vicc humor

Elmegy egy magyar rend"or Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a
negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rend"or rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.

12555: ez naaaaaaaggggggyon júúúúj :D

Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

isteni:-DDDDD

de jóóó:)

12442: Kuuurva jo volt :)

12515: Hello Hoho!
Nekem is nagyon tetszett a tuzoltos vicc,meg mindig nem birom abbahagyni a rohogest:) ))

12546: ha nem értesz egyet valamely hozzászólás törlésével, a topikgazdát kérdezd... sztem ahányszor felrekja, annyiszor lesz (jogosan) törölve...

egy férfi bemegy a kórházba a felesége leleteiért.
- mi a feleségem baja?
- sajnos összekevertük egy másik beteg adataival a feleségéét, de 2 dolog lehet vagy Alzheimer - kór vagy HIV pozitív
- mit tegyek?
- tudja mit? vigye el autóval 30 km-re otthonról ha hazatalál meg ne kefélje!

2 vak versenyló beszélget:
- indulsz a délutáni versenyen?
- nem látom akadályát...

Kérdés: Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt .
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet!
Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

válasz a lánclevélre
Sziasztok, bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik,hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek,akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt
A szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates(vagy bárki) mindenkinek (neked
is)1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk
még?
Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor
a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!!
Micsoda baromság.
Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal Nagylábujjamat,
akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem.
Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó,
és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot,
Amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba
törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel.
Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan
szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10
legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény
valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől, na ezeket már
kb. 900-szor láttam!!!
Kurvára nem érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz
hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.
És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy
szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE! Ha vicces,
küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy b"untudatot
ébresztesz bennük valami botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek
egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit
akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi
szervedet!

lánclevél
"Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen, egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és fönévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a mezőmegyeri ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtöl számított első; holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő;versenyt. HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!! Monica Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont. II. János Pál pápa tovább küldte, ezért nem kellett elutaznia Mongóliába. Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit. Szaddám Huszein nem küldte tovább, hát lerohantákIrakot. Kovács Hajnalka erótikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az egyik melléből pedig kiesett a szilikon. Küldd tovább azonnal, mert nemsokára késö lesz!"

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Egy öreg úr vacsorára hivatalos barátja otthonába. Teljesen lenyûgözi, ahogyan barátja ennyi év után is kedves becenevekkel illeti nejét: édesem, kedvesem, szerelmem, bogaram, virágom, stb. Már vagy 70 éve házasok de még mindig nagyon nagy szerelemnek tûnik a kapcsolatuk a kívülállók számára.
Míg a feleség a konyhában sertepertél, az öregúr így fordul cimborájához:
- Te, ez sodálatos, hogy ennyi év után is így becézgeted a nejedet.
A barát kicsit szemlesütve:
-Tudod, az az igazság, hogy tíz éve elfelejtettem a nevét...

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledõ vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elõl. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a dughatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt és ráförmed:
- Te büdös kurva! Ég a pajta, te meg dugni akarsz!?

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot dughatsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Irma! Ezek nagyon jók voltak!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

(diszkóban)
-fiu: gyere menjünk ki bezélgetni!
-lány: de kint esik az eső.
-fiu: majd a cipőmre térdelsz.

Egy házibulin mindenki táncol, egy lány kivételével. A házigazda odalép a lányhoz és megkérdi:
- Veled senki nem táncol?
- Nem - feleli a lány.
- Akkor tedd már fel fõni a virslit!

veszskedés zöld mezőben
http://video.google.com/videoplay?docid=-4945563667086098025&q=poop

"Olyan hideg volt, hogy az ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét..."

- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?