vicc humor

12585: ezt borítékolom, hogy törölni fogják, pedig jóóó!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek
előtt ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az
írógép lesz... Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének:
-Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy
levelet.
Jön vissza Pistike:
-Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben,
várj pár napot.
Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
- Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mire apja:
- Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....

Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve

- Rövidlátó ember utolsó mondata?
- Maga mindig bundában szedi a málnát?

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant
amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül
élek?
Erre a részeg:
- Mer randa vagy!

12565: az a baj, h nem érted a viccet ;)
köszi, Gabó :D

12566: Ez óóriási! :D :D :D :D :D

12554: engem is érdekel!!!
lehet nekem is küldeni mailbe, ott legalább nincs cenzúra...

12549: jogos törlés itt olyan tekintetben nincs, ha valami vicces...
Szerencse, h nem te vagy a topikgizda...

Analízis
Analízis Alapdefiníció: A nő olyan pontok halmaza, amelyek fölállítanak egy egyenest. A nőkre használatos, szokványos matematikai jelölés: P. A továbbiakban jelölje P a nők, F pedig a férfiak halmazát!
Állítás: Bármely A (eleme F-nek) férfi idealista elképzelése, hogy létezik B (eleme N-nek) nő, hogy belőlük (a,b) rendezett pár alkotható.
Elnevezés: Bármely n nő topologikus vizsgálatánál nagy élményt nyújthat bizonyos belső pontjainak mélyreható analízise.
Alapdefiníció: Bármely n nőnek pontosan egy G belső pontja létezik. Ennek szokásos elnevezése G-pont.
Megjegyzés: A fenti állítás leginkább csak egzisztencia-tételként érvényesül, mert a G-pontot igen nehéz megtalálni.
Definíció: A nők fehérneműjét tartóhalmaznak nevezzük. Ha a nő sehogyan sem akar megszabadulni a tartóhalmaztól, akkor azt mondjuk, hogy a nő kompakt tartójú.
Állítás: A nő nem konvex halmaz.
Állítás: A nő nyílt halmaz.
Állítás: A P halmaz fölülről erősen korlátolt.
Elnevezés: A férfi bizonyos szervét fölfoghatjuk f függvényként, a nő bizonyos szervét pedig p függvényként. Az analízis izgalmas témaköre az f és p függvények pof (p kompozíció f) összetételének vizsgálata.
Állítás: f és p egymás inverzei.
Állítás: Az f függvény a p függvény közelében éri el maximumát.
Állítás: Legyen z(t) a zsebpénzünk időfüggvénye. Ekkor a nők hatására z(t) szigorúan monoton csökkenő lesz.
Állítás: Bármely n nőt intenzíven érdekli, hogy egy m férfi miféle sorozatokra képes.
Állítás: Legyen a férfi egy előjel. Ekkor nagyon sok nő Leibniz-típusú sorként viselkedik, mert gyakran előjelet vált.
Sejtés: Még nem bizonyított hipotézis, hogy bármely a férfi esetén létezik b nő, aki egyenletesen konvergál a-hoz.
Állítás: Ha n nő légzése szakaszonként folytonos, az valami egészen jót szokott jelenteni.
Állítás: Legyen n egy nő. Az n konvergenciakörében található férfiak között heves vita tárgyát képezi, hogy végül is ki legyen n érintője. Annak a férfinak jelölése, aki megszerzi magának ezt a jogot: Őr.
Elnevezés: Fogjuk fel a nőket függvényként, és legyen most n egy ilyen függvény. Érdekes feladat, hogy egy éjszaka alatt ki hányszor tudja n-t differenciálni. Vannak ugyanis egyszeresen differenciálható, kétszeresen differenciálható, és - a fene egye meg – végtelen sokszor differenciálható függvények is.
Állítás: Két nőt nem lehet egyidejűleg differenciálni.
Bizonyítás: Jelöljük a g és h nők együttes jelenlétét g*h-val. Ekkor (g*h)' = g'*h + g*h', ami pontosan azt jelenti, hogy először az egyiket differenciáljuk és a másikat békén hagyjuk, majd fordítva.
Állítás: Legyen n nő egy függvény. Ekkor n gyakran elég primitív függvény.
Megjegyzés: Legyenek m és n halmazok. Szerencsés esetben az m és n halmazok egymásba nyúlók. A nők esetében leggyakrabban megoldásra váró feltételes szélsőérték feladat: jussunk el a nőnél bizonyos szempontból vett extrém szélsőségekig!
Feltétel: eközben költségeink minimálisak maradjanak. Élvezetes feladat kiszámítani a nő felületi integrálját, csupán a felületre mindig merőleges egységvektort kell a férfinak biztosítania. Nőkkel való ismerkedésünk folyamán gyakran akaratlanul de megmásíthatatlanul alkalmazzuk az eltolás műveletét.
Állítás: Bármely nő kíváncsi nem csak Dirichlet, Fejér, hanem bármely férfi magfüggvényére is.

Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

12570: kész :D

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani ...

Kínai lánclevél
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici
barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?

