vicc humor

Gábor, ez óriási volt! Még néhány ilyet!!

srác hajnali fél 3kor kíséri haza újdonsült barátnőjét a diszkóból, megállnak a lányék háza előtt.csávó lazán nekidől a kapubejárónak, és elkezdi nyomni a rizsát a kiscsajszinak:
- esetleg benne lennél 1 kis orális körbeudvarlásban? tudod, nem nagy ügy,csak párszor bekapod, kis cumi...
fél órán keresztül nyomja a dumát, de a csaj csak nem áll kötélnek
ekkor jelenik meg a lépcsőfeljáróban a lány huga és megszólal:
- idefigyelj, szopd már le végre, esetleg megcsinálhatom én is vagy apu üzeni akár ő is lejön és megteszi, csak szakadjon már le ez a köcsög a kaputelefonról...

12667-12671. Aktív a cenzor! :D EZ AZ CENZOR! ÜSD ŐKET! NE KÍMÉLD A FÉRGESÉT! VÁLTOZTASD SZADO-MAZO JÁTÉKKÁ A VICCFÓRUMOT! ÉLD KI RAJTUNK SZADISTA HAJLAMAIDAT! AHOI!!! ÉLJEN A CENZOR! ÉLJEN A CENZÚRA! ÉLJEN A DIKTATÚRA! CENZORISTA-CENTRALISTA ELNYOMÓ DIKTATÚRÁT AKAROK!!!!!!!!!

12636: Szörnyethaltam. Hasonló pihent dolog:
Cowboyok lovagolnak a Sziklás hegységben. Elöl megy Joe arany lovon, középen Jim ezüstön, leghátul megy Charles Bronson.

A Heineken, a Budweiser és a Guinness vezérigazgatói beülnek 1 kricsmibe.
Jön a pincér, a Heineken főnöke rendel:
- Természetesen 1 korsó Heinekent kérek
A Budweiser főnöke:
- Én 1 üveg Bud-ot
Guinness vezér azt mondja:
- egy csésze zöldteát kérek, ha ti sem isztok sört...

12667-12671. :D

12665: Nyehehehe-hihihihi!!
ezeket honnan szeded???

"Hull a pelyhes" külföldieknek! :)
Hool a payhash fahehr haw,
Yoy al cadwash tale a paw.
Meen dan djarmack ware wa ware,
weedum anack hung ya sull.
One Jacques od bun meen dan yo,
peerosh alma Mo Djo row,
Yoy Al hos sunk warewnk rud,
cadwash oh rag tale a paw.

Én egy román vírus vagyok, de sajnos technikai fejletlenségem miatt nem tudok kárt okozni a számítógépedben. Kérlek, hogy törölj le egy számodra fontos fájlt és küldj tovább!

12644: köszi,Kriszti !:-)

Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

Egy férfi panasza
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem

12657: ejjjdekúúúvvajóóóó!!!Nyehehehe!!!!!és millen igaz....wehehehe

http://www.metacafe.com/watch/67015/35_face_balls_in_32_seconds/

12649: naonkirály!!! :o)))

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed
tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől

Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menô Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19.99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándék ozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándék csomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta -, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány, és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"hát baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

És egy pár méltó szülõi viszontválasz:
"Fia az órán szöllõt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is
kézzel evett evõeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülõi válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
Szülõi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne
sz@rj az ülõkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

Ellenõrzõi beírások
Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár
aláírása.
"Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülõ, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi
szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyûben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzõjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben
MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltûnési viszketegsége a pofátlanság határait
súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tûvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülõ, a gyereke állandóan tõlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesobb elrabolja ot a KGB és a szovjet fotitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A fotitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezo nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következo nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erosen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyôrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az ôrmestertôl:
– Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
– Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nôi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
– Ez elég furcsa, ôrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az ôrmesternek:
– Ôrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az ôrmesternek:
– Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az ôrmester:
– A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Aranyköpések gépjármûoktatóktól:
- Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel
jelezze!
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12.000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De
ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.