vicc humor

Péntek este a székely fia öltözködik.Kérdi az apja:
- Hova mész fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz meglátod, hülye vagy amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "...mátol a sünike velünk lakik..."

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, isz-
kol az erkélyajtó felé, majd hirtelen meg-
torpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

12644: thnx..))

12641: egy kutya gördeszkázik (nehogy szétvessen az ideg... ;-) )

Akkor ki tudja ??? :-)

12641: nálam is "lefagyott"

12639: Akkor lehet,hogy nálam van a hiba :-) Köszi!!

12638: dogz rulez a.k.a. cool szorfos metalzenekarba negylabuak jelentkezeset varjuk :)

12638: Én meg tudtam nézni...:)

12633: Nem tudom mi az,de kétszer lefagytam !!

12633: Köszi szépen, ez tényleg nagyon-nagyon jó. :)

Ezt most mesélte http://www.wiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=370
Két macska - Lola és Lisa - szülni készül. Lola macskaalmon elli meg gyermekét, de vajon Lisa min elli?

II. világháború alatt:
A zsidócsalád bújkál a pincében, egyszercsak kopognak az ajtón.
-Kik maguk?-kérdi a családfő.
-Barátok vagyunk, hangzik a válasz.
-Hányan vannak?
-Fünf!

Tárgyaláson
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

http://www.boreme.com/boreme/funny-2004/../media-movies/m_dog_skateboard.wmv
...nah és aki ezt kihagyja az szégyeljecsak magát ;D

Ügyvédi iroda
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, dr. Kováccsal szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

12618: Kösz!:-) Nem volt semmi gond!!!

Étterem
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Állat!
-Melyik az az állat amely halála után még 100-at
pördül?
- ???!!!
-Grillcsirke

Bíróságon
- Gyanúsított, volt már büntetve? - kérdezi a bíró.
- Nagyon ismerős az arca.
- Ezen nincs mit csodálkozni: már tíz éve ott vagyok pincér, ahol a bíró úr minden hétvégén leissza magát.

Frici, Béni és Lajos nagy zsugások. Minden pénteken hatkor együtt ülnek és verik a blattot hajnalig.
- Akkor jövő héten a szokott időben! - búsúzkodnak.
- Hát gyerekek, nem is tudom
- tárja szét a karját Béni.
- Pont péntekre esik az esküvőm. Csak nyolc után érek rá.

12574:
> Állítás: Két nőt nem lehet egyidejűleg differenciálni.
> Bizonyítás: Jelöljük a g és h nők együttes jelenlétét g*h-val. Ekkor
> (g*h)' = g'*h + g*h', ami pontosan azt jelenti, hogy először az egyiket
> differenciáljuk és a másikat békén hagyjuk, majd fordítva.
En ezt ugy ismerem, mint a 2 baratno esetet. Eloszor az egyiket derivaljuk, es a masik nezi, majd forditva.
Megemlitendo meg a kozvetett fuggveny ( f(g(x)), vagyis az anya es lanya esete. Eloszor megderivaljuk az anyat, aztan a lanyat.

A Medve meg a Nyuszika rohan be az erdőbe,
a Medve a tóhoz ért, a Nyuszika meg a villanyszereléshez,
egy picit...

A kocsmába két részeg beszélget
- Te, kérsz kalózpálinkát?
- Igen
Mikor megitta megkérdezi:
- Ez tényleg jó volt! És miért hivják kalózpálinkának?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén?

- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

Könnyű drogok
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak
csöngetnek.
Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk
el ezt a dzsoját, ha már megtekertem. A halál rááll,
beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak.
Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó
megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de
azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött
neki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául
kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján,
aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja.
A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

O vazz bocsánat nem ide akartam! De szerintem ez a sok törölt már önmagában vicces. :D Bocs még 1x

81es film az nem régi!??? Akkor születtem+ :D

Enyje, enyje Gyerekek! Mit nem látok? Megint rosszalkodtatok? A topikgazda nagyon szétcsapott közöttetek! ({{{ Törölt hozzászólás! }}} - ÉLJEN A CENZÚRA!!!)
Józsi! szenzációs volt a vicced!!! (12608).