszi a papirzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott.
  • #12457
  • 2006. január 24. 14:29
Budavári Irma [Irmi]
Fiatla újságíró utazik egy kis faluba, interjúra. Kérdezi is a falu egyik öregjét:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
  • #12456
  • 2006. január 24. 14:14
Kiss Györgyi [Gyéé]
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,
arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlán né!
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megba**hatod!
Medve magát leporolva:
- Eloször felmegyek, és megba**om azt, aki lelökött!
  • #12455
  • 2006. január 24. 14:10
Kiss Györgyi [Gyéé]
A Neander-völgyi ember fia bizonyítványát böngészgette, ami nem túl
fényesre sikeredett.
- Na, fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog. Kicsi
vagy még, nincs is hozzá elég erőd, de majd felnősz a feladathoz. Az,
hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez egy készségtárgy, neked pedig kevés tehetséged van hozzá, de majd ezt is fejleszted.
-Az viszont, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a 2 oldalt, az már mindennek a teteje!
  • #12454
  • 2006. január 24. 14:04
Budavári Irma [Irmi]
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel közbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.
  • #12453
  • 2006. január 24. 14:04
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
kissé diszkriminatív, de talán belefér
A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és
véletlenül
együtt
fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire
jut egy.
- Mi a kívánságod cigány? - kérdezi eloször az aranyhal.
- Igen
szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de
sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja
ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.. Az aranyhal
teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül
egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz? - kérdezi ismét az
aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk,
de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden
tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk. Az
aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó
Izraelbe kerül.
- És neked mi a
kívánságod magyar? - kérdezi végül az aranyhal.
- ezek után már csak egy pohár
sör.
  • #12452
  • 2006. január 24. 14:02
- - [-]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
- Pista bácsi, magának honnan van ennyi pénze?
- Tudod fiam zsidókat bújtatok a pincében.
- De a háborúnak már 60 éve vége!
- Én tudom!
  • #12451
  • 2006. január 24. 14:01
Budavári Irma [Irmi]
12447: :)
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Együtt
mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal.
Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss
csodát, a sánta eldobja a
mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
-
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a
szemüvegét és
lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
-
Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!
  • #12449
  • 2006. január 24. 14:00
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
  • #12448
  • 2006. január 24. 13:59
- - [-]
A szemésznél:
(doki) - Abba kellene hagyni a maszturbálást.
(páciens)- Miért, megvakulok?
(doki) - Nem. Csak zavarja a többi beteget.
  • #12447
  • 2006. január 24. 13:56
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
12442: erről eszembe jutott 1 másik vicc
amerikai, német + a magyar nő beszélget a házimunkáról.azt mondja az amerikai:
- múltkor mondtam a férjemnek, amíg nem mosogat el addig nincs szex.első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap látom, hogy mosogat...
erre a német:
- én is mondom a férjemnek, amíg nem porszívózik addig nincs sörözés.első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap látom, hogy porszívózik ezerrel...
erre a magyar:
- én is szóltam a férjemnek, amíg nem törölget le addig nincs vacsora.első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem a bal szememre látni egy picikét...
Budavári Irma [Irmi]
A béka kerekesszékkel nagy nehezen begördül az étterembe, majd odaszól az egyik asztaltársaságnak:
- Na milyen, ízlik?
  • #12444
  • 2006. január 24. 13:47
Kiss Györgyi [Gyéé]
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
  • #12443
  • 2006. január 24. 13:46
Kiss Györgyi [Gyéé]
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!
  • #12442
  • 2006. január 24. 13:41
Vancsik József [hohó]
12430: :-))))))
Kiss Györgyi [Gyéé]
12439: rohadt jóóóó
Budavári Irma [Irmi]
A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ő is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- DE LAZAAA!!!
  • #12439
  • 2006. január 24. 13:12
Budavári Irma [Irmi]
Az oroszlán , a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
  • #12438
  • 2006. január 24. 13:10