12565: az a helyzet, hogy azt gondoltam ez így önmagában elég vicces, de ezek szerint mégsem?! akkor mea culpa, bocs. sajna nem tudom lefordítani, még azt sem tudom, hogy a szöveg mit rejthet! sorry...

A legvadabb hely, ahol szeretkeztünk
Musorvezeto(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM radiobol. Hallott mar a "Paros Valasz"-rol?"
Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam."
DJ: "Nagyszeru! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szolo ajandekkirandulasert jatszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevet kerem."
Jatekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Hazas vagy vagy valami olyasmi?"
Brian: "Igen."
DJ: "Koszonom. Hogy hivjak a feleseged? Csak a keresztnevet mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?"
Brian: (nevetve) "Igen, most eppen dolgozik."
DJ: "Rendben, elso kerdes - Mikor szexeltetek utoljara?"
Brian: "Meg fog olni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!"
Brian: "8 ora tajban ma reggel. "
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szegyenlosen nevetgelve) "Ha't..."
DJ: "Masodik kerdes - meddig tartott?"
Brian: "Nagyjabol 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tet."
Brian: "Hat igen, tenyleg jo lenne az az ut."
DJ: "Na jo. Utolso kerdes. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: "Nem azert, nagyon jo volt, csak az anyja most par hete velunk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "... es anyosom akkor eppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyha asztalon."
DJ: "Hat nem nagyszeru?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelozo 100 jatekban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene kovetkezik, amig megszerezzuk Brian felesegenek a munkahelyi telefonszamat es felhivjuk."
3 percnyi zene es reklam utan
DJ: "Nos kedves hallgatok, hivjuk fel Sarah-t!"
(tarcsazas hangjai..... kicsong.....)
Hivatalnok: "Kinkos vallalat, tessek."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a kozelben?"
Hivatalnok: "En vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM radiobol. Elo adasban vagyunk es Briannal beszelgetunk itt mar nehany oraja."
Sarah: (nevet) "Nehany oraja?"
DJ: "Hat mar jo ideje. O is hall miket. Ugye tegezhetlek teged is? Brian tudja, hogy nem segithet neked, kulonben veszitetek. Tehaaaaat... ismered a 'Paros Valasz' szabalyait?"
Sarah: "Nem."
DJ: "Jo!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben santikaltok?"
Brian: (nevet) "Csak valaszolj a kerdesekre oszinten, rendben? Legyel teljesen oszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kerdest teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt valaszolod, mint Brian, maris utazhattok Orlandoba, Floridaba. 5 nap es mi alljuk az osszes koltseget. Disney World, Tengeri vilag, jegyek a Varazslat jatekaba. Az egesz buli. Nos, vilagos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljara, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jo eg, Brian... uh, ma reggel, mielott Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?"
Sarah: "8 korul ma reggel."
DJ: "Nagyon jo. Kovetkezo kerdes. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talan."
DJ: "Hmmmm. Na jo, eleg kozel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian ferfiassagat mentegeted. Meg egy utolso kerdesunk van, Sarah. Egyetlen kerdesnyire vagytok a floridai uttol. Keszen allsz?"
Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hat, anyukam velunk vakaciozik es..."
DJ: "Ugyan mar, Sarah.....hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."
A radioban hosszu csond utan meg hosszabb zenei blokk kovetkezett....

--> A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
> - Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
> - Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
> herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
> parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
> - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
> kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
> - Ez itten a legidősebb, a Jocó.
> - Aha. A következő?
> - Ez meg itten a Jocó.
> A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
> tovább
> ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve.
> Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
> - Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
> Jocónak hívják?
> - Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
> hogy
> indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a
> vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva
> gyün
> is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok:
> "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
> összeset
> Jocónak keresztűni.
> A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
> merengve megkérdezi:
> - És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
> csapatot?
> - Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Kedves Rácz Gábor!
Lefordítanád az arab vicced, mert csak zoomolni tudok rá de érteni egy kukkot se belőle.

12554: elküldve

Biológia órán a tanító néni kérdezgeti a gyerekeket, hogy mondják el, kinek milyen állata van otthon.
- Nekem egy papagájom van otthon. - mondja Pistike.
- Nekünk pedig kutyám. - újságolja Gézuka.
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja.
- Nekem beszélő halaim vannak - mondja büszkén.
- De Móricka, beszélő halak nincsenek. - válaszolja a tanító néni.
- Dehogynem. Apuék szobájából este hallatszott: ha még1szer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát!

Bemegy egy férfi a jelmezkölcsönzőbe, ahol az eladónő kedvesen fogadja.
- A jelmezbálon Ádámnak akarok öltözni, ezért kérek egy egyméteres fügefalevelet, de jó nagyot, nehogy kilógjon a férfiasságom alóla.
Mire az eladónő:
- Sajnos akkora fügefalevelünk nincs, de tudja mit, dugja a farka végét a fülébe és öltözzön a bálra benzinkútnak.

Te, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!" Na, ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám ! adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való - mondja a rendőr.

qrva jó arab vicc
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس
کردن
به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
ئستا
گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک